Увлекательные истории за чашечкой чая

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #41
Помню давным давно, один знакомый в деревне спрашивает у меня "интересно если в городе поставить киоск и продавать родниковую воду по литрам, будут покупать?". Я ему сказал что конечно же нет, из крана же итак течет.

И вот теперь я сам покупаю воду в киоске.

К чему я это? Да просто увидел в интернете фильтр для дыхания. Типо одеваешь на нос и ходишь по городу. И первая мысль, да кто это будет покупать? А потом вспомнил историю про воду.


____________




Когда - то, в прошлой жизни, а точнее в прошлом веке работал я прогрессирующим ремонтником автомобилей и был на тот момент техническим директором такого не маленького СТО. Обратилась к нам миловидная женщина на Гольфе с жалобой на непонятный стук и скрип в задней части машины. Он был нелинейным, то есть появлялся и пропадал в непонятные моменты.

Осмотры на подъёмнике ни чего не дали, пришлось двигать дамочку на пасс. сиденье и ехать искать кочки, что бы что-то констатировать.

Минут двадцать я крутил по подворотням, за это время звук появлялся три или четыре раза и пришлось искать более убитую дорогу. Она оказалась недалеко, в промышленном районе, между бывшим автопарком и каким-то СМУ, где реально дорогу не делали с момента развала развитого социализма.

Повернув в этот переулок я остановился, открыл дверь, что бы пересесть на заднее сиденье и послушать в ходу, находясь ближе к источнику звука, а пассажирка не дожидаясь объяснений говорит мне слегка надрывно: - "..у меня месячные!"))..

Я сначала не понял, так как был реально озадачен блуждающим звуком), но сразу въехал - она решила, что я её вот так пытаюсь домогтись)) в безлюдном месте))..

