Увлекательные истории за чашечкой чая

  • Автор темы Собака
  • Дата начала

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #41
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.

И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.

К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.


____________




Когда - то, в прошлой жизни, а точнее в прошлом веке работал я прогрессирующим ремонтником автомобилей и был на тот момент техническим директором такого не маленького СТО. Обратилась к нам миловидная женщина на Гольфе с жалобой на непонятный стук и скрип в задней части машины. Он был нелинейным, то есть появлялся и пропадал в непонятные моменты.

Осмотры на подъёмнике ни чего не дали, пришлось двигать дамочку на пасс. сиденье и ехать искать кочки, что бы что-то констатировать.

Минут двадцать я крутил по подворотням, за это время звук появлялся три или четыре раза и пришлось искать более убитую дорогу. Она оказалась недалеко, в промышленном районе, между бывшим автопарком и каким-то СМУ, где реально дорогу не делали с момента развала развитого социализма.

Повернув в этот переулок я остановился, открыл дверь, что бы пересесть на заднее сиденье и послушать в ходу, находясь ближе к источнику звука, а пассажирка не дожидаясь объяснений говорит мне слегка надрывно: - "..у меня месячные!"))..

Я сначала не понял, так как был реально озадачен блуждающим звуком), но сразу въехал - она решила, что я её вот так пытаюсь домогтись)) в безлюдном месте))..

После объяснений непонятка была исчерпана, она села за руль, а я за десять минут нашёл таки причину, правда пришлось залезть головой в багажник. Я такого ещё не видел, у неё треснул кузов в месте перехода багажника к задним сиденьям и периодически возникал скрипостук, распространяющийся по салону.. Ржали потом всем коллективом)), я не думал, что участвую в изнасиловании)).. Машину сделали, всё пучком)..
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #42
К коллективизму меня приучали с детства.
«Нехватка укрепляет хватку! – объяснял папа, цапая очередного продавца за горло. – Борьба закаляет характер!».
Любимым его занятием было вешать и перевешивать.
«Продавцы недовешивают – учил он, – их надо вешать. И перевешивать».
Очереди были папиной стихией. Он в них родился, возмужал, принял присягу, зачал меня и брата.
- В городе жить скучно, – растолковывал нам отец, – иногда там даже бывает горячая вода. А где ещё ощутишь чувство локтя, как не в бане?
В баню мы ходили каждую неделю.
- Зачем? – нюнил я. – У меня же нет вшей!
- Там возьмём, – успокаивал папа.
Он брал всё, везде и с боем. Доставшееся бескровно презирал.
- Но я не хочу в баню!
- Нас туда послала партия! – восклицал отец, и мы шли.
Партию я любил.
Собирались мы, как в поход - мыло, мочалки, веники, полотенца, тюки с чистым бельём, мешки для грязного. Зимой это было особенно мучительно.
- Всё собрала?! – кричал папа.
- Всё!
Мама стояла у пустого шкафа, в измождении опустив руки.
- Ну, тогда присядем на дорожку.
Затем, меня волокли на санках, прихватив верёвками.
- Сиди, не ёрзай! – перекрикивая ветер, требовал отец.
И я не ёрзал.
- Не дыши морозным воздухом!
Не дышал.
Слева проплывал забор. Впереди скрипели папины валенки. Сверху порошил снег.
Предбанник кишел голым нетрезвым людом.
«Пиво завезли, – поигрывая желваками, цедил папа. - Будем брать!».
И начинался штурм.
Гигиена доставалась нам нелегко. Шайки, скамейки, краны – за всё это приходилось бороться.
Зачем партия послала нас баню, я не понимал.
Одевал меня папа непоследовательно, но плотно. Трусы поверх колготок, штанишки поверх свитера, платок поверх шапки. Не шагнуть, не шевельнуться.
- Не потей! – кричал он дорогой.
А я потел.
- Партия ошибается, – хныкал я маме, – в бане плохо. Там пьяные дяди харкают.
И мама пообещала брать меня с собой.
С женской баней - партия не прогадала.
Пиво там не было, зато был лимонад, и голые тёти. И то и другое я полюбил мгновенно. Даже ненавистная мне воспитательница без одежды выглядела гораздо приветливей. А врачиху, в чьих руках мне всегда мерещился шприц, даже захотелось немедленно потереть. Я подошёл к ней с мочалкой, и спросил: «Хотите?». А она рассмеялась.
- Пойдём в баню?! – спросил я маму на следующий день.
- Через неделю, – невозмутимо ответила она.
- А как же партия?! – возмутился я.
Но мама не отступила.
Приближая выходные, я обрывал листки календаря дважды на день, но раньше субботы они всё равно не наступали.
Скоро в женской бане я стал любимцем, освоился, и уже смело расхаживал по залу с мочалкой. За моё внимание боролись.
«Эй, малец, меня не потрёшь?!» – смеялись заливисто.
А мне хватало одного лишь скользкого взгляда.
- Не, вон ту хочу! - направлялся я к особо понравившейся. И отказа не принимал.
Однако женщины всё же вели себя со мной скованно. Я это чувствовал.
- Ну, как было в бане? – подмигивал мне папа.
- Нормально, – отвечал я, - сегодня трёх тёр.
Папа завидовал.
Но вот однажды, когда я открывал взболтанный лимонад «Буратино» об угол каменной скамьи, в глаз мне засветила пробка. Удар оказался настолько мощным, что упав на спину, я заверещал. Ко мне бросились, обступили. Врачиха даже присела на корточки...
«Права была партия, - подумал я, - голые тёти совсем не похожи на голых дядь!».
И единственно зрячий, и необычайно расширившийся глаз меня выдал. Тёти насторожились.
Напрасно я потом бросал себе пробку в лицо, напрасно разыгрывал падения. Меня не обступали. Я их спугнул.
- Всё. С собой брать его больше не могу! - шепталась мама с папой на кухне. – Если бы ты видел, как он смотрит...
Я подслушивал за дверью, и сердце моё сжималось.
- Ему всего пять, – заступался за меня отец. – Он ещё ничего не понимает.
- Я ещё ничего не понимаю! – выкрикивал я из-за двери.
И меня пригласили.
- Хочу с мамой, – хлюпал я носом.
- Почему? – строго спрашивал отец.
– Тёти добрые. Они меня любят.
- Видишь, - веселел папа, - он ещё маленький.
- Да, маленький, – кивал я. – И смотреть там нечего – у них же там ничего. Вообще - ничего!
От вспомнившегося «ничего» взгляд мой внезапно остекленел.
В итоге, от женской бани меня отлучили.
- Не хочу ходить с папой! – делился я горем со своим старшим братом.
- Так, поломай ногу, – советовал тот. – А лучше обварись...
Последующие визиты в баню стали для отца настоящим испытанием. Я поскальзывался на мыле, лез в пар, рвался к красному крану. Однако папа был начеку.
- Тогда заработай ангину! – подсказывал опытный брат.
И я стал пожирать снег и дышать морозным воздухом, отчего ягодицы мои горели, а жар всё не наступал.
Впрочем, за голых тёть стоило бороться.
– Витя, вшей есть? - в отчаянном порыве обратился я однажды к согруппнику.
И Витя утвердительно шмыгнул носом. У него было.
- Дай. Очень надо.
Витя был вшивым, но не жадным.
Весь день мы бодались, тёрлись макушками, делились гребешком...
И к вечеру зачесалось.
- А у меня вши! – похвастался я.
И мама осела.
- У ребёнка педикулёз!!! – взревела она так, что осел я.
- Какой педиклёз?! – захлопал ресницами.
- Золотой! Полная голова гнид! Так ты его моешь?!!
Под обвинениями папа мгновенно сник.
«Ножницы, мыло, керосин, и уксус!» – зычно гаркнула мама.
- Я педиклёза не просил, - взревел я. - Только - вшей. Это Витька напутал!
Но за скрежетом ножниц меня не было слышно.
Мама причитала, мыльно-керосиновая эмульсия жгла, уксусные ополаскивания щипали. Я выл, стоя на коленях перед ведром, и клялся:
- Никогда! Больше никогда не буду смотреть на голых тётенек!
Клятвы - вещь ненадёжная.

