Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

  • Автор темы Собака
  • Дата начала

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #141
Относительно недолго проживаю на территории США. Каждый день происходит что-нибудь необычное. Сегодняшний день не стал исключением.

Иногда, вечерами я подрабатываю на сервисе по доставке еды, наподобие Uber Eats или Яндекс.Еда. Получил заказ в местном тайском ресторане, где средний чек выходит в 50-80 долларов, что в принципе многовато даже по местным меркам (на двух человек). Подъезжаю к дому клиента, вижу, сидит мужичок на стуле возле своего гаража. Такое бывает, ведь американцы частенько ждут свою еду на крыльце своего дома.

Отдав ему еду, милый лысый маленький мужичек, говорит мне что-то в след. Странно, но я не смог разобрать ни одного его слова. Он говорил быстро, половина слов срезая. В конечном итоге я ему отвечаю:

- Sorry my friend, I bad speak English - развернулся, только уходя, слышу что-то для себя знакомое:

Дедушка: Постой, ты говорить по-русски? (с сильным акцентом);

Я: Да.

Дедушка: Я сразу понять это.

Я: Вы из какой страны?

Дедушка: Я из Америка

Я: А Ваши родители?

Дедушка: Из Америка

Я: Откуда Вы знаете русский язык? Вы профессор? (Имею в виду, преподаватель ли он)

Дедушка: Нет. Я учить русский язык когда быть молодой как ты.

Я: зачем? Вы полиглот или дипломат?

Дедушка: Нет. Я учить русский язык, потому что думать, что Советский Союз захватить Америка, а я буду знать русский язык
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #142
Дело было почти 30 лет назад. Мне было около шести лет, мы отдыхали с родителями в Феодосии, снимали дом на окраине. Однажды поздно вечером гуляя по центру города, наткнулись на кинотеатр, точнее, на дом культуры, в котором показывали фильмы. Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы показываем.



Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.



Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.



Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот, увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.



В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа – старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки, поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это, жить рядом с морем?



Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится, я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #143
На трассе за городом остановился на заправке. Когда уже собирался отъезжать ко мне подошёл сильно молодой, но сильно бородатый и сильно щуплый паренёк сильно кавказской внешности. У него в руках была десятилитровая канистра.

- Пожалуйста, можете подвезти километров пять? У меня бензин кончился, до сюда дошёл, а обратно с канистрой тяжело.

Перебрав в голове все возможные варианты разводов и возможностей грабежей/нападений/похищений я не нашёл в себе сил отказать парню. Мы забросили канистру в багажник и поехали. Через несколько киллометров, на обочине, "в чистом поле" действительно стояла одинокая "лада". Я остановился и отдал канистру.

- Спасибо! А у вас воронки случайно нет? - спросил парень.

- Нет... Но вот есть бутылка пластиковая "джемурджука", почти пустая. Обрежешь и будет воронка.

- Да у меня ножа нет... - пожаловался парень. "Б.я, кавказец без ножа, расскажу кому - не поверят" - подумалось мне.

- Ну зажигалка-то есть? Прожги, проплавь. Она нормально горит! - Во мне явно бушевал альтруист.



В момент когда парень прожег зажигалкой первую дырку у основания бутылки, рядом с нами притормозира машина полиции и из неё раздался зычный голос: "Вам помочь, наркоманы?"

Следом за голосом появился дородный дядя, сжимающий цевье потертого автомата.

- Помочь хорошо бы, но почему наркоманы-то? - осведомился я.

- А ты мне можешь какую-то иную версию подкинуть, зачем вам бутылка с дыркой и зажигалка?- поинтересовался страж дорог.

- Изготовление воронки, для залива топлива из канистры в бак - подходит такой вариант?

- А почему-бы не порезать?

- А ножа нет.

- Б.я, два кавказца без ножа, расскажу кому - не поверят! - И расщелкнув нож полицейский быстрым движением рассек бутылку, убедился, что топливо льется в бак и направился в свою машину. Я попрощавшись со всеми и крикнув в догонку полицейскому: "Я не кавказец, я три недели по командировкам не брился", пюхнулся на своё сиденье и умчался в пламенеющий закат. А что кричал машущий рукой бородатый парень в зеркале заднего вида осталось для всех не известным...
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #144
proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs12.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F04%2F26%2F4%2F1556253476114191579.png&hash=0bad90aae8e706c361438dedc65ecfca



Мы когда въехали в квартиру, всех соседей узнали на собрании жильцов, многие подружились с нашим псом но дальше дежурной вежливости дело не шло, и нас это вполне устраивало.