После объяснений непонятка была исчерпана, она села за руль, а я за десять минут нашёл таки причину, правда пришлось залезть головой в багажник. Я такого ещё не видел, у неё треснул кузов в месте перехода багажника к задним сиденьям и периодически возникал скрипостук, распространяющийся по салону.. Ржали потом всем коллективом)), я не думал, что участвую в изнасиловании)).. Машину сделали, всё пучком)..
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #42
К коллективизму меня приучали с детства.
«Нехватка укрепляет хватку! – объяснял папа, цапая очередного продавца за горло. – Борьба закаляет характер!».
Любимым его занятием было вешать и перевешивать.
«Продавцы недовешивают – учил он, – их надо вешать. И перевешивать».
Очереди были папиной стихией. Он в них родился, возмужал, принял присягу, зачал меня и брата.
- В городе жить скучно, – растолковывал нам отец, – иногда там даже бывает горячая вода. А где ещё ощутишь чувство локтя, как не в бане?
В баню мы ходили каждую неделю.
- Зачем? – нюнил я. – У меня же нет вшей!
- Там возьмём, – успокаивал папа.
Он брал всё, везде и с боем. Доставшееся бескровно презирал.
- Но я не хочу в баню!
- Нас туда послала партия! – восклицал отец, и мы шли.
Партию я любил.
Собирались мы, как в поход - мыло, мочалки, веники, полотенца, тюки с чистым бельём, мешки для грязного. Зимой это было особенно мучительно.
- Всё собрала?! – кричал папа.
- Всё!
Мама стояла у пустого шкафа, в измождении опустив руки.
- Ну, тогда присядем на дорожку.
Затем, меня волокли на санках, прихватив верёвками.
- Сиди, не ёрзай! – перекрикивая ветер, требовал отец.
И я не ёрзал.
- Не дыши морозным воздухом!
Не дышал.
Слева проплывал забор. Впереди скрипели папины валенки. Сверху порошил снег.
Предбанник кишел голым нетрезвым людом.
«Пиво завезли, – поигрывая желваками, цедил папа. - Будем брать!».
И начинался штурм.
Гигиена доставалась нам нелегко. Шайки, скамейки, краны – за всё это приходилось бороться.
Зачем партия послала нас баню, я не понимал.
Одевал меня папа непоследовательно, но плотно. Трусы поверх колготок, штанишки поверх свитера, платок поверх шапки. Не шагнуть, не шевельнуться.
- Не потей! – кричал он дорогой.
А я потел.
- Партия ошибается, – хныкал я маме, – в бане плохо. Там пьяные дяди харкают.
И мама пообещала брать меня с собой.
С женской баней - партия не прогадала.
Пиво там не было, зато был лимонад, и голые тёти. И то и другое я полюбил мгновенно. Даже ненавистная мне воспитательница без одежды выглядела гораздо приветливей. А врачиху, в чьих руках мне всегда мерещился шприц, даже захотелось немедленно потереть. Я подошёл к ней с мочалкой, и спросил: «Хотите?». А она рассмеялась.
- Пойдём в баню?! – спросил я маму на следующий день.
- Через неделю, – невозмутимо ответила она.
- А как же партия?! – возмутился я.
Но мама не отступила.
Приближая выходные, я обрывал листки календаря дважды на день, но раньше субботы они всё равно не наступали.
Скоро в женской бане я стал любимцем, освоился, и уже смело расхаживал по залу с мочалкой. За моё внимание боролись.
«Эй, малец, меня не потрёшь?!» – смеялись заливисто.
А мне хватало одного лишь скользкого взгляда.
- Не, вон ту хочу! - направлялся я к особо понравившейся. И отказа не принимал.
Однако женщины всё же вели себя со мной скованно. Я это чувствовал.
- Ну, как было в бане? – подмигивал мне папа.
- Нормально, – отвечал я, - сегодня трёх тёр.
Папа завидовал.
Но вот однажды, когда я открывал взболтанный лимонад «Буратино» об угол каменной скамьи, в глаз мне засветила пробка. Удар оказался настолько мощным, что упав на спину, я заверещал. Ко мне бросились, обступили. Врачиха даже присела на корточки...
«Права была партия, - подумал я, - голые тёти совсем не похожи на голых дядь!».
И единственно зрячий, и необычайно расширившийся глаз меня выдал. Тёти насторожились.
Напрасно я потом бросал себе пробку в лицо, напрасно разыгрывал падения. Меня не обступали. Я их спугнул.
- Всё. С собой брать его больше не могу! - шепталась мама с папой на кухне. – Если бы ты видел, как он смотрит...
Я подслушивал за дверью, и сердце моё сжималось.
- Ему всего пять, – заступался за меня отец. – Он ещё ничего не понимает.
- Я ещё ничего не понимаю! – выкрикивал я из-за двери.
И меня пригласили.
- Хочу с мамой, – хлюпал я носом.
- Почему? – строго спрашивал отец.
– Тёти добрые. Они меня любят.
- Видишь, - веселел папа, - он ещё маленький.
- Да, маленький, – кивал я. – И смотреть там нечего – у них же там ничего. Вообще - ничего!
От вспомнившегося «ничего» взгляд мой внезапно остекленел.
В итоге, от женской бани меня отлучили.
- Не хочу ходить с папой! – делился я горем со своим старшим братом.
- Так, поломай ногу, – советовал тот. – А лучше обварись...
Последующие визиты в баню стали для отца настоящим испытанием. Я поскальзывался на мыле, лез в пар, рвался к красному крану. Однако папа был начеку.
- Тогда заработай ангину! – подсказывал опытный брат.
И я стал пожирать снег и дышать морозным воздухом, отчего ягодицы мои горели, а жар всё не наступал.
Впрочем, за голых тёть стоило бороться.
– Витя, вшей есть? - в отчаянном порыве обратился я однажды к согруппнику.
И Витя утвердительно шмыгнул носом. У него было.
- Дай. Очень надо.
Витя был вшивым, но не жадным.
Весь день мы бодались, тёрлись макушками, делились гребешком...
И к вечеру зачесалось.
- А у меня вши! – похвастался я.
И мама осела.
- У ребёнка педикулёз!!! – взревела она так, что осел я.
- Какой педиклёз?! – захлопал ресницами.
- Золотой! Полная голова гнид! Так ты его моешь?!!
Под обвинениями папа мгновенно сник.
«Ножницы, мыло, керосин, и уксус!» – зычно гаркнула мама.
- Я педиклёза не просил, - взревел я. - Только - вшей. Это Витька напутал!
Но за скрежетом ножниц меня не было слышно.
Мама причитала, мыльно-керосиновая эмульсия жгла, уксусные ополаскивания щипали. Я выл, стоя на коленях перед ведром, и клялся:
- Никогда! Больше никогда не буду смотреть на голых тётенек!
Клятвы - вещь ненадёжная.