(С)Эдуард Резник
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #43
На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту о.ренительную историю.



Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два дол.оеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пи.дов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Б.я братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #44
С утра опаздываю на работу, одной рукой одеваюсь, другой пытаюсь вызвать такси. Прибудет через 7 минут, ладно пошел не спеша, а то на улице холодно.

Спускаюсь по лестнице, а тут мужик бежит с детским креслом с верхних этажей, ну и задевает меня этим креслом по плечу, я ему сказал, что-то вроде аккуратнее надо, а он так и пробежал вниз, только голову поднял на меня.

Стою жду такси. Холодно, опаздывает. Через несколько минут выруливает из дворов, уже в салоне смотрю, а это ведь тот мужик, который меня стукнул креслом.



Проехали до ближайшего светофора и он говорит:



Таксист: - Извините, что долго ехал, я прямо из дома заказал взял, а тут еще машину прогревал...



Я: - Знаю, вы меня на лестнице задели.



Таксист: - Да?! *смеется* , темно было, а я смотрел вроде бомж какой-то.



Я: - А вы умеете извиняться.



Мужик только покосился на меня, остаток дороги проехали молча.





_________________




Подруга живет в Штатах. Ее дочка пошла в этом году в школу. А там вообще и в принципе дичайшая пропаганда ЛГБТ. До абсурда доходит: в мультиках, в книжках - все равны и все розово/голубые. Подруга говорит, я вообще не удивлюсь, если дочь вырастет и однажды в дом приведет не парня, а "подругу" и сделает каминг-аут.

Недавно начался у них учебный год и одна из учителей собрала родителей и начала просвещать их по поводу того, что не нужно ограничивать своих семилетних детей в ориентации. Если хотят мальчики одеться как девочки, пусть так и будет. И вообще нужно называть их дома нейтральным именем. Тут один из родителей не выдержал, и рявкнул:"Если мой сын не знает кто он, мальчик или девочка, то пусть заглянет себе в штаны! Там все наглядно показано!!"