А история о том, как мы потеряли шанс подружиться с одним из соседей.

Я уже говорила, мы на прогулке обязательно убираем за собаками. Для этого используются обычные мусорные пакеты. Я с собой на прогулку беру штук 5, на всякий случай- ну порвётся один или коллега-собачник попросит.

Лето, теплый вечер, возвращаюсь домой с прогулки, несу в руках чёрненький мусорный пакет с фекалиями. На углу дома, как раз немного не доходя до мусорников, встречаю соседа. Поздоровались, он Хрюшу погладил и пошел в магазин (прямо напротив подъезда). Я же выкинула пакет и уже направилась ко входу, как вспомнила что видела шелковицу прямо возле магазина. Решила набрать немного, мужа порадовать. И пакет есть.

Ягод много, собрала стакана два за минуту. Привычно завязываю пакет и довольная смекалочкой предвкушаю как с видом добытчика принесу дорогому вкусное.

Прямо у двери подъезда снова сталкиваемся с соседом. Он придерживает мне дверь и с улыбкой говорит: "Вы выбросить забыли". И на пакетик показывает. А я думая о своем радостно отвечаю: "Не, это я мужу собрала, он обожает!". Я даже не поняла почему у соседа стало такое сложное лицо. Уже зайдя в квартиру я поняла в чем дело.

Больше он с нами не здоровался :(






____________________


. Соседка у меня с причудами, любит радио громко слушать. Вступать с ней в прямую контру не охота, я неконфликтный, да и она нечасто шумит. Вчера с 10 вечера зарядила музло, через стену всё слышно. Подождал до 11.30, музло не утихает, ещё и мебель двигать начала и изредка пританцовывать, когда по радио играет расколбас. Копов тоже вызывать не охота, пока приедут, то да сё. Оделся, спустился к подъезду, набрал номер ее квартиры в домофон и строгим голосом дяди милиционера сказал чтобы выключила музло, потому что от жильцов поступила жалоба. Всё, тишина. Может кому пригодится.
90


a
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #145
В Бразилии есть выражение «когда змея закурит» – аналог нашего «когда рак на горе свистнет». В 1942 году Бразилия разорвала дипломатические отношения со странами нацистского блока и прекратила все торговые связи с ними. После этого германский флот отправил к берегам Бразилии десять подводных лодок и начал охоту на бразильские торговые суда.



Тогда Бразилия объявила мобилизацию и сформировала Бразильский экспедиционный корпус (БЭК) на своей территории. В стране ходила поговорка, что скорее змея закурит, чем БЭК пойдет на фронт. Но в 1944 году 25 000 бразильцев (а из всех южноамериканских стран только они вступили в войну с фашизмом) отправились воевать в Европу. И на рукаве у них был шеврон, с изображением змеи, курящей трубку.



Бразильцы участвовали в прорыве Готской линии и Северо-Итальянской операции. 2 мая 1945 года Бразильскому экспедиционному корпусу удалось разгромить немецко-итальянскую армию в Лигурии и освободить Турин.




proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs10.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F04%2F25%2F10%2F155621505319044428.jpg&hash=2641a5d0ef1429ec352e73c32bb35e4d




___________________




Случилась это в советское время.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #146
Со слов знакомого.

Недавно ему исполнилось 62.

Зашел, значит, он в магазинчик после работы (название магазинчика на букву П). Говорит, закупился продуктами, подходит на кассу. Расплачивается картой. Все ок. Только подходит к выходу, как кассирша кричит: "Молодой человек! Покупка не прошла!". Он думает, телефон пиликнул, смска пришла, деньги то снялись. Оборачивается, кричит: "У меня деньги снялись, не знаю что у вас там произошло!" На что кассирша задаёт вопрос: "А вы разве молодой человек?". Очередь хихикнула, а он пошёл уже немного грустный.