(С)Эдуард Резник
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #43
На минувших выходных мой друг ездил в столицу соседнего региона по каким-то своим делам, связанным с бизнесом. Вернувшись, рассказал мне эту о.ренительную историю.



Еду обратно, говорит, и чувствую, что немного подзадолбался уж рулить. А путь не такой уж большой, но и не такой уж и маленький - 500 км. Надо, думаю, остановиться и кофейку попить, да и скушать чего-нибудь. Смотрю, че-то на обочине виднеется вдали, какая-то кафешка, то ли Березка, то ли Рябинка, с виду вроде ниче такая. Подъезжаю, захожу. Зал пустой. Сажусь, меню рассматриваю. Из-за бара выглядывает какая-то девица, видимо, официантка. Зубами сверкнула, прическу поправила и полетела ко мне. Я уже воздуха в легкие набрал, чтоб заказать камаз борща и таз салата, как вдруг она поскальзывается возле соседнего столика на кафельном полу на своих каблуках (на кой хер она их надела?) и, падая, проходится по спинке стула своим носом. Нос вдребезги, кровища хлещет, девка воет белугой. Я подбежал, помогаю подняться.

В это время из подсобки на шум выбегают пара ребят, как спел однажды Ноггано в своей песне: Леша и Паша, два дол.оеба, мейд ин Раша. Один из них смотрит на разбитое лицо официантки, на мою руку в крови (заляпал, пока помогал ей подняться), кучка нейронов у него внутри черепа делает какие-то выводы, и он, не меняя своей скорости, подбегает ко мне и прописывает мне боковой. Я чудом успеваю немного увернуться, и удар приходится вскользь. На автомате выдаю ему прямой в челюсть (спасибо 5 годам в школе рукопашного боя) и отскакиваю от падающего тела. В этот момент на меня кидается второй и мы начинаем бороться. Борясь, я думаю, что после такого бодряка мне уже ни кофе нахер не нужен, ни борщ.

Вдруг кто-то начинает нас растаскивать, оказалось - вошедшие дальнобои, которых девка-официантка попросила помочь.

Растащившись, мы наконец разобрались, что к чему и что их Света получила пи.дов не от меня, а от гравитации. Мне были предложены скупые мужские извинения в виде "Б.я братан, ну извини, неудобно получилось" и бесплатный обед за счет заведения.

Борщ, кстати, очень неплохой, советую.
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #44
С утра опаздываю на работу, одной рукой одеваюсь, другой пытаюсь вызвать такси. Прибудет через 7 минут, ладно пошел не спеша, а то на улице холодно.

Спускаюсь по лестнице, а тут мужик бежит с детским креслом с верхних этажей, ну и задевает меня этим креслом по плечу, я ему сказал, что-то вроде аккуратнее надо, а он так и пробежал вниз, только голову поднял на меня.

Стою жду такси. Холодно, опаздывает. Через несколько минут выруливает из дворов, уже в салоне смотрю, а это ведь тот мужик, который меня стукнул креслом.



Проехали до ближайшего светофора и он говорит:



Таксист: - Извините, что долго ехал, я прямо из дома заказал взял, а тут еще машину прогревал...



Я: - Знаю, вы меня на лестнице задели.



Таксист: - Да?! *смеется* , темно было, а я смотрел вроде бомж какой-то.



Я: - А вы умеете извиняться.



Мужик только покосился на меня, остаток дороги проехали молча.





_________________




Подруга живет в Штатах. Ее дочка пошла в этом году в школу. А там вообще и в принципе дичайшая пропаганда ЛГБТ. До абсурда доходит: в мультиках, в книжках - все равны и все розово/голубые. Подруга говорит, я вообще не удивлюсь, если дочь вырастет и однажды в дом приведет не парня, а "подругу" и сделает каминг-аут.

