Увлекательные истории за чашечкой чая

  • Автор темы Собака
  • Дата начала

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #101
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала все эти новинки. А тут я дала ей свой фитнесбраслет показать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что она мало спит и глубокий сон короткий, что не надо перетруждаться и следует быть в хорошем настроении.

Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один её понимает и сочувствует.







____________


Сегодня ночью, примерно в полночь я услышал стук. Сначала думал ветер соприкосает два мне неизвестных предмета, потом пришла мысль, что кто то может делать ремонт. Стук прекращался на какое то время и опять появлялся. И тут я услышал соседа снизу, с третьего этажа, который кричал кому то, чтоб они прекратили стучать. Оказалось соседи с первого этажа, отмечали день рождение у друзей, дома у них оставался сын 10 лет, который уснул, и закрыл дверь на щеколду. Я предложил им спилить петли, или сломать окно на лоджии. Они же решили позвонить в мчс, и им дали номер человека открывающего замки. Где то в третьем часу ночи приехал молодой парень, спокойно узнал про ребёнка, про замок. Взял молоток весом 1.5 кг. и стал стучать в дверь. Ребёнок проснулся и открыл дверь. Парень взял деньги, пожелал всем спокойной ночи и уехал. Ни этого я ожидал от человека специализирующегося на вскрытии замков, но он был эффективен.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #102
На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.

И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.



То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.








_______


Делал как -то трехкомнатную квартиру. Квартира была убитая после пьяниц, которые все с мусорки тащили в дом. Вывезли три КАМАЗа всякого хлама. После пьяниц там остались одни тараканы, причём они были повсюду. Срываю дверной наличник - а их там больше десяти, все в рассыпную! И так везде. Зачищали мы квартиру под ноль: убирали все простенки, сбивали штукатурку и подрывали полы. Грохот от перфоратора стоял на весь дом, а работали мы на четвёртом этаже.

Когда меняли мы водопроводный стояк (все пять этажей) и работали на третьем этаже, из вежливости ту хозяйку спросил:

- Мы вас не сильно достаем шумом, грохотом, пылью?

- Это пустяки... Но ваши тараканы уже достали!

Я возмущённо:

- А с чего вы взяли, что они наши?

- А они пылью припорошены!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #103
Лучшая история из моего детства....Было мне лет 7,у нас в огороде росла раскатистая груша(те в виде буквы v)и отец решил залезть.Естественно как это и бывает сил взобраться хватило,а обратно -нет,сидит наверху кайфует и просит меня принести лестницу,ну я как порядочный пе..дюк,пошел за ней,затем меня решил навестить лучший друг и позвать играть в приставку сега или денди не важно,я ясен красен согласился....
Шел 3 час игры и тут я вспоминаю, мать его, ЛЕСТНИЦА,бегу домой,. Крики с огорода :
- На.уй я его родил?!
В итоге отец просидел 3,5 часа на груше, а я потом 2 недели жил у бабки...


_________


А вот еще интересная история. Был молод и тестостерон пульсировал. После работы привел официантку к себе. Была уже глубокая ночь, и мы тихо прокрались ко мне в комнату(тогда жил с мамой). Перед тем как придаться утехам, решил сапожки девичьи спрятать, мама утром на работу уйдет, и ничего не заметит. Спрятал я ответственно, так что не найдешь. Пропустим эротические приключения, и перейдем к начинке моего поста. Утром просыпаемся, значит. Слышу мама шуршит на кухне. Пошел я на кухню и завожу беседу, зевая.
- Доброе утро, как спалось(и все такое...)
- Да все хорошо, завтракать будешь?
-Не, пойду еще посплю:)
- Слушай, а ты мои сапожки не видел? А то, тут какие-то чужие стоят, а моих нет, и найти не могу.
Маме надо отдать должное, с покерфейсом дождалась презентации ее сапог, но этот случай больше не вспоминаем, потому как женат. Не принято за семейным столом обсуждать похождения молодости
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #104
Как-то я упомянул в разговоре, что учу заочников решать задачи по теории вероятности, на что пожилая учительница математики вдруг сказала:

- Есть у меня одна задачка по этой теории, много лет живу, никак решить не могу.
Задачка эта взята не из учебника, её мне сама жизнь подбросила. Вот условие: я - человек непьющий, лишь по праздникам позволяю себе немного, а в молодости, вообще практически не пила. Раз десять в году и то только по очень серьезному поводу. Это будем считать одним событием для нашей задачи. Второе событие – это моя свекровь.

