Увлекательные истории за чашечкой чая

  • Автор темы Собака
  • Дата начала
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #61
Вызвал сегодня Uber. Приехала девушка за рулём. Лиля. Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер–классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".

Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда, так же, выехал, со слов Лили, этот е...аный ГА..ДОН, гнилой Х..Й и ПИ..ДОТА слепая.

Когда она подняла стекло в салон опять вернулась прежняя благость...


_________________





В детстве постоянно путал в какую сторону откручивать и закручивать гайки. Но однажды, в очередной раз спросив у отца, получил мнемоническое правило, которым пользуюсь до сих пор. Он ответил: "Если тебе ОТКРУТИТЬ голову, то ты будешь ПРОТИВ."






proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs11.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F11%2F26%2F7%2F1543229459159747839.png&hash=b13f1d38a5b294784da8dc7f562e47c7
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #62
Летом соседи отправляли ребёнка в деревню, позвали нашего за компанию.

По приезду устроили застолье. Наутро дети слили остатки самогона в бутылку и пошли продавать.

- Баб Маш, купи самогон.

- Мне не надо.

- Дядь Коль, купи самогон.

- Спасибо, у меня есть.



Незнакомый мужик рубит дрова.

- Дядь, купи самогон.



Тот вонзил топор, прищурился.

- Хороший?

- Конечно хороший!

- А я ведь могу просто взять его у вас.

- Почему это?



Заходит в дом, выходит в кителе.

- Потому что я участковый.



Соседский моему говорит: "Я так и знал что бизнес у нас не получится".


____________





Лето, 1988й год, мне 8 лет. Играем во дворе с пацанами. Вижу, приехал батя с работы, махнул мне рукой и идет к дому. Бабки у подъезда, видимо, нажаловались бате, что я на всю улицу недавно орал какое то ругательство. Не помню уже, по какому поводу, но реально, оно было вызванно искренним потоком чувств. Короче, батя зовет меня домой и начинает читать лекцию про обсценную лексику. Типа, что, понятное дело, избежать её, особенно в мальчишеской среде невозможно, но лучше все таки сдерживаться почаще, а если уж без матюков не обойтись, то делать это так, чтобы слышал только тот, к кому она обращена. Бла-бла-бла, а я меж тем сижу с тоской, жду окончания лекци потому что игрища на улице продолжаются без меня. Слышен топот ног, смех и радостные вопли резвящейся школоты.
Лекция подходит к концу, батя спрашивает, прежде чем отпустить меня обратно: всё понял? Да, все понял. В принципе, до меня действительно дошла суть, я понял, что орать на всю улицу не только матом, а вообще - не пристало хорошим людям. Смотри, говорит - тебя нет - и ничего такого не слышно - все дети как дети, воспитанные, один ты такой...
И тут на весь двор, во всю мощь звонкой мальчишеской глотки раздаётся с улицы, протяжно еще так:
КОН-СКА-Я ЗА.УУУПА!!!
Мы посмотрели друг на друга примерно как на фото, "иди гуляй", сказал батя...






proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs10.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F01%2F14%2F7%2F1515928568291638924.jpg&hash=f1b6c403f0cee8203fafcc00052b6048





А от отца, кстати, за всю жизнь ни разу ни одного матюка не слышал - а он у меня шофер, между прочим, с 18 лет
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #63
Место действия - наши дни, Волоколамск.

Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают...

Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))

- Тут такое дело, сержант на ночь мину... домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))


______________




Месяца два назад отдел кадров проводил уборку в кабинете и разбирали старые заявления о приеме на работу. С согласия коллектива анкеты действующих сотрудников вывесили на стенде в холле, предварительно замазав некоторые персональные данные.

Настроение это многим подняло. Ведь интересно кто и что писал в анкетах. А некоторые еще и устраивались лет 10 назад и более.

Но больше всего всех интересовала анкета нашего главного специалиста по работе с корпоративными клиентами Антона. Здоровый мужик, надежный, говорит много, но удивляет то, что всегда по делу. Работает уже давно.

В графе "служба в армии" указано: "Служба в ВДВ". И внизу приписка заглавными буквами "В ФОНТАНЫ НЕ НЫРЯЮ, БУТЫЛКИ О ГОЛОВУ НЕ БЬЮ, НА КОРПОРАТИВЫ НЕ ХОЖУ".