_______________


На втором курсе дошли и мы наконец до легендарного предмета - философия. Преподаватель у нас был не менее легендарный, с юморком, не задалбливал непонятной теорией, все старался объяснять по-житейски. В общем, предмет очень нравился. И вот во время одной из лекций препод рассказывал про нирвану и сделал шуточное предложение - кто на экзамене сможет войти в нирвану, тому автомат! Мы похихикали, а один паренек проникся... Больше мы его на парах не видели, пришел он уже на экзамен. В общем, войти в нирвану он решил дубовым методом - бутылкой водки. Долго думал, наверное. Вошел, покачиваясь. Давай, мол, мой автомат, я в нирване. Препод посмотрел-посмотрел на него, подошел поближе и вдруг как залепит звонкий щелбан! Паренек взвыл. "В какой же ты нирване? В нирване нет страдания"
Короче говоря, на пересдачу он уже все выучил и получил свой трояк. Так и не достиг умиротворения.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #147
Было в прошлом году. С мая месяца у нас начинается дачный сезон. Отпуск порой то выпадает на лето, а то бывает и совсем нет. Но каждую пятницу у нас с Нинкой правило — загружаем мой жигуль и едем после 17 часов на дачу.


Да, да. Как и все отстаиваем многокилометровые пробки и вот уже часов в 20 мы на своем любимом огороде.

Нинка сразу же режет огурчики с помидорчиками, я же достаю магарыча и завожу мангал. Обычно мы берем килограмм готового шашлыка на двоих и просто жарим и отдыхаем…

Но повадился к нам в последнее время сосед по даче Игорек. Как только мангал разожжем — он уже тут как тут.

Говорит: Здравствуйте соседушки! Можно посидеть с вами, а то скучно мне совсем.

Мы с Нинкой очень хорошо воспитаны, и отказывать как то не очень хотелось да и если честно не умеем. Простые мы люди.

Да и мне хотелось с мужиком поболтать о наших гаражных совместных интересах… Так и вошло это в систему. Конечно и шашлыком угощали и магарыча он пил…

Как тут произошел случай. Мне нужно было кое что выпилить, а как назло электролобзик увез в город. Зная что у Игоря есть такой инструмент, я пошел к нему

— Игорь! Дай мне электролобзик минут на 20, мне тут нужно кое что выпилить…

Уже было и руки протянуть хотел, а Игорь как отрежет:

— Вить, а вдруг затупишь пилку ? У меня и пилок то больше на него не осталось да и денег лишних нет;

— Да я тебе в следующий раз привезу из города свои пилки…

— Не, прости Вить. Не привык я давать кому-то свой инструмент. Уклад такой. И воспитание.

Ну думаю во дела… Как ходить каждую пятницу к нам на шашлык так можно, а как лобзик на 5 минут дать… Так нельзя. Ну с одной стороны хорошо, может хоть приходить перестанет на шашлычок, а то Нинка уже косо смотрит на меня ну и приходится магарыча больше покупать и шашлыка…

Через неделю настала очередная пятница и он снова пришел!… В тот день я был очень уставшим и особо дела до болтания и тем более ругани не было.

Но на следующую неделю я придумал хитрый план. Как всегда пятница. Завел мангал. Как тут как тут нарисовался Игорь. Я его поприветствовал, Нинка тоже.

Вначале взгляд Игоря упал на бутылку лимонада "Трахун". Потом на мангал. На шампурах аккуратно жарились бананы…

Игорь раскрыл рот и только выдавил из себя: Что случилось? Где жра…


На что я сухо ответил:

Магарыч у меня закончился, больше не осталось. Шашлык тоже подошел к концу. Да и денег лишних нет. Поэтому теперь только здоровый образ жизни.

Посидел Игорь для приличия минут 15, и пошел сказав что нужно проверить поливочные краны…