Мы, когда с мужем поженились, сразу стали жить отдельно, но в одном городе с ней, поэтому она иногда захаживала к нам в гости. Делала это, прямо скажем, не часто – не больше десяти раз в год. Теперь, переходим к вопросу задачи. Какова вероятность того, что десять раз, когда я была выпившей, совпадут с приходом свекрови? Не мучайся с вычислениями, я тебе сразу скажу – все совпали. Вероятность равна единице.

Приходит муж как-то раз от своей мамы, обхохатывается. Я спрашиваю, по какому поводу веселье? Он отвечает:
- Мама решила, что ты у меня алкоголичка. Просила не ломать себе жизнь, поскорее развестись. Я ей говорю, что это не так, а она не верит, говорит: «Как не приду к вам – она навеселе!»

Посмеялись вместе, но на этом история не закончилась. Свекровь обиделась, что сын к её словам не прислушался, почти год к нам не заходила. И вот, однажды, я простыла, а в доме, как назло, никаких лекарств не осталось от простуды. Я решила поправить здоровье народным методом: водкой с перцем. Выпила рюмку и прилегла, вдруг в дверь звонок. Открываю – там свекровь! Я – никакая, вся растрепанная со сна, и благоухаю на всю квартиру совсем не гладиолусами. Теща ничего мне не сказала, но видно было, что на моей репутации поставлен крест окончательно.

Раз так, я с того дня перестала по этому поводу переживать. Считает она меня алкоголичкой – её проблема. Буду жить, как жила.

Так и живу уже много лет, с мужем недавно серебряную свадьбу отметили.
Сын взрослый, у него своя семья. Когда невесту знакомиться приводил, та волновалась, боялась не понравится. Почти как я боялась, что свекровь меня за алкоголичку примет. Зато теперь мы со свекровью живем душа в душу. Она считает, что её сыну со мной повезло. Жизнь все по своим местам расставила. И теория вероятности тут ни при чем.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #105
В девяностых я решил завязать с бизнесом. Сразу встал вопрос: «что делать?» Сбережений не было, заводы прозябали, оставалось либо в бандиты, либо в бюджетную контору. Знакомый даже вызвался помочь с последним вариантом:

- Зарплата не астрономическая, но прожить можно. Выплачивают регулярно, работать от звонка до звонка.

- А кем работать?

- Компьютерщиком. Ты их продавал и чинил. Справишься.



Контора что-то контролировала, начальница, семь специалистов и водитель. И я согласился.
Начальница была персонажем! Первый раз она меня ошарашила на собеседовании. Собеседование проходило в её кабинете. Она задавала вопросы, а я отвечал. И вдруг она мне говорит:

- Что-то у меня ноги начали мёрзнуть, подлей горячей водички.

- Куда? – удивился я.

- В тазик, глупенький, - промурлыкала начальница.

- В какой тазик?

- В котором мои ноги мокнут.



Я стал лихорадочно анализировать – это тест? Как мне себя вести? В этот момент в кабинет зашёл паренёк и положил перед начальницей бумаги:

- Марина Викторовна, подпишите.

- Коряво написано, - сказала начальница, прочитав первый лист, - переделай! Но это потом, Вот познакомься, наш новый компьютерщик.

- Да у нас всего один комп! Или ещё купят?

- Купят, купят. А пока продемонстрируй, что надо делать, когда я говорю, что у меня ноги мёрзнут.



Парень кивнул головой, взял электрический чайник и вышел из кабинета.
- Артур, компьютер у нас один, и он абсолютно новый. Поэтому займёшься архивом. Наведи там порядок и заодно организуй себе рабочее место. Мебель куплю, - устало произнесла начальница.



Вернувшийся с горячим чайником парень, наклонился под стол и начал лить кипяток.

- Марин, не горячо? – спросил парень.

- Лей, придурошный, я скажу когда хватит, - ответила начальница.



Я смотрел на происходящее и мне казалось, что это сон. Я наверно бы не удивился, если бы увидел, что начальница сидит на унитазе. В реальность меня вернул голос начальницы:

- У меня сегодня педикюр, надо ноги подготовить. Пиши заявление.