Удивило то, что графе "на какую должность претендуете?" он указал "охранник".


______________



Вышла моя жена на новою работу. Коллектив небольшой,женский. И работает там пожилая тетенька лет 70. Вчера директор тихо сказала что-то этой женщине и та упала в обморок. Ее естественно быстро привели в чувство, а моей впечателенной жене директор сказала:

- Вы за нее не волнуйтесь ,она здоровее нас с Вами. В обморок она падает каждый раз,когда ей на ошибки указываешь. Она даже головой ни разу не ударилась))
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #64
Как то работал я в одной частной фирме, она занималась ремонтом гидравлики в спец.технике( автокран, автовышка и прочее). Когда им нужна была сварка вызывали паренька одного ( крутой сварщик, какие то там призовые места по сварщикам России брал)....Смысл истории в том, он когда себе построил дом и все необходимое, задумался об автомобиле, и купил себе мерседес о котором давно мечтал. Однажды его рабочая "лошадка" сломалась и он на работу поехал на мерсе. Какой то ФГУП или как-то так, государственная контора вызвала что то там заварить. Картина маслом: заявляется сварщик на мерседесе, выходит из него и достает сварочный аппарат, робу - а в этот момент с другого конца двора бежит механик с криком:"Стой! Не начинай работать, боюсь мы с тобой не расплатимся!"


_______________


Один очень умный человек (доктор биологических наук) высказал мне вчера мысль, которая очень точно описывает время и социальную обстановку в которых мы живем последние 30 лет. Он сказал: - Главная проблема нашего времени в том, что хитрость и изворотливость стали ценить больше ,чем ум и эрудированность, в том числе и в научных кругах. Совершенно забыв, что каким бы ты хитрецом не был, без умного человека, на котором ты будешь "паразитировать", ты сам ничего ни на что не способен.

_______________


Сегодня в очередной раз убедился в словах одного киногероя. Страх - самый сильный мотиватор.
Еду в маршрутке, за рулем по классике обосновался "безнациональный невиноват". Остановка по требованию - открытие двери и сброс скорости до 5-7 км/ч. Диалог между выходящим пассажиром и водилой на повышенных тонах:
П: Останови б.я полностью!
В: Выходи давай![маршрутка в движении, дверь открыта]
П: Щас с.ка в отдел поедем ты слово " выходи" года через три услышишь.
[по тормозам]
В: Извините. Выходите пожалуйста.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #65
Она стояла на пороге, улыбалась: «Вот и я. Зови меня просто Маша». «Проходите, – говорю, – Меня зовут Алексей. Раздевайтесь». Маша засмеялась: «Зачем же на вы? Нет, Леша, давай уж на ты».



Сняла плащ, поставила огромную сумку и решительно вошла в комнату: «Времени мало, где начнем?». Я сказал, что мне все равно.



Эту услугу мне посоветовал друг. В отличие от меня он женат, но как-то его жена с детьми уехала на все лето на дачу, друг заскучал посреди недели. И нашел сервис «Жена на час». Его рассказ мне страшно понравился, одному все-таки бывает грустно вечерами. Решил попробовать, вызвал эту Машу, крутобедрую брюнетку лет сорока. Я вообще люблю брюнеток с крепким телом.



Маша тем временем уже сама начала в комнате. Она деловито заправляла постель, которую я не убирал месяц, и ворчала: «Мог бы и сам, а то рад все свалить на жену. Небось, и посуда немытая?» Я радостно ответил: «Да! Там целая гора!».



Маша быстро пошла на кухню: «Да ты совсем уже! Еще и сковородки?».



Я сел на стул, положил ноги на другой стул и с наслаждением смотрел, как Маша возится с посудой. Она мыла ее ловко, но молча.



«Не, так не пойдет, – говорю. – Какая же это жена?»



Маша улыбнулась: «Ой, отвлеклась, извини. Тебе как лучше – погромче или занудно?». Лучше занудно, сказал я.



И Маша стала зудеть, как я ей надоел, испортил жизнь, а она сегодня только сделала маникюр, а тут я со своей посудой, совсем ничего не могу, ужасный человек, зачем только она за меня вышла.