Недавно начался у них учебный год и одна из учителей собрала родителей и начала просвещать их по поводу того, что не нужно ограничивать своих семилетних детей в ориентации. Если хотят мальчики одеться как девочки, пусть так и будет. И вообще нужно называть их дома нейтральным именем. Тут один из родителей не выдержал, и рявкнул:"Если мой сын не знает кто он, мальчик или девочка, то пусть заглянет себе в штаны! Там все наглядно показано!!"

И покинул собрание. Учительница долго возмущалась ограниченности родителя.
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #45
Подрабатывал на парашютном поле по выходным, будучи в ординатуре. Накладывал шины не удачно упавшим, колол анальгетик. Платили либо деньгами, либо натурой - мол тыща за смену, либо прыжок за две. Брал то так, то так. В один день, провожу медосмотр новых энтузиастов, жалобы, давление, пульс. И тут она... Сидит, улыбается, кудряшки вьются. Тот момент, когда говорят "искра проскочила". А затем их по 10 человек заводят в старенький АН-2, и стой наблюдай с земли где кто упал, и как быстро поднялся. Если долго не встает, надо ехать, в мед буханке. Смотрим с дядей Геной (старший инструктор) в бинокль вверх, вот самолет выпустил десяток не желающих ползать. Красиво летят, купола белые! Приземлились, тот встал, тот встал... Один не встает. Говорю Гене, ехать надо, тот берет лопату, говорит - поехали. А лопата зачем?) А чтоб, если что, говорит, добить сразу и закопать, а то потом страховку выплачивать... Шутник в общем) Приезжаем, ну и кто бы вы думали? Ага, она. Лежит, улыбается, встать не может. Лодыжка опухшая, красная. Шину накладываю, говорю сейчас скорую вам вызовем. Она - ой не надо скорую, я на машине приехала, со мной друзья, они меня отвезут. Пойдет. Пока остальных скайуокеров принимал, гляжу - она по площадке, под руки скачет. И ко мне такая - вы знаете мол, друзья тоже на машине приехали, может вы меня отвезете в травмпункт на моей машине? Чёт странно, думаю, смотрю на Гену, он на лопату косится, мол может всё-таки того... Да, говорю, конечно отвезу, если подождете часок, пока остальные упадут. Отвез в травмпункт на её машине (у меня тогда своей не было), поставили трещину большеберцовой кости, гипс наложили. Она потом месяц в этом гипсе ко мне ездила из соседнего города, левой ногой на педали давила, я уж потом так попробовал, это жесть, вот попытайтесь в свободном месте. В кино, ресторан, ковыляла со мной на костылях).... 7 лет прошло, мы женаты, у нас сын.
proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs11.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F10%2F05%2F0%2F1538689461140179550.jpg&hash=e5fe31ace7a62006814ffaa0f6ecef08




_________________________

На работе влез в химический шкаф с реактивами. В ряд стоят: ацетон, петролейный эфир, серная кислота и... непонятная бутылка с наклейкой со свинкой Пеппой. Иду разбираться, что за детский сад, может, кто перепутал и случайно поставил не туда. Фиг там - полиэтиленполиамин (ПЭПА) - отвердитель для эпоксидной смолы. Идиоты...
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #46
Работа не блещет романтикой, но люди вокруг настолько разномастные, что диву даёшься. И кажется на этой основе наберётся много о чём написать.

А теперь к теме дня.

Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:

- "Ну как, нравится?"

- "Да так себе... " скривился... но смотрит внимательно так.

- "А нафига смотришь?"

- "Да это я для дочки..."

- "????????"

Как оказалось, у мужика дочка семи лет. Слепая с рождения. И вот папа смотрит Спанч Боба, и потом каждый вечер рассказывает ей в виде сказок на свой лад. Уже так просмотрена Маша и Медведь и другие мульты. Пытался ей аудиокнижки включать, но дочке нравится именно чтобы папа рассказывал.