Я начал наводить порядок в архиве. От скуки мне помогал водитель Валерка. Он мне рассказывал, что да как в этой конторе:

- Маришка чудит от одиночества. Бабе тридцать пять лет, а муж где-то в плаваниях. Только икру красную трёхлитровыми банками присылает и денежные переводы. А специалист она неплохой. Подчинённые для неё как дети, а она многодетная мамаша. Кого похвалит, кого за щёку ущипнёт, а кому подзатыльник. Она когда начинала работать, у неё был начальник – старый пердун. Хрен уже не стоял, так он заставлял её танцевать в его кабинете и раздеваться, типа стриптиза. Так он ей квартиру помог получить, а потом в своё кресло посадил. Вот она теперь и хочет убедиться, что ради карьеры любой холуём готов стать.

- А вы у неё как гарем?

- В смысле трахаться?

- Да.

- Нет, она спит с большими начальниками, по - расчёту.

- Ради чего?

- Карьера, стабильность. Но она баба не жадная. У неё денег полно.

- Тебе перепадает?

- На выходных машина моя. В прошлом году перевернулся – Маришка починила за счёт конторы.

- Понятно.

- А ещё Маришка любит совещания проводить на турбазе. Вот это зрелище! За столом все наши, а во главе она. Перед ней жареная утка, здоровая такая! Она каждого подзывает к себе и на его тарелку отрезает кусок утки. Кому большой – значит она им довольна, кому чуток – нет. Потом утку поставят в центр стола и ешь сколько хочешь, но сигнал получен.

- И по сколько вы скидываетесь?

- Всё покупает Маришка, она щедрая! Но совещание на всю ночь. И всю ночь она будет чудить.

- Как?

- Увидишь, ты пьющий?

- Нет.

- Тогда начинай.

- Зачем?

- Если надоест – сделаешь вид, что сдулся. Тогда тебя в кровать и беспокоить не будут. А к утру она выдохнется.

- И часто совещания проходят?- Летом каждый месяц, а когда холодно как Маришка захочет.

- А праздники как отмечаете?

- Скоро восьмое – увидишь, - усмехнулся Валерка.



Женский день отмечали в квартире начальницы. В её трёхкомнатной сталинке места было достаточно. В центре стола стояла на 2/3 опустошённая трёхлитровая банка с красной икрой. Когда все заняли свои места, начальница объявили:

- Икру чтобы сожрали, а то испортится! Первый тост скажет Артур, я так хочу!

- Милые женщины, - начал я, - с праздником и чтобы рядом с вами всегда был любимый мужчина!



Едва я договорил тост, как краем глаза заметил резкое движение руки начальницы, и содержимое её рюмки оказалось на моём лице. Я вытер лицо салфеткой и пошёл в прихожую.

- Куда пошёл? – услышал я голос начальницы, - без моего разрешения! Сядь на место!



Открывая выходную дверь я услышал:

- Ну и пи*дуй, ты уволен!



После праздников я зашёл к специалистам, чтобы напечатать акт приёма/передачи инструментов. Едва я вытащил из принтера распечатку, в кабинет вошла начальница.

- Все на месте? Работаем. Буер – в мой кабинет! – сказала начальница и вышла.



Войдя в кабинет начальницы, я положил перед ней заявление и акт. Прочитав она сказала:

- Красиво уходишь. Небось инструменты разложил на своём столе в соответствие с перечнем?

- Да.

- Ты неплохой работник, но гордый. А чтобы в нашей системе карьеру сделать, надо иметь гибкий позвоночник.

- Меня карьера не интересует.

- У нас или вообще?

- Вообще. Я бы с большим удовольствием поработал инженером на заводе до самой пенсии.

- А ко мне зачем устроился?

- Отсидеться до лучших времён.

- Их уже не будет.

- Как знать, заявление подпишите.

- Ладно, мы оба погорячились, оставайся работать.

- При условии, что не буду посещать ваших застолий.

- Дело хозяйское, - ответила начальница и достала пакет, - здесь икра, угости маму и дочку, и сам поешь. Бледный ты какой-то.



После обеда ко мне зашёл Валерка.

- Не уволила?

- Нет.

- А ты молодец, с характером! Только быть тебе компьютерщиком до самой пенсии.