О, это было прекрасно. Сказать, что я получал удовольствие – мало. Я был в восторге. Но тут Маша вдруг обернулась: «Нет, а что ты молчишь? Что ты скажешь в свое оправдание?» Я сел поудобней: «А я чертовски устал на работе…» Тут Маша взбесилась: «Ах, ты устал? Вчера бухал с друзьями весь день и устал, да?» Тут она вежливо поинтересовалась: «Можно разбить одну тарелку?» Я кивнул: «Да, вон ту, с трещиной».



Маша грохнула тарелку об пол: «А я не устала, да?»



Боже, как это было эффектно и как похоже на нормальную семейную жизнь. Да, мне вдруг захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Могу я, разведенный три раза, позволить себе эту слабость? И даже ее оплатить. На такое денег не жалко.



Маша собрала осколки, вымыла пол, вытерла пыль. Открыла холодильник: «Слушай, так не годится. Тут должно быть пиво, а не только пожухлая колбаса». Зачем, спрашиваю, пиво? «Ну как? – засмеялась Маша. – Это же лучший повод еще поругаться». А, говорю, точно, но мне неохота в магазин. Маша грозно произнесла: «Ничего вы, мужики, не можете!»



После чего достала из своей большой сумки три бутылки пива: «Все нужные средства я ношу с собой!» Одну убрала в холодильник, а две отдала мне: «Спрячь где-то, я должна буду найти». Ту, что она убрала, Маша тут же достала: «Это еще что, а? Тебе вчера было мало?». И вылила пиво в унитаз. Злобно взглянула на меня: «Так! Ты не скандалишь, значит, у тебя есть точно заначка!»



К нашему огорчению, заначку Маша нашла очень быстро, в шкафу, между постельным бельем. Вот зараза, рассердился я. «Может, перепрячешь?» – спросила она. Нет, говорю, у нас с тобой будет другая игра – носки! И я показал ей корзину, где валялись постиранные носки. Их надо было рассортировать попарно. Маша с тоской взялась за носки, а я прилег на диван.



«Давай включай свой футбол, – приказала она мне. – А я буду дальше зудеть». Нет, отвечаю, какой футбол без пива? Да и нет в мире зрелища интересней, чем хмурая жена, которая сортирует носки. И вообще мне теперь хотелось разговора по душам.



«Ну вот еще! – вскрикнула Маша. – Нахамил мне, а теперь – по душам, да? Может, извинишься?» И минут десять мы препирались, кто из нас виноват. Я лежал на диване, Маша сортировала носки, мы ругались, это было наслаждение, это был дикий экстаз. Это была настоящая семейная жизнь. Наконец, я назвал ее дурой, Маша заплакала. Причем так натурально, что я даже вскочил с дивана и обнял ее за плечи: «Маша, ну извините, я увлекся…» Она взглянула глумливо: «Ага, извинился-таки! Ну давай по душам, что за проблемы?»



И я долго рассказывал, какой тупой у меня начальник, как мне тяжело на работе, какая маленькая зарплата, как меня никто не ценит, как трудно мне жить, и как соседи тоже достали. Маша отложила носки, села рядом, посмотрела в глаза: «Милый, но я же рядом. Я же всегда буду рядом с тобой, не волнуйся. Хочешь, принесу тебе пива?»



Ты же, говорю, его вылила. «Нет, – улыбается. – Те две бутылки я спрятала. Будешь?»



Она принесла стакан, наполненный пивом… но в этот момент у нее запищал телефон. «Ой, извини, Леша, время вышло. Мне пора!» Я умолял Машу продлить еще на час, обещал заплатить по двойному тарифу, потому что мне еще очень хотелось пожаловаться на жизнь. Но Маша уже спешила в прихожую: «Не могу, сегодня еще два клиента, я очень востребована. Сколько вас таких, несчастных мужиков, которым нужен не секс, не какой-то разврат, а просто обыкновенная жена – хотя бы на час».