И покинул собрание. Учительница долго возмущалась ограниченности родителя.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #45
Подрабатывал на парашютном поле по выходным, будучи в ординатуре. Накладывал шины не удачно упавшим, колол анальгетик. Платили либо деньгами, либо натурой - мол тыща за смену, либо прыжок за две. Брал то так, то так. В один день, провожу медосмотр новых энтузиастов, жалобы, давление, пульс. И тут она... Сидит, улыбается, кудряшки вьются. Тот момент, когда говорят "искра проскочила". А затем их по 10 человек заводят в старенький АН-2, и стой наблюдай с земли где кто упал, и как быстро поднялся. Если долго не встает, надо ехать, в мед буханке. Смотрим с дядей Геной (старший инструктор) в бинокль вверх, вот самолет выпустил десяток не желающих ползать. Красиво летят, купола белые! Приземлились, тот встал, тот встал... Один не встает. Говорю Гене, ехать надо, тот берет лопату, говорит - поехали. А лопата зачем?) А чтоб, если что, говорит, добить сразу и закопать, а то потом страховку выплачивать... Шутник в общем) Приезжаем, ну и кто бы вы думали? Ага, она. Лежит, улыбается, встать не может. Лодыжка опухшая, красная. Шину накладываю, говорю сейчас скорую вам вызовем. Она - ой не надо скорую, я на машине приехала, со мной друзья, они меня отвезут. Пойдет. Пока остальных скайуокеров принимал, гляжу - она по площадке, под руки скачет. И ко мне такая - вы знаете мол, друзья тоже на машине приехали, может вы меня отвезете в травмпункт на моей машине? Чёт странно, думаю, смотрю на Гену, он на лопату косится, мол может всё-таки того... Да, говорю, конечно отвезу, если подождете часок, пока остальные упадут. Отвез в травмпункт на её машине (у меня тогда своей не было), поставили трещину большеберцовой кости, гипс наложили. Она потом месяц в этом гипсе ко мне ездила из соседнего города, левой ногой на педали давила, я уж потом так попробовал, это жесть, вот попытайтесь в свободном месте. В кино, ресторан, ковыляла со мной на костылях).... 7 лет прошло, мы женаты, у нас сын.
proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs11.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F10%2F05%2F0%2F1538689461140179550.jpg&hash=e5fe31ace7a62006814ffaa0f6ecef08




_________________________

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #46
Работа не блещет романтикой, но люди вокруг настолько разномастные, что диву даёшься. И кажется на этой основе наберётся много о чём написать.

А теперь к теме дня.

Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:

- "Ну как, нравится?"

- "Да так себе... " скривился... но смотрит внимательно так.

- "А нафига смотришь?"

- "Да это я для дочки..."

- "????????"

Как оказалось, у мужика дочка семи лет. Слепая с рождения. И вот папа смотрит Спанч Боба, и потом каждый вечер рассказывает ей в виде сказок на свой лад. Уже так просмотрена Маша и Медведь и другие мульты. Пытался ей аудиокнижки включать, но дочке нравится именно чтобы папа рассказывал.

Мы слушали его, и у некоторых на глазах были слёзы. Начальник грузчиков, высокий седой армянин, спрятал лицо в ладонях и так просидел минут 10. Было интересно наблюдать за реакцией всей толпы. Никто не сидел с безразличным видом. Всех цепануло.


_________________




В 2015 г. ездили отдыхать в Турцию двумя семьями.

Через пару дней стало скучно в отеле и решили мы взять машину в прокате.

Поездили по окрестностям и в районе Кемера заехали на заправку. Жены на заднем сидении, я как пассажир на переднем. Подъехали к колонке, с приятелем выходим из машины. Подходит турок заправщик, приятель говорит ему на английском:

- twenty liters please!- и идет оплачивать бензин

Турок подходит ко мне и говорит на очень хорошем русском:

- Сколько литров? Них...я по английски не понимаю.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #47
Не так давно у меня было др, собирались родственники и вот тетка поведала историю. В апреле у нее умер муж, забрали по скорой с работы, через 3 дня умер. И вот пришла она к нему на работу, вещи забрать и тд. Дядя работал не знаю кем, но в подчинении у него было много " гостей столицы " с бывших южных республик. Далее с ее слов- подхожу, а там толпа узбеков, таджиков. Т- тетка, Р- рабочие:

Р- ми пришли тибя соблазнять

Т- помилуйте, только муж умер, да и ваш начальник был

и пятится назад

Р- оченя кароший чиловек быль, поэтаму мы тебя соблазняем!

гладит по плечу и достает конверт... Вообщем перепутали слово соболезнуем





___________________




Эта забавная история произошла несколько лет назад. Ехал я на поезде в свой родной город Комсомольск-на-Амуре из Владивостока. Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке. В соседнем купе ехали два мужика. По разговору я понял, что им не скучно. Они уже выпили на двоих две бутылки водки и теперь культурно общаются.





Поскольку вагон качает, то засыпаю с трудом. Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я открыл глаза, и мы смотрели друг на друга целую минуту. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Конечно, это большая доза водки сделала свое дело, поэтому мужик даже не подумал, что зашел не в свое купе. Другой бы трезвый пассажир начал разбираться и спросил бы, что я делаю на его полке. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #48
Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос ...
- Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю ...
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике...
- Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
- Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Как-то приехала компания.
Были они проездом, закончилась вахта... держали путь домой.
Денег не жалко! В баре сделали мне выручку, сауну на всю ночь сняли.
Думаю: "Красота, хозяин доволен будет!"
Через час зовут...скучно им:
- Может у вас девочки есть? Только симпатичные!
- Попробую найти !
Звоню молодым, одна только согласна. И если нужно, то можно на двоих клиентов , но оплата по двойному тарифу.
Значит и мой процент тоже удваивается! Прекрасно!!!
Жду!
Приехала. Ушла к компании. У меня чай, телек, отчёт по бару пишу.
Опять зовут. Самый деловой из них начинает речь:
- Не то !!! Она ни о чем! Не интересно так! А ты ничего такая ! Сколько за час берешь ?
- 200 рублей за час.
Меня и допрашивать не нужно ! Сразу рассказала о своем проценте.
В голову не пришло, что он меня снять хотел.
Он тоже офигел:
- В смысле 200? $ ?
Я начинаю понимать о чем речь:
- Я здесь работаю администратором вообще-то! И если будешь лезть вызову охрану!
Сама за брелок, в душе страх! Первый раз меня пытались снять.
- Что ты хоть выдумываешь, работаешь здесь и не подрабатываешь?! Не поверю!
У всего есть своя цена! Называй!
Думаю: "Вот гад, что за самоуверенный, блин! Ну щас я тебе устрою!"
- 50 000 час!
И он так улыбается нахально:
- Ок! Я сейчас выйду, ведь я могу выходить? До банкомата дойду и вернусь.
В этот день я поняла ,что у людей может быть больше денег, чем 15 000 зарплаты...
Ушел...Я верю в свою находчивость и в то, что он придет и скажет, что денег в банкомате нет, наплетёт что-то и съедет с темы.