- Валер, а за что она меня облила? Тост не понравился?

- И тост тоже. Муж Маришки в морях скрывается, вот ты и получил. Больная мозоль. Я тоже на этом подорвался. Сидели за столом, а я пропел: «Я пью одна, а муж мой в море!» Так она в меня тоже плеснула.

- А ты?

- Я ей шутливо: «Марина Викторовна, зачем же добро переводите?» Она засмеялась и предложила выпить на брудершафт.

- Выпили?

- Да, только она мне губу прокусила, когда целовались. Зато мы теперь на «ты», в разумных пределах.



Работать с начальницей было легко. Когда я предложил заменить деревянные стеллажи на металлические, а перед этим сделать косметический ремонт, она меня поддержала. После этого, все высокопоставленные гости приходили в архив на экскурсию. Комплименты доставались начальнице, и она цвела. Потом я предложил сделать базу данных архивных папок. Когда она была готова, встал вопрос о новых компьютерах. Очередной гость решил эту проблему. И нам даже купили лазерный принтер, большую редкость в 1993 году.



Новые компьютеры исправно работали и я откровенно бездельничал. Валерка мне в этом помогал. У наших был какой-то аврал. Валерка рассказывал мне последние сплетни:

- Маришка стареть начала. На последнем совещании её хватило на два часа. Потом я отвёз её домой. А перед новым годом собрались у неё дома. Она тоже чуток посидела и ушла в спальню. Когда застолье закончилось, зашли к ней в спальню, а она смотрит фильм про любовь и плачет.



Когда я отработал одиннадцать месяцев, написал заявление на отпуск с последующим увольнением.

- Отсиделся, - усмехнулась начальница.

- Да, на завод зовут.

- Зря уходишь, даже если все заводы закроют, чиновники не умрут от голода.



Прошло пятнадцать лет, начальница стала одной из влиятельных женщин города, а на счёт заводов она похоже оказалась права…
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #106
xxx: Какие планы на выходные?

zzz: Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.

xxx: Фактор ВВ?

zzz: Внезапный Василий.

xxx: Он же в Новосибирск переехал!

zzz: Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...






________________


Выхожу я на улицу, завожу машину. Собираюсь тронуться, и замечаю записку под дворником. В записке написано "Извините" и номер телефона. Осматриваю машину, вижу, что бампер задний поцарапан. Первая мысль: "Ну спасибо хоть, что номер телефона оставил!".

Звоню я значит, по указанному номеру:

-Автосервис "Три товарища", здравствуйте!

-Эмм... Здравствуйте, мне тут кто-то машину поцарапал и оставил записку с вашим номером.

-Так...?

-Может Вас предупреждали о чём-то таком?

-Да нет...

-А может из ваших работников кто-то оставил?

-*Окликивает пару человек*... Нет, никто не знает ничего об этом

-Эмм... Ну ладно. А малярные работы выполняете?

-Да. 7500 за элемент.

-Понятно. Спасибо.

Это был самый неловкий разговор в моей жизни. Как я понял, эта скотина извинилась и оставила номер первого попавшегося сервиса. Вызвал гаишников, но те только плечами развели, сказали, что вряд ли найдётся. Записку забрали, приложили к делу.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #107
Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!".


_______________


Знакомый уехал в Германию дальнобоить. Вернулся из рейса с опозданием в час. Злющему шефу, надеясь на премию, докладывает: пробило колесо, я сам поменял вот и задержался. - на первый раз штраф! - да за что?! - У меня договор с шиномонтажниками. По договору они должны всё починить за 2 часа,а туда, где ты находился, они бы точно не успели и чинили бы бесплатно!



_______________




На днях заходил к другу.

Друг уже женатый, даже двоих детей уже настругал.

Одному ребёнку 4 года, второй ещё в стадии развития у жены под сердцем. На 5 месяце.

Ну в общем зашёл в гости, не с пустыми руками. Купил в магазине арбуз.

Захожу значит к нему в квартиру и меня встречает как раз его первенец. Ну и с порога говорю мол сейчас арбуз будем кушать.

Он как заорал и убежал в комнату свою.