И ушла. Я вылил пиво в раковину, мне и без него было хорошо. Какая же Маша чудесная жена, настоящая, как в жизни. И теперь я уже точно знал, что вызову Машу примерно через месяц. И это будет особенный вечер, потому что я «заболею». Буду лежать в кровати с температурой 37,3 и страдать. Пусть Маша попрыгает вокруг, пусть!
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #66
Однажды, ГАЗель нашего предприятия заглохла в дороге с грузом. Дело было зимой, мороз -40. Водитель добрался на попутке, машина осталась на зимнике.
Было решено отправить две машины в спасательную экспедицию. Одна легковая, с ремонтниками, чтобы попробовать завести замерзший автомобиль. Вторая - другая ГАЗель, чтобы, если что, забрать груз. На ГАЗели поехал один водитель. На легковой водитель и автоэлектрик.
На место они приехали уже в темноте. Увидели промороженную, одиноко стоящую на обочине, посреди бескрайней равнины, машину. Пока газелист перегружал груз, остальные двое пытались оживить автомобиль. Но все усилия оказались тщетны. Чуваки промерзли - мороз не отпускал. Наступала ночь, и они решили сваливать. Назавтра, по свету из ближайшего поселка должны были приехать другие люди и отбуксировать машину в тепло.
На обратном пути, отъехав уже километров 80, водитель передней машины решил отлить. Задняя машина тоже остановилась. Стоя под звёздами первый спросил второго, мол, чё, электрик дрыхнет? Второй, окаменел. Он думал, что электрик в первой машине.
Получилось, что каждый подумал, что электрик в другой машине.

Когда они вернулись, то до замёрзшей ГАЗели им доезжать не пришлось. Электрик за эти почти два часа успел пробежать километров 10-15 по пустынному зимнику.
Это было фантастическое зрелище - покрытый инеем, с сосулькой на е..альце, в валенках с галошами, в бушлате и со спортивной сумкой с инструментами в руках, Валера бежал на встречу жизни, озаряемый безразличной луной. Его мат звучал как древние шаманские заклятия, а яйца звенели звонче колокольчиков на троечке деда мороза.
Ребята с облегчением выдохнули, слегка от...издили Валеру и отправились восвояси в город.


___________




Наступили холода. И по закону подлости, в моей машине перестал работать вентилятор печки. Соответственно, в салоне автомобиля тоже стало холодно. Проверил предохранители - все в норме, а вентилятор не крутит. Пришёл к выводу, что если это вентилятор, то сам я его не поменяю. Поехал в автосервис. Отдал машину на диагностику, сел в комнате для клиентов ждать. Через 30 минут позвонил менеджер, попросил подойти. Подхожу к менеджеру. Тот смотрит на меня глазами, в которых отражается вся скорбь еврейского народа и сообщает:

- У Вас, в машине подгорели контакты блока предохранителей, возможно повреждение дорожек микросхемы.. Нужно менять блок. Цена за новый 10К, за восстановленный 9К рублей...

- Контакты и возможно, дорожки? - уточняю я. - и иначе совсем никак?

- Да-да! - подтверждает менеджер (и глаза такие честные честные) - точно необходима замена блока.

- Хорошо, - говорю, - спасибо, что нашли неисправность. Давайте я сейчас оплачу диагностику. А поменять контакты я сам смогу.. И дорожки на плате, тоже если что восстановлю.

- Подождите! - восклицает менеджер - это могут сделать наши мастера за 500 рублей. У них и блок сейчас ваш разобран. Через 15 минут все будет готово.

- Хорошо, - отвечаю я, - за 500 рублей пусть делают..

В итоге, через 20 минут я забрал свою машину, с работающим вентилятором печки и заплатил 1500 рублей.. Вместо первоначальных 10000 рублей..
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #67
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:

- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?

- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.

Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:

- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.

А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.





_____________

Я живу в немецком городе Майнц, город хоть и не большой, но столица федеративной земли. Недавно позвонил приятель , сказал что снимают интервью у местного политика, просит что бы я подъехал минут на 15 снять пару фоток. Ок, не вопрос.
Интервью должно проходить в небольшом зале с кучей офисных стульев и большим банером партии.
Прошло все быстро, женщина оказалась приветливой, заглянула предупредила, что на 5 минут задержится, пошутила что не расчитала с платьем - микрофон пришлось продегивать под одеждой.