Звонок в домофон. Открываю.
Стоит! Проходит к столу, кидает деньги.
- Ну давай, проходи наверх! Выпьешь или по трезвому ?
Так мне страшно никогда не было.
Беру в руки брелок.
- Сейчас ухожу к себе. Если будешь на что-то намекать вызываю охрану! Скажу, что пристаешь! Поверят мне.
А он сел спокойно, куртку снял:
- Учись отвечать за свои слова, тебе это в жизни пригодиться. Я знал, что ты и за 50 000 не согласишься с самого начала, просто скучно стало. А так прошелся хоть!!!

Я как каштанка глаза в пол и к себе...
Урок - нести ответственность за свои слова - усвоен!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #49
Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог. Тренер (Т), мамочка (М), ребёнок (Р), остальные дети (Д).



Т: Так, а что это у нас за слёзы? Ты чего плачешь?



М: Сашенька, что случились, что произошло? Почему мой ребёнок, которого я вам доверила плачет?



Р: *Рыдает взахлёб*



Т: Я не знаю. Всё было в порядке.



Д: Он плачет, потому что мы сегодня не играли в мяч.



М: Почему вы не дали моему ребёнку поиграть в мяч?!



Т: Потому что сегодня у нас по программе были другие упражнения.



М: И что?! Это повод запрещать играть в мяч, когда он хочет?! Он же ребёнок!



Т: Вы же понимаете, что у нас тут не ясли и не футбольная школа?



М: Не пониманию и не хочу понимать, если мой ребёнок плачет! Я вам доверила, а вы довели моего ребёнка до истерики!



Т: Но он не плакал всё занятие, а начал рыдать, только когда увидел вас.



Д: Да, он не плакал! Он не плакал! *верещат дети*



М: Меня это не интересует, сейчас же он плачет. Я думаю, что следующее наше посещение теперь будет стоять под вопросом.



Тренер отходит в сторону и, вернувшись через минуту, протягивает мамаше деньги.



Т: Вот деньги за тот месяц обучения, что вы заплатили.



М: Мне не нужна ваша моральная компенсация!



Т: Это не компенсация. Можете больше не приходить.



М: Что?! Вы мне отказываете?! На каком основании?!



Т: На таком, что мы здесь обучаем детей боевым искусствам и дисциплине. А с вашим подходом, давать ребёнку всё по первому требованию, ничего дельного не выйдет. Я не хочу обучать ребёнка калечить людей по его и вашей прихоти. А без должной дисциплины это будет именно так. Всего вам хорошего.



Развернулся и пошёл общаться с другими родителями. Мамаша ещё что-то возмущалась и поливала проклятиями, но мы уже с моим подопечным спускались по лестнице, так что дальнейшего диалога я не слышал.






_________________




Случайно узнал номер телефона своего одноклассника, которого лет семь не видел. Набираю и, как в старые добрые времена, решил поржать. Серьёзным голосом:

- Анатолий?

- Я.

- Вас беспокоит старший уполномоченный центрального РОВД майор Колупайло. Вам необходимо явиться для...

Тут он меня обрывает фразами о том, что всё в порядке, он отмечался на прошлой неделе и всё такое. Короче, да, он трёшку отсидел и недавно вышел по УДО. Шутка не зашла.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #50
Случай произошёл со мной примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.
Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу. Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси. Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.

В субботу в 9 утра звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
Говорю :
- Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .
- Ой, да, извините.
Посмотрела в окно - машина стоит. Я стала заниматься своими делами.
В 9.10 звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
-Я на 10 часов машину заказывала, проверьте.
- Да, верно, извините.

В 9.20 звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
-Девушка, я ещё хожу по дому в ночнушке , варю мужу и детям кашу! Выйду ровно в 10!
-Хорошо , хорошо.