Ну друг подходит и говорит

-Мол ты эт, не обижайся. Просто у жены пузо растёт и сын замечает. Ну ему то интересно, ну и спросил что это с ним, с пузом. Ну она возьми да и ляпни что семечку от арбуза съела вот и проросла. Теперь он арбузы не ест, и на всякий пожарный виноград.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #108
У нас с соседями по площадке, как и у многих, общая дверь на 2 квартиры. Однажды возвращалась домой затемно, а в предбаннике как назло перегорела лампочка, темно хоть глаз выколи. Стою, открываю свою дверь, свечу себе телефоном. Вдруг слышу, у соседей кто-то шебуршит в квартире замком-щеколдой и дергает ручку. Отхожу чтобы их выпустить. Открывается дверь, свечу подсветкой телефона на уровне глаз, а там никого и свет в квартире не горит. Что за фигня, думаю, приоткрываю дверь, свечу телефоном - никого. Но я же отчетливо слышала как двигали щеколду и дверь открылась. И тут что-то мокро-тепло-волосатое дотрагивается до моей руки. Визг мой наверно было слышно с первого до последнего этажа. Так я впервые познакомилась с соседской собакой Адой. Огромной угольно-черной псиной, которая почти никогда не лает, и о существовании которой я и не догадывалась. Пока я орала от неожиданности, Ада меланхолично обнюхав меня ушла обратно в квартиру, а на мой вопль из глубины квартиры выбежала соседка, объяснив что собака ("паразитка такая") научилась открывать щеколду и дверь, а в это время примерно приходит муж, и она его так встречает.

_____________


Как-то встретились с другом, давно не виделись, так как живём в разных городах. Нам тогда к слову было чуть больше 30. Я спрашиваю его, ну что Андрюха, чувствуешь приближение старости.
На что он мне отвечает - 'знаешь зашёл тут в парикмахерскую и когда мастер не спросив подстригла мне волосы в ушах, вот тогда и почувствовал, что старею'
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #109
Небольшой начальник, сижу с другими такими же начальниками в очереди к почти самому главному начальнику защищать ежемесячный отчет. Принимают по 2-3 человека в час, но велено приехать всем к одному времени. Короче, очередь из 12 небольших начальников. Сидим и не ждем ничего хорошего - начальник нас не любит по причине "потому что".



Как всегда в очень кстати наступившей тишине голос одного из нас:



- Что ж за времена наступили, за пиз.юлями и то в очереди сидим?!


______________



Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #110
В предверии праздника, хотел бы рассказать одну забавную историю, произошедшую за время несения срочной службы.

Дано:
Воинская часть, командиром которой является подполковник Ищенко И.А.
Я, в наряде по КПП помощником дежурного.
Дежурный по КПП старший прапорщик Какойтович Х.З.
Место действия КПП

Время уже перевалило за 7 вечера. Сижу за столом, несу службу. Товарищ прапорщик несёт службу в комнате отдыха. Все офицеры и контратники уже свалили, кроме командира. Он довольно часто работал до поздна. Смотрю в окно, которое выходит на штаб, что бы при выходе командира, разбудить дежурного, и заранее открыть все двери, на его пути.
Дзинь - дзинь - дзинь! Тишину нарушает звонок, установленный на калитке, при входе на территории части. Выхожу во двор. За калиткой стоит мужик, по гражданке. Подхожу к нему, а про себя думаю - "Кого ещё принесло на ночь глядя? Тип не знакомый. Точно не из контрактников наших. Может родственник к какому то бойцу? Так поздно уже.."
- Здравствуйте! Я брат Ищенко!
Не дожидаясь моего вопроса, восклицает тело. Удивительно переспрашиваю:
- Брат Ищенко?
- Да, да, Брат Ищенко!
- Ожидайте - говорю я, и возвращаюсь к дежурному.
- Товарищ старший прапорщик, там тип пришел, говорит что он брат Ищенко. Запускать?
- Брат? Ищенко? - не менее удивительно переспросил дежурный.
- Да, говорит что брат
- Странно, к нему никогда брат не приходил. Ладно, сейчас в дежурку позвоню.
Берет трубку и наберает номер дежурного по части.
- Алло, это дежурный по КПП. К нам тут брат Ищенко пришёл. Знаете что-нибудь? Товарищ подполковник его ожидает?
Получив ответ о том, что сейчас узнают и перезвонят, что-то мыкнул и положил трубку.
Через минуту перезванивают. О чем-то говорят и старший прапорщик обращается ко мне:
- А ты у него документы смотрел? Цель визита какая? У командира нет брата, только сестра.
- Нет, не смотрел. Сейчас посмотрю и уточню - осознавая свой косяк, виновато ответил, и помчался к калитке.
- Уточните цель визита и предъявите документы, пожалуйста - выпалил я.
- Да, конечно, вот военник. Прибыл за какой-то бумажкой. Я вон, из соседней части. Вас не предупредили о моем прибытии? Я старший лейтенант..
Беру, военник, который мне протягивает старлей через металлические прутья калитки. Открываю. Читаю ФИО, и все складывается. Братищенко А.А.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #111
В Воркуте распространена легенда об истории создания этого въездного знака. Якобы какому-то славному инженеру дали задание разработать проект сооружения, которое станет визитной карточкой города. Так, чтобы душа радовалась, когда смотришь на него. Едут рабочие на шахту, увидели - возликовали. Возвращаются уставшие, глянули - и жить хочется. Такая задумка была.