А я достал магарыча и шашлычках из холодильника и начал жарить…
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #148
Открытие нового ТЦ. Как часто бывает для привлечения посетителей объявлена акция - купи на n-ную сумму и сможешь принять участие в лотерее. Главный приз - автомобиль, пыжик, на сколько я помню. Я забрел в сей ТЦ с целью купить рубашку, но раз у вас акция, почему не принять участие. Заполняю анкетку, читаю условия - явиться такого-то числа в такое-то время на розыгрыш. При себе иметь чек и корешок от анкетки. Ну ок, через пару недель в назначенное время прихожу. Полное фойе посетителей, все жаждут автомобиля. Тамада в микрофон объясняет что люди-добрые - гуляйте по ТЦ, розыгрыш транслируется по громкой связи. Но люди игнорят призыв и толпятся возле небольшой сцены с лототроном.
Начали с мелких призов - полотенечка, потом электрочайники. тамада достает из лототрона анкетку и зачитывает имя. Напряженная пауза. Все ждут счастливчика. Никто не откликается. Всё-равно ждут. Мало ли, вдруг на другом этаже, не добежал. Народ волнуется. Возгласы - "давай заново!". Тянут анкетку заново. Снова читают имя. Кто-то радостно выкрикивает "Я тут!" и продирается к сцене. Принимает полотенечко и поздравления и удаляется со сцены. Процедура затянулась на полтора часа, душно, народ уставший заметно нервничает. И вот наконец дошло дело до главного приза. Все напряглись. Ведущий предложил - пускай анкетку тянет ребенок. Схватили первого попавшегося, который не обосрался от страха - девочка сует руку в барабан и достает билетик. Оглашают имя. Тишина. Секунд 30. "давай следующий!" - кто-то нетерпеливо орёт. Ждут. Повторно объявляют имя по громкой связи. "давай следующий!!!" - уже хор. Минут через пять ожиданий, убедившись что победитель не явился, тот же ребенок снова тянет билетик. Снова оглашают имя. "Я! Я! Я тут!" - к сцене торопливо пробирается тётенька. Толпа разочаровано выдыхает, понимая что представление подходит к концу.
- Ваш паспорт? - тамада просит у счастливицы документы. Та протягивает. Ведущий зачитывает что да, имя то же что в анкетке. Передает документ комиссии. И тут как гром с ясного нема из толпы голос:
- А чек где?
Все взоры обращены на победительницу.
- ЧЕК! - уже хор голосов.
- Вот мой паспорт!!! - отвечает тётенька.
- ЧЕК!!!!
Все нервно начинают вчитываться в правила акции на корешках. Комиссия с ведущим тоже. Там черным по синему - "при себе иметь паспорт, чек и корешок от анкеты".
- Я сейчас принесу! Он у меня на работе! Это рядом!!!
- Давай следующий!!! - орёт толпа.
- Я на такси!!!! Я быстро!!!! - уже рыдает тётенька.
- Следующий!!!!!
- НУ БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!!!
- СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!
...ребенка уже не привлекали. Тамада закатав рукав сам торопливо достал очередную анкетку, назвал имя. К сцене начала продираться молодая девушка. У неё оказались при себе и паспорт и чек и корешок от анкеты. Народ начал постепенно расходиться.
Даже не хочу представлять с какими мыслями шла в тот день домой женщина у которой прямо из-под носа ушел новенький Пежо. Не хотел бы я оказаться на её месте....
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #149
Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, пишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

Александр Бессонов
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #150
Эту историю рассказал мне коллега, который работает в нашей организации геодезистом, далее с его слов.

В самом начале своей трудовой деятельности работал как-то я по срочному трудовому договору в одной из многочисленных подрядных организаций "Газпрёма" . Территориально в районе крайнего севера, за полярным кругом. Первая вахта была 2 месяца, типа испытательный срок. По истечению первого месяца работы выдавался аванс, остальное спустя еще месяц получаешь в окончаловку.

Благополучно отработав первый месяц, я закономерно расчитывал на получение аванса, но заветная смска о зачислении денежных средств на счет так и не пришла. Я подошёл к начальнику участка с вопросом




proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs10.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F05%2F08%2F3%2F1557285189157117882.jpg&hash=2c41ab6ab908e019f0d78865df6a0309




На что был получен ответ, мол сорян, но аванса ты дружок сейчас не получишь. Бухгалтерия что-то затроИла, но ты не переживай всё до копейки получишь в окончаловку. Это был первый звонок. Ситуация конечно напрягла, но я смирился, всяко бывает.

Через три недели ко мне подошёл начальник участка и сообщил, что геодезист, который должен был меня менять, уволился и смены мне нет (второй звонок). Далее начались слезливые просьбы войти в положение и т.д., обещание головокружительных премий и всеобщего респекта, если я останусь на работе до того момента пока найдут мне сменщика. В общем приболтал он меня остаться, да я особо и не сопротивлялся так как деньги тогда были очень нужны.