Как вы, наверное, догадались, в 9.30 звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
-Вы что, издеваетесь что ли? Я не готова!
-Так вы не выйдете?
-Нет.
-Тогда я отменяю заказ!
Думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, вызову другое :
-Отменяйте!
Мы позавтракали, я неспеша собралась, в 9.55 вызвала в другой службе машину. Глянула в окно - прежнее такси стоит. Ну мне всё равно, может заказы ожидает.
В 10 часов позвонили - выходите. Подъехала машина и встала рядом с первой. Я вышла, села, говорю:
-На вокзал, пожалуйста.
-Не поеду, -говорит мне водитель.
-О_ о Это ещё почему?
-Пока вы не заплатите вот этому достопочтенному водителю за ложный вызов 50 рублей.
Я подошла к первому водителю, говорю:
- Вы приехали на час раньше, дёргали меня каждые 10 минут. Я пол часа назад отменила заказ.
Водитель позвонил операторам и сказал, что я вызвала другое такси. С победным видом передаёт мне трубку. Оператор :

-Почему вы вызвали другое такси?
-Потому что я вызвала машину на 10 утра, водитель приехал в 9. Вы меня просили выйти каждые 10 минут . В 9.30 вы сами отменили заказ!
-Да знаете. .. Да вы... Да мы... да мы вносим вас в чёрный список!
Я рассмеялась :
-Нет, девушка, это я вношу вашу службу такси в чёрный список!

Возвращаюсь в другую машину. Водитель:
-Я не поеду, пока вы ему не заплатите.
Что же утро-то как не задалось!
Говорю :
-Ну и любуйтесь друг на друга, а я доеду на автобусе!
Благо, время у меня было в запасе.

Надо было видеть их лица!
Перешла через дорогу, до остановки две минуты, через полчаса я была на вокзале.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #51
Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #53
3 года назад оказывали услуги по одной цене, со временем они подорожали (как и зп рабочих, ибо сдельщина)+ подорожало сырье (металл), аренда, расходники.

Звонит клиент :

-здраствуйте, надо изготовить деталь на экскаватор

-здраствуйте, 7т.р.

- вы че, ох..ели? Я у вас ее заказывал 3 года назад за 6т.р.

-да, но все дорожает, в том числе и металл для вашей детали

-да вы, суки, жируете, пока вся страна голодает! Да вы...да я вас...!! (Бросил трубку)

Пробиваю номер на местном сайте (объявления об услугах спецтехники), звоню через день с другого номера.

-здрасте, экскаватор нужен

-здрасте, 2500 р. Час

-год назад стоило 2000..

-да, но топливо подорожало, запчасти

-жируете, пока страна голодает?


____________________


Еду в метро. Вижу очень красивая девушка читает "Автостопом по галактике". Обожаю просто это произведение, все 5 частей читал по 3 раза и знаю наизусть почти всё содержание. Решаю что всё, буду знакомиться, вот прямо сейчас подойду и скажу - девушка или мы познакомимся или я вам проспойлерю всё произведение. Так решено. Прямо сейчас же и подойду. И так 10 станций, потом она покинула вагон. В следующий раз точно подойду. Решено...

____________________

Вышел с работы. Зима, ветер сильный, в перчатках. Достаю сигареты, подходит мужик, просит огня.

Достаю зиппо, только перед выходом заправил.

Походу протёк бензин хорошенько, т.к. когда чиркнул, загорились обе руки в перчатках.

Мужик спокойно наклоняется, прикуривает и говорит:

-Е.ать, ты фокусник! Спасибо!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #54
Когда я был маленький, летом мы ездили в деревню к родственникам. Однажды они завели собаку – овчарку. Очень умный был пёс. Как-то раз взяли его с собой за ягодами. Дали попробовать несколько штук, ему понравилось. Потом показали, как их искать и дальше он собирал сам. Но стоило отвернуться от ведра, как псяра с громким чавканьем начинал уминать ягоды оттуда. Потом мы брали его с собой за грибами. Тут уже не возникло надобности что-либо показывать. Причем поганки он не ел, а выбирал только те, которые собирали люди. А потом мы собирали колорадских жуков…
И вот тут логика пса подвела. Блевал он долго.

_____________


не, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!


Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты е..анутый."


_____________

У коллеги по работе дочке пять с половиной лет. Вчера, говорит, подходит и спрашивает:"А мы когда письмо деду Морозу писать будем?" Та отвечает, что уже скоро и походя интересуется:"А что ты хочешь в подарок?" На что ребёнок:"А я попрошу у него много-много денежек тебе в зарплату. А там мы сами всё, что хотим купим." Чёрт! А так можно было?
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #55
- Алло! Алло! - Черт постучал трубкой себе по рогам. - Да алло же!
- Отдел по работе с грешниками, слушаю!
- У нас тут грешник кайфует, переведите его на какой-нибудь другой круг!
- Секунду. Диктуйте ИАН.

Черт взял помятый листок, разгладил, поправил очки и долго диктовал циферки.

- Мы не можем перевести его на другой круг, никакой ошибки нет, он сидит по обвинению в гортанобесии.
- Да хоть в чем! Мы его хлещем кнутами, а он оргазмирует!
- Это как? - Удивилась трубка.
- Да вот так! Уже у всей смены плечи вывихнуты, а он только орет мол да, сделайте мне больно, я был плохим мальчиком!
- Секунду.

Черт вздохнул и кинул усталый взгляд на грешника. Тот виновато ссутулился на скамье.

- Алло! Экзекуторская, переключаю вас на судмедотдел!
- Алло! Судебка?
- Да, что у вас?
- Грешник кайфует от побоев!
- В котле варить пробовали?
- Это не на нашем кругу! У нас только бичевание!
- Ну так переведите его на другой круг, это не к нам, это в отдел по работе с грешниками!
- Да я только что оттуда!
- И что сказали?
- С вами соединили!
- Но мы-то тут при чем? Мы не можем приговоры отменять! Подайте апелляцию по форме 14 о пересмотре приговора. Все что могу посоветовать.
- Да мне не надо приговор отменять! Просто разрешите мне его варить! - Взбесился черт.
- Мы не можем, звоните в отдел по работе...
- Да я только что туда звонил!!!
- Будете в таком тоне со мной разговаривать, я вас в котел отправлю. - Фыркнула трубка. - Оформляйте апелляцию!