Вобщем журналист поговорил, видик поснимал, я сделал пару фоток. на все про все минут 15. Поулыбались ещё раз и попрощались.
Пока парни собирали аппаратуру, я между делом спросил у журналиста кого мы собственно снимали. Да, говорит, это министр сельского хозяйства и продовольствия Германии.
И тут я вспомнил, как ездил на подобные интервью к мелким начальникам в Свердловской области...
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #68
Было мне 14 лет, в день защиты детей в городском парке аттракционов проходил праздник. По такому случаю был организован сеанс одновременной игры между руководителем шахматного клуба, мастером спорта, и его юными воспитанниками, коим был и я. За победу над корифеем был объявлен приз - билет на любой аттракцион.

К слову сказать, материальное положение ДЮСШ было весьма плачевным - в наличии школы было несколько красивых комплектов шахмат с полным набором больших деревянных фигур и целая куча обычных пластмассовых, жутко потёртых, в которых как правило одной-двух фигур не хватало и их заменяла подобными по форме. Играли мы на мероприятии, естественно, "убитыми" комплектами.

И вот столики стоят, фигуры расставлены. Мне попался комплект, в котором король и ферзь были представлены одной и той же фигурой - королём, на ферзе лишь стояла точка полувыцветшей красной краской. Магистр ходит от стола к столу, переставляя фигуры. Мы сидим, наморщив лбы. И вдруг подойдя в очередной раз ко мне, он нападает своим ферзём на моего, восклицает "шах" - и перемещается к соседу. Когда он подошёл ко мне делать следующий ход, я с видом гроссмейстера беру и рублю его ферзя, прлизнеся: "Владимир Сергеевич, так это мой ферзь был". Стоявшие рядом наблюдатели подтвердили, что подлога и махинаций не было - фигуру тренер "зевнул". Весь оставшийся день магистр был мрачен как туча.

Имея такое весомое преимущество, свести партию к победе удалось без особого труда. В тот день я единственный раз в жизни катался на аттракционе "Ромашка", находясь в смятении.

____________

Вышел на лёд порыбачить... Решил не сидеть в общей куче, отошел от нее метров пятьсот, осмотрелся. Вижу, вдалеке сидят три мужика — ну, думаю, не просто так сидят. Решил к ним. Лед становился тоньше, и вскоре я почувствовал, как под ним двигается волна. Мужики меня заметили, с.ка, встали, взяли короткий разбег, взмахнули крыльями и полетели... Это были большие птицы — или орланы, или ещё какие-нибудь. Половину обратной дороги я полз. С тех самых пор беру бинокль. Штаны не намочил, но трясло знатно.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #69
Итак, в январе 2012 года я стал счастливым обладателем новенького мерседеса Е-200. Счастью моему не было предела ровно до тех пор, пока однажды не появился скромный значок "check engine". К вечеру машина начала тупить. А уже к следующему утру на эвакуаторе уехала в Панавто (он ближе к дому). Приговор - умерли мозги. Новые только на заказ из Германии (порядка двух месяцев с доставкой; цена 120К+). Причина - попала вода. Но как, простите, такое могло случиться?

СервисмЭны мне и говорят - вы мыли подкапотное пространство, попала вода, мозги умерли.

Но я то знаю, что не мыл там ничего. Тем более авто совсем новое, ну не успело оно запачкаться. Видимо заводской брак.

Ну а дальше началось... в Панавто по гарантии не ремонтируют (машину подменную, естественно, тоже не дают). В ходе диагностики еще умер какой-то блок с предохранителями. В общем - гуляем на все деньги.

Я бы может и оплатил 120К, лишь бы не ходить пешком и не теребить себе мозг, но перед глазами бегущей строкой неслись страшные слова "срок ожидания два месяца".

В итоге направил в представительство мерседес и в Панавто адвокатскую претензию с требованием предоставить этот блок (мозги) для проведения независимой экспертизы.

И о чудо! В день, следующий за днем получения претензии, мне звонит мастер и говорит - мы герои, мы орлы, смогли починить эти мозги. Совпадение? не думаю...

_____________




Хожу по оптовому рынку. Захожу в один ларек. Далее диалог. Вьетнамка - (В), Я - (я)

(В): Вазьми, паследний паська!