Мы слушали его, и у некоторых на глазах были слёзы. Начальник грузчиков, высокий седой армянин, спрятал лицо в ладонях и так просидел минут 10. Было интересно наблюдать за реакцией всей толпы. Никто не сидел с безразличным видом. Всех цепануло.


_________________




В 2015 г. ездили отдыхать в Турцию двумя семьями.

Через пару дней стало скучно в отеле и решили мы взять машину в прокате.

Поездили по окрестностям и в районе Кемера заехали на заправку. Жены на заднем сидении, я как пассажир на переднем. Подъехали к колонке, с приятелем выходим из машины. Подходит турок заправщик, приятель говорит ему на английском:

- twenty liters please!- и идет оплачивать бензин

Турок подходит ко мне и говорит на очень хорошем русском:

- Сколько литров? Них...я по английски не понимаю.
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #47
Не так давно у меня было др, собирались родственники и вот тетка поведала историю. В апреле у нее умер муж, забрали по скорой с работы, через 3 дня умер. И вот пришла она к нему на работу, вещи забрать и тд. Дядя работал не знаю кем, но в подчинении у него было много " гостей столицы " с бывших южных республик. Далее с ее слов- подхожу, а там толпа узбеков, таджиков. Т- тетка, Р- рабочие:

Р- ми пришли тибя соблазнять

Т- помилуйте, только муж умер, да и ваш начальник был

и пятится назад

Р- оченя кароший чиловек быль, поэтаму мы тебя соблазняем!

гладит по плечу и достает конверт... Вообщем перепутали слово соболезнуем





___________________




Эта забавная история произошла несколько лет назад. Ехал я на поезде в свой родной город Комсомольск-на-Амуре из Владивостока. Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке. В соседнем купе ехали два мужика. По разговору я понял, что им не скучно. Они уже выпили на двоих две бутылки водки и теперь культурно общаются.





Поскольку вагон качает, то засыпаю с трудом. Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я открыл глаза, и мы смотрели друг на друга целую минуту. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Конечно, это большая доза водки сделала свое дело, поэтому мужик даже не подумал, что зашел не в свое купе. Другой бы трезвый пассажир начал разбираться и спросил бы, что я делаю на его полке. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #48
Когда ты молодая, хорошенькая девушка, да еще и работаешь в сауне администратором, то у гостей всегда был вопрос ...
- Почему ты здесь работаешь ? Неужели нет другой работы, здесь же всего насмотришься!!!
В голове одна мысль, мне нужны деньги. Да и я только смотрю ...
Девочки ,которые работали и приезжали обслуживать в первые мои смены сидели у меня в комнате, когда ждали такси. И каждый раз смеялись, что я лекции переписываю . Карточки вырезаю к практике...
- Ты в своем уме? Зачем тебе это надо?! Можешь легкие деньги поднимать, пока молодая (Ставка 1200 час).
- Пока молодая можешь и накинуть 500 р сверху!
Мило улыбалась и молчала. Не скажу же я ей, что не хочу быть проституткой как она! Еще усерднее вырезала карточки и лекции ровнее переписывала.
После таких разговоров, зал ожидания для девочек был на улице!

Как-то приехала компания.
Были они проездом, закончилась вахта... держали путь домой.
Денег не жалко! В баре сделали мне выручку, сауну на всю ночь сняли.
Думаю: "Красота, хозяин доволен будет!"
Через час зовут...скучно им:
- Может у вас девочки есть? Только симпатичные!
- Попробую найти !
Звоню молодым, одна только согласна. И если нужно, то можно на двоих клиентов , но оплата по двойному тарифу.
Значит и мой процент тоже удваивается! Прекрасно!!!
Жду!
Приехала. Ушла к компании. У меня чай, телек, отчёт по бару пишу.
Опять зовут. Самый деловой из них начинает речь:
- Не то !!! Она ни о чем! Не интересно так! А ты ничего такая ! Сколько за час берешь ?
- 200 рублей за час.
Меня и допрашивать не нужно ! Сразу рассказала о своем проценте.
В голову не пришло, что он меня снять хотел.
Он тоже офигел:
- В смысле 200? $ ?
Я начинаю понимать о чем речь:
- Я здесь работаю администратором вообще-то! И если будешь лезть вызову охрану!
Сама за брелок, в душе страх! Первый раз меня пытались снять.
- Что ты хоть выдумываешь, работаешь здесь и не подрабатываешь?! Не поверю!
У всего есть своя цена! Называй!
Думаю: "Вот гад, что за самоуверенный, блин! Ну щас я тебе устрою!"
- 50 000 час!
И он так улыбается нахально:
- Ок! Я сейчас выйду, ведь я могу выходить? До банкомата дойду и вернусь.
В этот день я поняла ,что у людей может быть больше денег, чем 15 000 зарплаты...
Ушел...Я верю в свою находчивость и в то, что он придет и скажет, что денег в банкомате нет, наплетёт что-то и съедет с темы.