Черт возмущенно слушал гудки.

- Эй, ты! - Он поймал за плечо стажера. - Садись за мой стол и оформляй апелляцию на этого кайфарика!
- Я же не грамотный. - Ужаснулся стажер.
- Понаберут...

Черт снова посмотрел на скучающего грешника и прошел к столу. Долго шарился в ящиках, подслеповато рассматривая бланки.

- Форма поломки инвентаря, недельный отчет, лист мотивации персонала, график проведения парко хозяйственных мероприятий, форма обратной связи... Да где оно?!

Так и не найдя нужной формы черт снова вернулся к телефону.

- Алло! Бухгалтерия?! Алло!!!
- Бухгалтерия, слушаю!
- Вышлите мне, пожалуйста, форму номер 14!
- Это не к нам, это в АХО!
- Боже, а туда как позвонить?
- Можете не звонить, форма номер 14 устарела, сейчас новую вводят, никто ничего не понимает!
- Аааа! - Черт со всей силы ударил трубкой по стене и задыхаясь от возмущения прошипел - Не ад, а... а...

Черт злобно посмотрел на грешника, сжал кулаки и пошел в хозблок. Ругаясь вытащил оттуда котел, подложил дров и запалил. На него удивленно таращились подчиненные.

- В котел его!
- Но...
- В котел я сказал!

Грешника запихали в котел. Черт закурил. И с наслаждением стал ждать, когда закипит вода.

- Экзекутор Разрывалов? - Черт повернулся и удивленно посмотрел на другого черта. В плаще.
- Да.
- Служба собственной безопасности. Вы обвиняетесь в превышении полномочий. Пройдемте с нами.

(с) Рагим Джафаров
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #56
Я часто бываю в аквариумных магазинах. И вот стал свидетелем забавной истории. Это случилось полгода назад, вспомнил на фоне других историй на Пикабу.
заходят в магазин муж и жена. Женщина спрашивает, а есть у вас аквариумный грунт Амазония (это дорогой японский питательный грунт, ценник висел 450р 1кг). Продавец говорит, что есть. Но осталось где-то полторы пачки только, т.к. поставок этого грунта давно не было и не предвидится больше. Женщина говорит, нам хотя бы килограмм десять надо. Продавец ответил, что скорее всего столько и осталось. И добавил, что если действительно весь заберут, то отдаст по 400р. Пошел с весами к грунту, взвесил. Подумал о чём-то. Вытащил им в двух пакетах. Говорит, с вас 4000р за всё. Женщина не поверила:
- Что, прям ровно 10 кг там?
- да, даже больше.
- нет, а давайте при мне взвесьте ещё раз! - вызывающе потребовала женщина.
продавец опешил. Достал весы. Оказалось там 11.9кг.
женщина не унимается.
- а взвесьте вот этот запечатанный пакет, на нем 5кг написано.
продавец взвесил. Весы показали 5кг.
женшина скривилась и говорит, что ну ладно.
продавец спокойно:
- хорошо, с вас 4700.
(ранее он отдавал все за ровно 4000р)
женщина разумеется начала возмущаться. Продавец спокойно ей высказал, что он от своих слов не отказывается и если они все заберут, то по 400р он отдаст. А там всё это 11.9кг. так что 4700. Женщина возмущённо потребовала тогда ей ровно 10 кг. Продавец извлёк лишнее, показал ей на весах цифру в 10 кг, она недовольно кивнула. Мол, заворачивайте. Продавец спокойно:
- с вас 4500 рублей.
у женщины опять глаза на лоб и поток ведра возмущения. Продавец ей спокойно напомнил про уговор на 400 руб, если все заберут. А всё они отказались. А так ценник вот висит 450р за один кг...
но и это ещё не всё. Женщина наорала и сказала, что ей тогда ничего не надо. И захлопнув дверь они ушли. На улице в нескольких метрах они уже ругались друг с другом. Тут заходит другой клиент, за руку и по имени здоровается с продавцом и спрашивает, не осталось ли у него грунта Амазонии, он хочет 100литровый аквариум запустить... Продавец широко улыбается ...
- 12 кг осталось, как раз хватит тебе . 4 тысяч с тебя со скидкой. Больше его не будет.
клиент отказывается от такой скидки, отдает купюру в 5тыс без сдачи и быстро убегает со словами:
- спасибо, Андрик, побегу, а то машину на остановке оставил. В выходные забегу за травой ...
и как в лучшем бородатом анекдоте он в дверях сталкивается с вернувшимися мужем и женой, которые видят последний в городе японский грунт в руках у другого покупателя. Но тот быстро убежал, а женщина опять орала на продавца, упоминала разные кары и что покупатель всегда прав.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #57
Алексей Алексеевич Игнатьев, полковник генерального штаба Русской армии, военные представитель Российской империи во Франции во время Первой мировой войны. К моменту революции в октябре 1917 года на его личном счету находилось 225 миллионов золотых франков, которые предназначались для закупки вооружений для России. Фактически, государства, которому он присягал, больше не было.