Миновав рубеж в 2 месяца работы я естественно ожидал какой-то оплаты, за свой скромный вклад во всеобщее дело. Но ко всеобщему удивлению зарплату не получил никто.




proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs9.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F06%2F28%2F9%2F153019835715115423.jpg&hash=4701926e01888cedded91302fa8a68e0




Это был третий звонок. На все вопросы о зарплате руководство каждый день кормило нас завтраками. Поняв, что ловить в этой конторе нечего, я стал вынашивать план как отсюда свалить, при этом по возможности получить причитающиеся мне деньги.

В итоге я подошёл к начальнику и с загадочным видом сообщил ему, что мне в срочном порядке нужно вылететь на пару-тройку дней домой по семейным обстоятельствам. Наплёл ему о продаже квартиры и что без меня сделка никак не состоится. Получив от меня гарантии, что через 2-3 дня я обязательно вернусь




proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs10.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F05%2F08%2F3%2F155728739811458553.jpg&hash=3b98e651e608d40e82b876849817daf9




начальник участка договорился с заказчиком, чтобы меня подсадили к ним на борт. Что, собственно в последствии и произошло.

Конечно же я понимал, что прилетев домой и не вернувшись обратно, я вряд ли увижу свои деньги, поэтому непосредственно перед вылетом я надёжно припрятал не дешёвый такой тахеометр в укромное место (Тахеометр (от др.-греч. ταχύς, род. пад. ταχέος — «быстрый») — геодезический инструмент для измерения расстояний, горизонтальных и вертикальных углов.

Благополучно добравшись до дома, через несколько дней мне поступил звонок от диспетчера о согласовании даты залёта. Естественно я сказал, что никуда не полечу, пока не получу всё что мне причитается за проделанную работу. Спустя несколько минут мне звонил уже начальник участка с обещанием анальных кар и лишения всех денежных вознаграждений. Ещё раз убедившись, что в данной говноконторе ловить нечего, я положил трубку и начал ждать.




proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs10.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F05%2F08%2F4%2F1557288387198437683.jpg&hash=49d620596095e7ec7a3f2ed4e58e47a1




Где-то через неделю мне позвонила диспетчер и елейным голосом поинтересовалась где же лежит тахеометр, на что я ей сообщил, что эту тайну я поведаю только начальнику участка. Звонок от начальника участка не заставил меня ждать. Ребятаааа, как он орал! Повторив ему свои требования я положил трубку.
Через два дня пришла смска о зачислении денежных средств. Видимо 2 дня искали и не нашли. После этого как честный человек отправил сообщение с местоположением тахеометра. И да, он лежал в старой бане под ветошью.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #151
proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs10.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F05%2F11%2F11%2F1557603019116085080.jpg&hash=acfdd7568d946cd9426f5eb38ae33df5



В советские времена самогоноварение строго запрещено. Власти самогонщиков штрафовали, самогонные аппараты и самогон конфисковывали. А ещё в советские времена не было банковских карт, и зарплату выдавали в кассах предприятий. В кассу выстраивалась очередь. Никто не хотел быть в числе последних, т.к. крупные купюры могли закончится и можно было получить зарплату одними рублёвыми купюрами, то и получить в придачу горсть мелочи.

Так и случилось с одним сотрудником завода, который получал деньги последним и теперь нёс в кармане пачку рублёвых купюр. Была поздняя осень, лужи затягивало льдом. Мужик поскользнулся и чуть не упал. Но пока ловил равновесие почка купюр выпала из кармана. Деньги мужик собрал, но они успели промокнуть.

Придя домой, мужик сразу аккуратно разложил купюры на кухонном столе, чтоб просохли. Тут звонок в дверь. На пороге сосед: «Привет, сосед! Вот самогон гоню, первачка не хочешь?». Мужик в ответ: «Ну, заходи». Сосед заходит, видит деньги и начинает интересоваться, почему так много мокрых одинаковых купюр лежит на столе. Мужик в ответ с гордость говорит: «Да вот, только что напечатал, теперь сохнут». Ну выпили, посидели, сосед ушёл.

Опять звонок в дверь. На пороге наряд милиции. Старший отодвигает мужика в сторону, проходит в кухню и тоже настойчиво начинает интересоваться, почему так много мокрых одинаковых купюр лежит на столе. Мужик опять и ему с гордость говорит: «Да вот, только что напечатал, теперь сохнут». Милиционер: «Хорошо, верю. А аппарат где?». Мужик: «А аппарат не мой, аппарат у соседа».