Инженеру ничего в голову не приходит. Сроки поджимают. Забухал он с горя. Пьёт четвёртый день. А времена уже не такие, что расстрелять, но посадить могут. И вот валяется наш инженер под столом, а за ним начальник приезжает. Руками машет, обидные слова выкрикивает. Ты, мол, сука, весь отдел подводишь, проект не готов, кто будет перед партией отчитываться.
Инженер поднимает тяжёлую голову, смотрит, а на столе ещё бутылка портвейна непочатая осталась. Дерябнул стаканчик, похмелился, и сразу сердце возликовало, и жить захотелось. Взял он эту бутылку, обвёл по контуру, отдал начальству: "Вот готовый проект!"

Так и сделали въездной знак в виде бутылки




proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs7.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F02%2F24%2F11%2F1551031889164250151.jpg&hash=11f7cae91cdcbce28fd9ab0d2703e242




__________________



xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что "19.01.2019 с 14-00 до 17-00 (красноярск) будут производится взрывные работы... Просьба сохранять спокойствие."



xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #112
Набрал полную корзину продуктов, подхожу к кассе, передо мной рассчитывается человек и уходит. За мной встают 3 мужичонка, у двоих в руках по паре автомобильных шин, ну знаете, такие, дешевые, типа Камы евро или Амтел, которые выставляют гипермаркетах в конце осени. По доброте душевной предлагаю господам проследовать на кассу вперед меня, ибо корзина у меня большая, придется долго ждать.

Господа, поблагодарив, идут на кассу, и дальше начинается запланированное представление. Кассирша крутит-вертит шину в руках, никак не может найти наклейку со штрих-кодом, чтобы пропикать товар. Господа невозмутимо и терпеливо ждут. Все это я наблюдаю краем глаза, а основанием тупя в телефон.

Тут один мужичонка аааккуратно выкатывает пару шин, выходя из зоны касс, и направляется к выходу. Именно выкатывает, по полу, двое других господ в этот момент слаженно отвлекают кассиршу и героически прикрывают товарища своими телесами. Я в тот момент лишь подумал, что господа изволили разделить счет.

Но кассирша, как оказалось, только нашла артикул этих шин, и вопрошает господ:
— Сколько у вас шин, две?
Господа:
— Да, две.

Отрываю себя от телефона, во имя правды, и выдаю ей:
— Четыре шины. Четыре. Две вынесли уже.

Немая пауза. Господа не знают что делать. Гениальный план с отклеиванием штрих-кодов провален. Фиаско. Один мужичок поворачивается ко мне, и его лицо, и мое лицо:




proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs10.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2019%2F02%2F21%2F12%2F1550779589114255378.png&hash=6662c2374d5072a52e1d63557f22db85




В этом взгляде я прочитал упрек, разочарование, и смирение. Господа, не сказав ни слова, рассчитались за 4 шины, и вышли.
Кассирша поблагодарила меня за внимательность, а я потом оборачивался, выходя из гипермаркета , и еще по пути домой пристально смотрел в зеркала заднего вида, мало ли, вдруг месть на хвосте. Но обошлось :)
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #113
Мой друг, ещё будучи студентом, договорился с однокурсником передать ему не то конспекты, не то чертежи. Встретились в метро на Китай-городе - обоим было удобно. Передал, потрещали и стали прощаться - как раз поезд подошёл. Заскакивает друг в вагон в закрывающиеся двери, которые зажимают ему куртку от воротника до задницы. Попробовал выдернуть - без шансов. Однако лицо не потерял, облокотился спиной на дверь, типа только так и ездит всегда. Думает, хрен с ним, одну остановку проеду и сяду. Проезжает остановку, а двери с другой стороны открываются - Китай-город... платформа справа....