Как бы поступил в такой ситуации тот же полковник Захарченко, ясно. А вот Игнатьев в 1925 году, когда СССР установил дипотношения с Францией, передал эти средства нашей стране и возглавил миссию Союза во Францию.

Странные были когда-то полковники, какую то воинскую честь считали важной...





____________



Стою в кассу банка, небольшая очередь – буквально несколько человек. Заходит парень – В кассу за вами?

- Да.

Очередь двигается довольно шустро. Передо мной остается пару человек, и тут в кассах закрываются жалюзи. Девушка стоящая возле окошка кассы, оборачивается:

- Какой-то технический сбой.

Парень который за мной (с грустью):

- Я уже привык, куда не приду вечно такая фигня, то сбой, то просто дверь закрывают, то ломается что-то, в лучшем случае просто обед.

Мужик, успевший занять очередь за эти парнем:

-Мне в налоговую надо, может со мной сходите?






__________


Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в чем дело, чyть не поседели!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #58
На перемене ко мне подошла Надя и спросила:
- Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?
- Да, разобрать могу любой, - сострил я.
- А собрать?
- Как получится.
- У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?
- Сломался.
- А посмотреть сможешь?
- Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.
- Может, хватит издеваться?
- Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?
- Можно завтра вечером, - обрадовалась Надя.
- Лады, в шесть устроит?
- Да.
- Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.

Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:
- Радио? – поинтересовался я.
- Нет, магнитофон. Представляешь - заработал! – сообщила Надя.
- Тогда я пойду?
- Нет, пришел – заходи!

Когда в гостях я попадаю в неловкое положение, то сразу начинаю хвалить квартиру:
- Как у вас тут уютно!
- Правда?
- Люстра – аж сердце замирает! Она ведь хрустальная?
- Нет, стеклянная.
- А так сверкает, как в театре. Наверное, мощность ламп подобрана удачно! Здорово! Стенка у вас достойная! И содержимое со вкусом! Посуда красивая и видно, что ею пользуются!
- Потому что плохо вымыта? – сострила Надя.
- Чистота идеальная! Энергетика у них такая. Если хрустальной посудой не пользуются, то она тускнеет.
- Интересная мысль.
- Библиотека знатная: «Двенадцать стульев», «Мастер и Маргарита», Пикуль». Сколько раз перечитала?
- Постоянно перечитываю.
- Ты счастливая. А у меня времени на это не хватает: учеба, шабашки.
- Ты молодец. Тебя все преподаватели хвалят.
- Наверно. Чем займемся? Будем магнитофон слушать?
- Ты слушай, а я на кухне салатик заправлю. Потом мы поужинаем и потанцуем. Не возражаешь?
- Программу утверждаю. Помощь нужна?
- Нет, садись в кресло и слушай музыку. Тебе итальянцы нравятся?
- Спагетти рок? Сойдет! Пупка послушаем.
- Не Пупок, а Пупо, - улыбнулась Надя.

Надя ушла на кухню, а я сел в кресло. Сразу дала о себе знать усталость: три пары в институте, потом разгрузка вагона. Захотелось спать. Поборовшись со сном, я заснул…

Проснулся я ночью в кресле, накрытый пледом. Надя заботливо оставила включенным торшер. Хотелось в туалет. После туалета захотелось есть. Лезть в холодильник без разрешения хозяйки я не стал и решил ее разбудить. Но дверь в комнату Нади была заперта. «Не доверяет» - подумал я и пошел на кухню. На кухонном столе стояла свеча, бутылка вина и два фужера. Блин, Надя собиралась праздничный ужин устроить, а я бездарно заснул! Не красиво! Как искупать вину будем, Артур Оскарович? Может магнитофон сломать, а потом благородно отремонтировать, совсем бесплатно? Надя – девушка с характером, второй раз не попросит. Отнесет в телеателье, да еще с неделю ждать будет. Не есть хорошо. Ладно, буду искупать вину как получится! Свои размышления я совместил с поеданием салата. Помыв тарелку и вилку я решил, что это будет первый шаг к примирению. Написав на салфетке: «Салат очень вкусный!», я ушел домой.

На следующее утро я с удивлением узнал много нового о Наде: что она может оторвать пуговицу пиджака легким движением пальцев и великолепно владеет сарказмом.
- Артур, я очень рада, что тебе понравился мой салатик! Салфетку с твоим отзывом я повешу на кухне. Но почему ты не поставил салат обратно в холодильник, я не пойму. Хотя, одна версия есть. Ты позаботился о тараканах? Они прочитали твой отзыв и попробовали салат. Одного я застала прямо в салате.
- Ой, Надя, извини, я помыл тарелку, а про салат забыл.
- Хорошо, что напомнил! Тарелки надо мыть и с обратной стороны! Там тоже бывает грязно. А мыть вилки ты не умеешь в принципе! Попроси свою маму, пусть научит тебя, чтобы не позориться!
- Блин! Я хотел как лучше!
- Понимаю. А теперь о главном. Девушка пригласила тебя в гости. Вечером. Предварительно сообщив, что родители уехали в отпуск. Посыл уловил?
- Ты пригласила меня починить магнитофон, а отъезд родителей не факт. Может, у тебя сестра или брат дома?
- Буер! О том, что я одна в семье, ты узнал еще на первом курсе!
- Не помню, - признался я.
- На физкультуре ты спросил меня: «А у тебя сестра есть? Наверно, такая же красотка?» А я тебе ответила, что у мамы и папы я одна!
- Блин, а ведь точно!
- Буер, вот ты временами напоминаешь мне Сашу Федотова. Тамара пригласила его на танец на институтской дискотеке. А он ей ответил: «У нас с тобой разная несущая частота, поэтому резонанса не будет!» Идиот! Сходи, потанцуй! Нет, стоит около стенки как истукан! Вот зачем он на дискотеки ходит? Ведь ни с кем не танцевал!
- Но я же пришел к тебе.
- Пришел и заснул!
-Я устал на вагоне. Надо было меня разбудить.
- Пыталась. Бесполезно. Знаешь, я ведь хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.
- Надо было сказать. Давай завтра?
- Проехали! Чини магнитофоны, разгружай вагоны, учись! Может поумнеешь! - выкрикнула Надя и оторвала мне пуговицу.