_____________________


Живу в Казахстане. Иногда спрашивают, какого ребенка хотел бы: мальчика или девочку. Отвечаю: "Без разницы, лишь бы вырастить хорошего человека". В ответ часто слышу: "Важно же сохранить род! Нужен наследник! Сын!". На вопрос об именах их прародителей часто молчат или уклоняются от ответа, иногда даже даты рождения бабушек-дедушек назвать не могут.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #152
Хочу вам рассказать одну историю .
Произошло это 2 года назад . Я поменял в приложение yota свой номер телефона . Объясню почему , номера которые ты выбираешь себе на замену старого, раньше принадлежали другому человеку , и мне в один прекрасный момент начал каждый день названивать *почта банк * по поводу кредита девушки , которой раньше принадлежал этот номер . Потом подключились Сбербанк и Альфа-Банк .
Я психанул и опять сменил номер ( я знал что он тоже кому то принадлежал , но надеялся что этот человек кредиты платит вовремя ахах) . И ни капли об этом не пожалел , в один прекрасный день мне звонят с незнакомого номера , А-мой новый знакомый Я- собственно говоря я .
Я: алло
А: здарова Серёга как ты ?
( Я понял что звонят предыдущему владельцу , но решил продолжить диалог )
Я: да нормально , ты как ?
А: да вот только прилетел в Москву может встретимся сегодня ?
Я: конечно , давай созвонимся позже я на работе .
А: да , давай. Буду ждать звонка

На работе выбрал бар в центре и вечером звоню договариваться

Я: здарова , как ты ? Я выбрал бар , давай в 21:30 , адрес скину СМС .
А: да отлично , мне все равно делать нечего , если только вещи разобрать .


Вобщем мы договорились , в вацапе добавил его , посмотреть как он выглядит .
Приходу я где то в 21:15 , смотрю стоит он . 2 метра ростом , рука как моя голова . Я все же решил рискнуть )
Подхожу....
Я: добрый вечер , я так понимаю тебя Андрей зовут ?
А: да а что случилось ?
(Я ему объяснил ситуацию)
Я: ну как то так
А: ахахахаха ну отлично , вот Виталик собака не предупредил что номер меняет , ну пойдем выпьем хотя бы за знакомство .

Пошли мы в бар , он написал Виталику в ВК , и в скором времени он присоеденился к нам .
Сидели часов 5 не умолкая , смеялись Андрей рассказывал как он слетал в Пекин в командировку. Вобщем вечер удался ...
Где то часов в 6 утра я понял ,что надо идти спать, обращаюсь к ребятам:
Я: ладно ребят , отлично посидели , был очень рад познакомиться и провести с вами время , но у меня сегодня день рождения у мамы , надо выспаться .
А: да , отлично посидели , удачи , поздравь маму от нас .
Прошло 3 дня , номер то мой у них есть ) позвали в баню .
И та мы уже 2 года плотно общаемся , дружим семьями , в том году ездили на море со своими вторыми половинками .
Вот так благодаря смены номера , в моей жизни появилось два , очень интересных , и очень хороших друга .
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #153
История случилась с родственником за границей. Решил он перекусить в кафе, которое располагалось на набережной. Сел на террасе, сделал заказ. За соседним столом сидела хрупкая барышня, больше никого рядом не было. Они уже сделали заказ, девушке принесли сосиску с гарниром, она решила перед трапезой сходить в туалет. Родственнику сосиска показалась аппетитной, и он решил дозаказать такую же. И всего за несколько минут произошло 2 вещи. Родственник получил оперативно свой заказ, а на террасу влетела большая наглая чайка, схватила сосиску с временно пустовавшего стола и улетела. Далее девушка вернулась и увидела такую картину. В ее тарелке один гарнир, зато за соседним столом сидит здоровенный русский дядька, жует такую же сосиску, как была у нее (при ней он заказал другое, а дополнительный заказ она не видела), при этом ржет и на корявом английском говорит, что ее сосиску украла птичка. Заказ она свой повторила, но всю трапезу подозрительно косилась. Так и хотелось сказать "Совпадение? Не думаю."