Звонок в домофон. Открываю.
Стоит! Проходит к столу, кидает деньги.
- Ну давай, проходи наверх! Выпьешь или по трезвому ?
Так мне страшно никогда не было.
Беру в руки брелок.
- Сейчас ухожу к себе. Если будешь на что-то намекать вызываю охрану! Скажу, что пристаешь! Поверят мне.
А он сел спокойно, куртку снял:
- Учись отвечать за свои слова, тебе это в жизни пригодиться. Я знал, что ты и за 50 000 не согласишься с самого начала, просто скучно стало. А так прошелся хоть!!!

Я как каштанка глаза в пол и к себе...
Урок - нести ответственность за свои слова - усвоен!
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #49
Вчера вечером позвонил товарищ и в очередной раз попросил забрать его мелкого (5 лет) с тренировки по Тхэквондо. Явившись в указанное место, в указанный час, сижу в ожидании окончания занятий, как и большинство родителей. Мамы, папы, бабушки, дедушки. В общем, народа много. В 19.00 заканчивается занятие, открывается дверь и дети бегут к родителям. Наблюдаю картину, как один из мальчиков, увидев маму, бежит и сразу начинает плакать, хотя до этого слёз на его щеках не наблюдалось. Естественно, мамочка сразу с вопросом, что случилось? Мелкий рыдает взахлёб. Уже и тренер, молодой парень, на вид лет 27-30, видит что ребёнок плачет, подходит узнать в чём дело, ведь ребёнок-то не плакал. Далее, пока я помогал собрать своего подопечного, состоялся такой диалог. Тренер (Т), мамочка (М), ребёнок (Р), остальные дети (Д).



Т: Так, а что это у нас за слёзы? Ты чего плачешь?



М: Сашенька, что случились, что произошло? Почему мой ребёнок, которого я вам доверила плачет?



Р: *Рыдает взахлёб*



Т: Я не знаю. Всё было в порядке.



Д: Он плачет, потому что мы сегодня не играли в мяч.



М: Почему вы не дали моему ребёнку поиграть в мяч?!



Т: Потому что сегодня у нас по программе были другие упражнения.



М: И что?! Это повод запрещать играть в мяч, когда он хочет?! Он же ребёнок!



Т: Вы же понимаете, что у нас тут не ясли и не футбольная школа?



М: Не пониманию и не хочу понимать, если мой ребёнок плачет! Я вам доверила, а вы довели моего ребёнка до истерики!



Т: Но он не плакал всё занятие, а начал рыдать, только когда увидел вас.



Д: Да, он не плакал! Он не плакал! *верещат дети*



М: Меня это не интересует, сейчас же он плачет. Я думаю, что следующее наше посещение теперь будет стоять под вопросом.



Тренер отходит в сторону и, вернувшись через минуту, протягивает мамаше деньги.



Т: Вот деньги за тот месяц обучения, что вы заплатили.



М: Мне не нужна ваша моральная компенсация!



Т: Это не компенсация. Можете больше не приходить.



М: Что?! Вы мне отказываете?! На каком основании?!



Т: На таком, что мы здесь обучаем детей боевым искусствам и дисциплине. А с вашим подходом, давать ребёнку всё по первому требованию, ничего дельного не выйдет. Я не хочу обучать ребёнка калечить людей по его и вашей прихоти. А без должной дисциплины это будет именно так. Всего вам хорошего.