Много лет спустя, на встрече выпускников Надя подняла тост: «За моего первого мужчину, Буера Артура, с которым я провела безумную ночь: я – в своей кровати, а он за стеной в кресле; я плакала, а он храпел»…
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #59
Как я уши отморозил. (источник)



С утра ударило за -20 градусов.Мама как обычно надела на меня всё самое "бронеутепляющее" и самое бесящее на тот момент это опустить уши у кроличьей шапки и туго перевязав всё бантиком.

По пути в школу я догнал товарища по двору Марата.Марат шёл в отличие от меня нараспашку, верхняя пуговица была расстёгнута и уши кроличьей шапки подвязаны сверху.Он посмотрев на меня сказал:<<Ты что как маленький?Тебя мама в школу собирала?>>.Ну я покумекав своим достаточно взрослой головой 8-9 лет:"Ну да действительно что это я как детсадовец"и гордо поднял уши шапки к верху.Но не учёл один момент что Марат для своёго возраста был достаточно пухлым медвежонком, а я был как голова с палками.До школы оставалось идти 10 минут, но эти 10 минут надо было пройти стойко, хлопая ушами по ветру в -20.Я уже пожалел что, догнал этого бронелобого татарина, но взрослеть то надо, вот и иди терпи теперь.

Зайдя в школу я почувствовал как у меня начали дико щепать уши и как то увеличиваться в размерах.Зайдя в класс на меня сразу обратили внимания одноклассники и указывая пальцем гоготали:"Смотрите, смотрите какие у него уши!"Я немого напрягся и стал ощупывать уши и они действительно казались мне как у чебурашки.Марина Ивановна посмотрев на меня с мягкой улыбкой на лице и спросив что случилось и отвела меня в мед.пункт.

И по счастливой случайности в тот день планировалась массовая школьная фотосессия и мой алые как флаг СССР уши запечатлелись на память.

P.S. можете показывать это фото своим детям в пример,что будет если ходить без шапки.






proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs11.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F11%2F28%2F11%2F1543429285158989021.jpg&hash=3087cfda0c041ef9c2fd8836197e6897






proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs7.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F11%2F28%2F11%2F1543429299181945385.jpg&hash=27d3faa8287d42f49e82925af165bef9
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
732
Симпатии
3,980
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Автор темы #60
Дядя мой особо никогда не отличался тягой к долгим поездкам на учебу или работу. Поэтому всегда искал что-то поближе к дому, чтобы рано не вставать и далеко не ездить. В молодости пробовал он водить авто, но после серьезного ДТП за руль садиться зарекся. Техникум он выбирал учитывая его расстояние от дома. Во время практики тоже был не рад, что из предложенного учебным заведением перечня предприятий ни одно не располагалось хотя бы в его районе. Нашел недалеко от дома небольшой цех и договорился с директором, что практику пройдет у них. Как-то уговорил директора техникума.

Проработав после техникума 15 лет в родном городе, он переехал в другой город, где нашел себе работу на предприятии, с общежитием, располагавшемся в 300 метрах от стен предприятия. Год отработал, а потом произошла немыслимая для него вещь. В связи с увеличением объемов производства его цех перевозили на другую часть города. Прям реально в другой конец. Казалось бы всё, пора дяде увольняться, т.к. такие поездки в его планы обычно не входят. Но нет. Так ему нравилась работа и коллектив, что увольняться не хотелось. Каким-то образом он сагитировал работяг направиться к начальству и потребовать запустить служебный автобус до нового месторасположения цеха и обратно. А народу там было предостаточно, т.к. переезжала на новое место еще и часть из административного корпуса. И большинство жило недалеко от предприятия.

Ближайшая конечная остановка к предприятию, откуда и отправлялся новый служебный автобус, находилась аккуратно посередине между предприятием и общежитием дяди. Такой расклад очень радовал его.

Работает он на предприятии уже около 30 лет. Доработался до руководящих постов. Готовится к пенсии. Служебного автобуса уже давно нет, а возит его теперь жена, которая также работает на этом же предприятии. Машина в семью покупалась больше под эти цели. А с ней он познакомился потому что они каждый ездили на этом служебном автобусе. Может в шутку, может нет, он рассказывает, что выбирал между ней и бухгалтером Надей. Но т.к. будущая жена жила в том же общежитии, и чтобы ухаживать за ней не нужно было плестись в другой конец города, то выбор для него был очевиден.

Вот так.


_______________




Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.

- Зачем ты так делаешь?

- Я не знаю, моя мама всегда так делает

Позвонили тёще.

- Так варила ещё моя бабушка.

Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:

- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?
 
Probiv.biz
Сверху Снизу