________________


Примерно с месяц назад наш шеф принял на работу нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе. И им оказалась девушка Оля, 23 лет.

ПОЧЕМУ? – спросили мы.



И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов.

Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков.

Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера.

Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.

— В смысле??

— Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса!

— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?

— Ты смеешься? Конечно!

— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.

— Щас!



— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.

— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?

— Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег».

— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?

— Щас!



— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.

— Оля, сколько вы за венок отдали?

— 3200 рублей!

— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.

— Щас!



Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!



— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя люблю!!!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #114
Познакомился с девушкой. Вика – красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.

Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.

Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.

Я положил меню перед Викой:

– Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное – просто замечательное. Или вот это француз…

– Ну нет, – перебивает Вика. – Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно.

– Ага, – отвечаю. – И бог с ним, с вином. Давай поедим нормально!

Вика смотрит меню, Вика бормочет:

– Так, ну это сплошные белки, это полисахариды, тут глютен, это ведет к ожирению. Тут вообще канцерогены… Всё это очень вредно для организма. Даже не знаю, что заказать…

– Вика, может, салат?

– Салат? Ну разве что салат...

Подходит официант, Вика говорит:

– Так. Мне, пожалуйста, вот этот салат, только без масла, без соли и без оливок. И еще сыр туда не кладите! Сыр нельзя, я – веган.

Официант любезно предлагает:

– Может, вам просто салатные листья с помидорами нарезать? И кедровые орешки сверху?

– Давайте! – отвечает Вика. – Только без орешков, они высококалорийны! И еще: я бы хотела знать, откуда эти помидоры и салат, где они выращены?

Официант бросает на меня сочувствующий взгляд, улыбается Вике:

– Сейчас выясню.

Пока он ходит, я говорю Вике комплименты, но она меня будто не слышит, она крутит головой и морщится:

– У них тут очень сухой воздух, это вредно для кожи.

– Ну извини, Вика…

– И еще запахи с кухни!

– Это же ресторан.

– Да, но волосы ими пропитаются!

Тут возвращается официант:

– Я выяснил. Помидоры из Испании, салат парниковый, из Подмосковья.

– Ну нет! – сердится Вика. – В парниках непонятно что выращивают, там сплошные нитраты. И в помидорах наверняка пестициды, а это ведет к раку. Не буду я ваш салат.

– Вика, ну хоть что-то? – взмолился я.

– Хм. Можно воды.

Официант кивает, собирается уходить, как Вика буквально кричит:

– Но без газа! Газ – это углекислота, это вредно для печени и поджелудочной!

Через минуту официант приносит бутылку воды. Вика отпивает, хмурится:

– Кажется, ее из-под крана налили… Ужасный ресторан, всё ужасно! А ты что не ешь?

– Слушай, я вспомнил. У меня же сейчас очень важная встреча.

– Какая?

– С психотерапевтом. Общение с такими девушками очень вредно, оно ведет к депрессии.

Я расплатился за воду, похлопал официанта по плечу, вышел на улицу. Через полчаса я уже сидел в другом кафе, ел огромный кусок мяса с картошкой фри. Один, молча, жадно.

© Беляков
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #115
Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.

Дело явно идёт к закрытию дверей.

Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.

Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"

Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.

Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.



Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил потому в итоге хе.ня случилась.

Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #116
Вечером сижу дома. Звонок в дверь. На пороге стоят двое: парень и девушка лет 27-30:

- Добрый день!

- Добрый...

- Мы из федеральной инвестиционной группы, специализирующейся на привлечении вкладов потенциальных пенсионеров и увеличении их благосостояния. А к Вам мы пришли по рекомендации Виктора Отчество Фамилия. Знаком Вам такой?

- А, дядя Витя. Ну да, знал его. Жил здесь...

- Да, судя по всему у него о Вас сложилось хорошее мнение и он порекомендовал именно Вас как надежного и стабильного инве...