Развернулся и пошёл общаться с другими родителями. Мамаша ещё что-то возмущалась и поливала проклятиями, но мы уже с моим подопечным спускались по лестнице, так что дальнейшего диалога я не слышал.






_________________




Случайно узнал номер телефона своего одноклассника, которого лет семь не видел. Набираю и, как в старые добрые времена, решил поржать. Серьёзным голосом:

- Анатолий?

- Я.

- Вас беспокоит старший уполномоченный центрального РОВД майор Колупайло. Вам необходимо явиться для...

Тут он меня обрывает фразами о том, что всё в порядке, он отмечался на прошлой неделе и всё такое. Короче, да, он трёшку отсидел и недавно вышел по УДО. Шутка не зашла.
 

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
469
Симпатии
2,612
Депозит
0.00 RUB
Репутация
0
Автор темы #50
Случай произошёл со мной примерно лет 8 назад. Тогда ещё не было всяких приложений для телефонов и такси заказывали через оператора.
Надо мне было на выходных навестить тётушку, ехать до неё 5 часов на поезде. Купила заранее билеты , поезд в 11 утра в субботу. Чтобы не таскать мужа с двумя детьми на вокзал, решила заказать такси. Такси заказала вечером в пятницу, на 10 утра субботы. Хоть до вокзала и ехать 15 минут , но я люблю приезжать раньше. Уж лучше спокойно посидеть на вокзале, чем психовать в пробке. Можно попить кофе и купить журнальчик с шоколадкой в дорогу.

В субботу в 9 утра звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
Говорю :
- Вы, наверное, перепутали, я на 10 часов машинку заказывала .
- Ой, да, извините.
Посмотрела в окно - машина стоит. Я стала заниматься своими делами.
В 9.10 звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
-Я на 10 часов машину заказывала, проверьте.
- Да, верно, извините.

В 9.20 звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
-Девушка, я ещё хожу по дому в ночнушке , варю мужу и детям кашу! Выйду ровно в 10!
-Хорошо , хорошо.

Как вы, наверное, догадались, в 9.30 звонок :
-Вас ожидает такси, выходите.
-Вы что, издеваетесь что ли? Я не готова!
-Так вы не выйдете?
-Нет.
-Тогда я отменяю заказ!
Думаю, хрен с тобой, золотая рыбка, вызову другое :
-Отменяйте!
Мы позавтракали, я неспеша собралась, в 9.55 вызвала в другой службе машину. Глянула в окно - прежнее такси стоит. Ну мне всё равно, может заказы ожидает.
В 10 часов позвонили - выходите. Подъехала машина и встала рядом с первой. Я вышла, села, говорю:
-На вокзал, пожалуйста.
-Не поеду, -говорит мне водитель.
-О_ о Это ещё почему?
-Пока вы не заплатите вот этому достопочтенному водителю за ложный вызов 50 рублей.
Я подошла к первому водителю, говорю:
- Вы приехали на час раньше, дёргали меня каждые 10 минут. Я пол часа назад отменила заказ.
Водитель позвонил операторам и сказал, что я вызвала другое такси. С победным видом передаёт мне трубку. Оператор :

-Почему вы вызвали другое такси?
-Потому что я вызвала машину на 10 утра, водитель приехал в 9. Вы меня просили выйти каждые 10 минут . В 9.30 вы сами отменили заказ!
-Да знаете. .. Да вы... Да мы... да мы вносим вас в чёрный список!
Я рассмеялась :
-Нет, девушка, это я вношу вашу службу такси в чёрный список!

Возвращаюсь в другую машину. Водитель:
-Я не поеду, пока вы ему не заплатите.
Что же утро-то как не задалось!
Говорю :
-Ну и любуйтесь друг на друга, а я доеду на автобусе!
Благо, время у меня было в запасе.

Надо было видеть их лица!
Перешла через дорогу, до остановки две минуты, через полчаса я была на вокзале.
 
Probiv.biz

Меню

Сверху Снизу