________________


В юношеском возрасте, как и любой пацан в то время, занимался в разных спортсекциях. Тогда это все бесплатно было, приходи - записывайся и тренируйся. Одно время был период - самбо, около полутора лет. Достижения небольшие, тренер относился соответственно, но не выгонял. Выиграл какие-то местные соревнования, далее - первенство области, я в команде. ОПОЗДАЛ НА ВЗВЕШИВАНИЕ. Прибежал, тренер злой как собака: "Иди отсюда". Я на трибуну, соревнования смотреть. Подходит тренер. В весе более 90 кг только один участник, бороться ему не с кем, а ехал издалека. "Пойдешь с ним?". Во мне 64 кг. А почему нет? Этот хлопчик меня на первой минуте и расплющил об мат. Результат - ему кубок и первое место, мне грамоту и второе. Так тренера очень хвалили за эти соревнования, в том числе и за меня. Шутка ли - воспитанник второе место по области взял.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #154
- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
- А мама откуда взялась?
– Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.
- А Воронеж откуда взялся?
- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
- Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
©А.Анисимов.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
803
Симпатии
4,510
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #155
Моя работа и мой город всегда приносили мне массу впечатлений. Аэропорт. Сел рейс, идет высадка пассажиров в автобус, слушаю рацию:
- Нужна скорая, пассажиру плохо.
- Что случилось?
Коллега рядом комментирует, не отрываясь от документов:
- Норильск в иллюминатор увидел.

________



Следователь Ларионова еще не встречала таких олухов. И полностью разделяла негодование клокотавшей жены, что за шкирку притащила дурня муженька подать заявление о мошенничестве.
– Ну, а после «вечного» моторного масла, что он предложил купить? – спрашивала Ларионова подавленного мужчину.
Жалости к потерпевшему она не испытывала. Дурака жалеть, только потворствовать. Ибо кроме масла жулик продал ему эксклюзивные свечи зажигания. О, этот жулик был большой затейник.
Ларионова даже решила, что ослышалась и переспросила:
– Свечи от ракетного двигателя?
– Да. – потупился мужик. – Очень мощная, жирная искра. При мне двое купили по дюжине про запас. Очень хвалили – машина летает…
«Бедняжка! – от души посочувствовала Ларионова супруге этого субъекта. – Надеюсь, они не завели детей…»
– Что еще кроме масла и свечей?
Мужик замялся.
– Ну, смелей. – приободрила Ларионова.
– Колесные колпаки с подруливающим эффектом.
Ларионова невольно развела руками. Жена застонала.
– Дык, при мне трое заходили, купили про запас! – горячо оправдывался мужик, опасливо косясь на жену.
– Придурок! – воскликнула та, потрясая кулаками.
Ларионова согласно кинула.
– Все? – уточнила она у автолюбителя.
– Дворники, увеличивающие прижимную силу...
– И вы поверили? – спросила она с нотками презрения в голосе.
– А как не поверить?! – запричитал размазня. – Покупатели один за одним, товар нахваливают. Опять же скидка только сегодня. Бери скорей, торопят, пока скидка. Завтра – шиш! И договор суют. Подпиши, а в подарок страховка от гидроудара в регионах Средней Азии. Как загипнотизировали, бля!..
– На тридцать тысяч наказал! – охнула жена, хватаясь за голову, и пообещала. – Убью тебя!
Мужик завыл.
– Пишите заявление. – сказала Ларионова. – Но мошенники, конечно, уже далеко…
Когда за парочкой закрылась дверь, Ларионова тихонько рассмеялась. Бывают же недотепы, подумала она. Убила бы!

Как обычно по пятницам, за ней приехал Николай. Ларионова поправила перед зеркалом прическу, подкрасила губы и поспешила прочь из кабинета.
– Не гони. Остановят. – попросила она, благосклонно опуская нос в букет. – А каждый раз прикрываться служебными корочками подруги, но не жены, это слишком. Вот сделаешь предложение, тогда…
– Не остановят. – сказал Коля.
– Почему?
– Я купил эксклюзивную вещь. Насадка на глушитель, подавляющая радары.
Ларионова похолодела: – А страховка от гидроудара прилагалась?..
– Нет… – немало удивился Николай. – Только от перегрева зимой в районах Заполярья…

© Алексей Болдырев
 
Probiv.biz
Сверху Снизу