- Ребята, погодите. Вы из ада что ли?

- В смысле?

- Дядя Витя года полтора назад умер в пьяном угаре. Какие инвестиции? До свидания! Дяде Вите привет.

_____________




В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».

У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.

Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #117
Было мне лет 14. И мне очень хотелось завести котенка. Родители были естественно против. Обычные слезные уговоры не помогали. Помог случай. Забеременела моя одноклассница. Мама приходит с родительского собрания, на котором разбирали сей вопиющий случай, под впечатлением от новости. А в середине 80-х это был просто нонсенс.

Я к ней подхожу и тихим голосом спрашиваю: «Мама, а ты кого хочешь чтобы я домой принесла: маленькую девочку, маленького мальчика или маленького котенка?»

На следующий день в нашей семье появился кот Кешка.







_____________

Историю я эту услыхал лет 5 назад от бригадира каменщиков. Если быть абсолютно точным - причину его развода с женой. Прожили они вместе лет 5.

Так вот, как-то поругались они по пустякам, мужик переволновался и бахнул у него Карачун - реально, говорит, в глазах потемнело - не вздохнуть, не выдохнуть. Упал на колени и прохрипел: "Скорую!"

Жена звонила по телефону, вообще не обращая на него внимание, хотя видела в каком состоянии он находится - жаловалась маме, то бишь - теще. Это-же важнее.

Минут 10 лежал на полу - по чуть отпустило, сумел сам вызвать медбригаду.

В итоге - реально инфаркт! Врачи говорят - лотерея была 50/50.

Пролежал в больнице дней 15. И сразу-же из больницы подал на развод.

Супругу - к маме. Через неделю прибежали обе, аргумент - не помер - же. А жена в это время обиделась.

Бригадир заднюю не включил, говорит - найду ту, которая так поступать не будет.

Такие дела. Вот так "обиженка", чуть не заставила хорошего человека примерить "деревянный макинтош".
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #118
Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #119
Мой приятель Валера с кислым лицом тащился в краеведческий музей. Жена заставила. Он, она, их четырёхлетний сын отдыхали на море. Жена решила добавить отдыху культурную часть. Валера ничего не хотел добавлять, но перечить жене не осмелился. ⠀ На экскурсии женщины, дети и Валера. Группа из 17 человек. Крошечные залы. Слова экскурсовода пролетают мимо ушей Валеры. Как вдруг. ⠀ Зал современного искусства. Посреди бронзовый конь. Скульптор отлил коню огромный детородный орган. Сын Валеры округлил глаза, подбежал к коню, осмотрел его со всех сторон и громко, на весь музей закричал: «Мама, смотри, какая у коня большая пися! Как у папы!» ⠀ Женщины группы взглянули на Валеру с интересом и восхищением. Экскурсия заиграла для Валеры совсем другими красками, он расправил плечи и широко улыбнулся. ⠀ Это были его личные 20 минут триумфа. ⠀ По возвращении с моря всем друзьям он рассказывал, что больше всего в отпуске ему запомнился поход в музей. «Культурно тоже надо отдыхать, не только ж море!», - заявлял Валера.

____________




У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь.

У нее до 8 раз в году бывает день рождения, именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
692
Симпатии
3,872
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #120
Утро. Готовимся в офисе к началу рабочего дня. Заходит Анна, наш менеджер. Не раздеваясь, садится за стол и сидит. Компьютер не включает, молчит. Все начинают приглядываться. Спрашиваем, что случилось. Она только говорит, что всё нормально. И так минут 20. Потом встает, говорит "Да пи.дец, бл.дь" и уходит.

Пришла, спрашиваем

- Аня, чё за хе.ня была? Всё нормально?

- Да нормально всё. Просто юбку забыла надеть.

В этот момент Аня заржала в голос. Потом сделала серьезное лицо и начала работать


________________


Довелось мне на днях подслушать на работе как коллега делится с подругами фрагментом домашнего вечера, звучало это примерно так:

Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то и после того как уровень прошёл там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю "Сынок, ты когда научился так быстро читать?", а он не отводя взгляда от монитора и не теряя концентрации отвечает: "Я ВЫНУЖДЕН, МАМА!"
 
Probiv.biz

Меню

Сверху Снизу