(Я): Да, я тут полдня хожу, и в каждом ларьке: последняя пачка, последняя пачка!

(В): (улыбаясь) Нет, цесна! Паследний, я не обманываю!

(Я): Ну, хорошо, уговорила, давай

(В): Сколько пасек надо?
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #70
Ехал в метро. Все как обычно...Утро, все сонные как мухи с полузакрытыми глазами, не исключение и мужик лет тридцати напротив меня, который флегматично пялился в стенку вагона.

И тут мужик резко хватается за голову рукой, и выпучив при этом из орбит глаза восклицает:

- Б.я!11

И тут же начинает судорожно проверять свои карманы. Ну, думаю, кошелек украли... Но, нет. Мужик достает телефон и начинает его разблокировать, при чем удалось ему это раза с третьего, видно, что человек волнуется. Тут все очевидно, человек забыл выключить утюг или чайник с конфорки снять, утро как никак! Мужик затыкая одно ухо пальцем звонит:

-Алё! Это я, да...Пиво в холодильник поставь! Все...да. Пока. Целую.

И с выражением удовлетворения кладет телефон в карман. В общем не забывайте о важных вещах, звоните родным почаще.


____________




Столица провинциальной сибирской республики. Рынок, ряды простеньких магазинчиков выполненных из говна и палок с соответствующей теплоизоляцией, отопление отсутствует как класс, обогрев только электрическими тепло-вентиляторами, пушками, радиаторами. 30 декабря последний рабочий день на улице в районе -10 днем. Все закрываются, электроприборы отопления отключаются. Это преамбула.

Первый рабочий день в этом году, 04 января, температура утром -35. Прихожу на работу, чай нужно поставить и за водой сходить перед этим. Захожу в магазинчик продуктов, говорю воды бы мне 5 литров. В ответ: сейчас из холодильника достану, она нормальная, а та что на стеллажах стояла замерзла. Вспомнился анекдот про чукчу который холодильник покупал что бы в нем греться.





____________


Было мне лет 19,точно уже не помню,и завязались у меня отношения с девушкой из другого города,она приезжала на лето к своей бабушке к нам в город.Роман был бурный,чувства зашкаливали,а её глаза в свете полной луны просто сводили с ума.Но лето кончилось,пришло время расставания.Связь поддерживали ежедневно.И вот я вдруг решил что не могу жить без неё больше ни одного дня,впереди был Новый Год,и мне пришла в голову наиглупейшая мысль сделать ей сюрприз.Купил подарок,цветы,шампанское и вечером 31-го я был за 700 км от родного города.Сердце чуть из груди не выпрыгивало когда звонил в её дверь.Сказать что она удивилась,ничего не сказать.Мы долго стояли в дверях и смотрели друг на друга,после чего она сказала что пригласить в дом меня не может,потому что её парень не поймёт.Время 23-00,скамейка рядом с вокзалом,никакого транспорта само собой нет.Уехал только ближе к обеду 1-го.С тех пор мне доводилось встречать НГ и в одиночестве,и на работе,но относился я к этому спокойно.Мораль - отношения на расстоянии плохая идея,сюрпризы зло.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
537
Симпатии
2,946
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #71
Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Там год назад поставили на баланс некий "Автономный комплекс дератизации помещений "Сигма"". Всё как положено - инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией... Обслуживание - порядка 4к в месяц.

Попросил показать.

Показали.

Ветпаспорт на кошку.





_________




У знакомой дите, рассказала как утренник прошёл.

— Сначала, мы рассказывали стишки, играли в конкурсы, Дед мороз со Снегурочкой приходили. Потом мы танцевали. А потом обпились чаем и соком, и стали беситься и прыгать и драться. Артём был человек паук он подрался с Сережей, он был бэтмен, Артём говорил, что человек паук лучше. Аня подралась с Ксюшей, потому что она снежинестее снежинка, Сашка с Димой взяли и пока все шумели перевернули стол, а Женька объелся сладкого, а ему нельзя, так он рыгать начал в углу.

По моему дети рано познали корпоратив.






_________


Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
 
Probiv.biz

Меню

Сверху Снизу