Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

  • Автор темы Собака
  • Дата начала

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Работаю в Польше. В команде все поляки, соответственно общение на польском. Ребята много матерятся, но у них только два матюка - курва и х#й. Решил разнообразить их лексикон и начал обучать великому и могучему!)
Сейчас разговор звучит так:
- Пшш пшшш пш, изюмитэлно курва.
- Пш Пшш пшшшш нэвэраятно курва..
Быстро учатся, скоро отправлю покорять культурную столицу))

____________



Пятница началась весело. Звонок с участка осушки конструкций, бодрый женский голос сообщает: Доброе утро, это с осушки звонят...
Простите меня, девочки с осушки, что я очень долго смеялся и не смог услышать ваш вопрос)
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Ходил на днях в парикмахерскую и когда девушка начала стричь мой затылок неожиданно ахнула и сказала "Сколько у вас волос на шее".
Мне стало немного неловко, потому что волосатая шея, ну... это стремно. Я решил перевести ее внимание на что-нибудь другое и сказал: "Это вы ещё мою задницу не видели".
Девушка отшагнула в сторону и серьезно посмотрела на меня. Наверное шутка ей не зашла или вызвала какое-то отвращение. И секунд через опять она сказала:
- Надеюсь деньжат ты с собой прихватил? А то жопу за пять соток я стричь не собираюсь.


________________

Рассказывал мне эту историю отец, что друг у него поехал отдыхать в Румынию, там встретил земляков и решили они это дело отметить, знатно напились в баре и разошлись по номерам в отеле. Утром приходит на завтрак, а там только русские сидят, никаких иностранцев. Спрашивает у обслуживающего персонала почему никого нет, а ему отвечают, что оказывается ночью было землетрясение и все немцы, англичане и французы быстрее стали заказывать автобус в посольство и уезжать, а русские спят, их не разбудишь. После друг отца и говорит: "Я чувствовал, что меня качает, думаю, них.ра напился, что уже даже лежа качает".
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".

Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"



_______________



Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда, хочешь фокус покажу?" Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин... Усталость правда как рукой сняло.
 
  • Мне нравится
Симпатии: Axill

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь...

Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?"

Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой.

На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет.

У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Было это в 1950 году. Мой дед, тогда ещё совсем молодой пацан, приехал, как водилось, из города в село, помочь своим бабке с дедом в заготовке сена для скотины. Самим старикам было уже трудновато справляться.

Дни проходили примерно одинаково. С утра сенокос, в обед поворошить, а вечером привезти на телеге, да закидать на сеновал. А после ужина, ближе к полуночи, любил он сходить окунуться в местную речушку. Приятно после трудового дня поплавать в прохладной водице.

И как-то раз шёл он, как обычно, на речку и встретил деревенских приятелей.
— Ты куда это, Вань?
— Да окунусь схожу, устал за день.
— Сегодня? С ума сошёл что ли? Сегодня ж ведьмина ночь.
— Что за бредни?
— Да ладно, ты не в курсе что ли? Лет десять назад утонула тут в омуте девчонка одна, Сашкой звали. Вот так же ночью пошла освежиться, да не выплыла. И теперь каждое полнолуние можно увидеть её на берегу. Красивая, с волосами до плеч и белом платье. А попадётся ей в руки парень молодой - утопит. И тела не сыскать.
Ваня маленько струхнул, но не показывать же деревенским страх.
--Ой, да это только у вас в сказки верят. Скучно, вот и выдумываете чушь всякую. Я пошёл.
И направился своей дорогой. И только слышит как вслед ему один из ребят кричит:
— Говорят, что злая она потому как не женатая. Если встретишь, и потащит она тебя на дно - целуй в губы, да с жаром. И обещай с ней навеки остаться.

Подходит Иван к реке. Луна всю поверхность воды серебряным светом заливает. Красиво! Но и страшновато. А тут ещё то справа, то слева будто смешки девичьи раздаются. Но обратного пути нет, приятели городского хвастуна засмеют, проходу не дадут.

Ну разделся парень и в воду. Сплавал пару раз, осмелел. Даже понырял маленько. Выходить собрался. Хвать, а одежды-то и нет. Разозлился он на парней-шутников, решивших напугать городского глупой байкой.

Да только вдруг видит, мелькнуло в лунном свете что-то белое по берегу. Бросился туда, а силуэт уже совсем в другом месте маячит. Потом в третьем, в четвёртом.

Какая уж там одежда? Хоть в трусах, да живому. Бросился он по тропинке вверх, к дороге, а сзади хохот девичий и звон колокольчиков маленьких. Иван летит в ужасе, ног под собой не чует. А навстречу ему девица вдруг выходит. Все как ребята рассказывали: глаза чёрные, волосы до пояса, в них водоросли запутались, платье мокрое до пят. А в руках его одежду держит.

Освободила одну руку и берет парня за локоть, а ладонь холодная. Берет и ведёт его к воде. Да все молча. Ну жить-то хочется. Вспомнил Ванька наказ парней: обнял девицу, поцеловал в губы.
— Люблю я тебя, Сашка. Жить без тебя не могу.
— Правду говоришь, молодец?
— Правду, Сашенька, чистую правду.

***
На этом месте дед всегда умолкал, дожидаясь нетерпеливых вопросов слушателей: А дальше? Отпустила она тебя?
— Дальше-то? А что дальше: поженились мы с Сашкой.

Дед молчал, довольный произведённым эффектом, зато вмешивалась бабушка. Она хохотала, всплескивала руками: Ну а как мне ещё было этого дурака городского завоевать? А я только о нем всю зиму и мечтала. Он же меня и не замечал. Ну вот я и подговорила ребят и девчонок, чтобы ему представление устроить. Он когда понял, что я настоящий человек, а не русалка, чуть прям там на мне не женился на радостях. Ну и платье мокрое в облипку тоже не зря одела, не совсем дурочка.

© Юлия Сергеева




Утопленница Утопленник, Дед, Длиннопост
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?



________________



На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Встречаю давнего знакомого, который периодически занимает денег до зарплаты. Работает крановщиком на заводе (и по сей день). Обычно не много просит, две-три тыщи, потому как, говорит, взял бы больше, но чувствую, что не справлюсь с отдачей. Денег вечно не хватает. Но надо сказать, что долги отдаёт исправно, правда с задержками, а мне и не напряжно, самому вроде хватает, чего бы товарища не выручить.
Выглядел он всегда, как люди у которых туго с деньгами, а тут смотрю, преобразился. Костюм дорогой, туфли, портфель, айфон, все дела. Я в а.уе от таких перемен, спрашиваю, мол не виделись-то всего пару месяцев, как так вышло? А он мне: я тут сходил на курсы личностного роста и понял, что так жить больше нельзя, нужно свою жизнь менять, направляя её в сторону успеха! Вот, сходил в банк, взял кредит, закупился шмотьём, теперь человеком себя чувствую! Не одолжишь пару тыщ, на погашение не хватает?..
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
1,022
Репутация
0
Симпатии
5,315
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
В школе я до жути не любил литературу. Как-то нам задали прочитать «Муму» Тургенева, а мне ну вообще не хотелось обременять себя чтением. На следующем уроке нужно было писать сочинение на тему: «Почему собаку звали Муму?» Недолго думая, я попросил помощи у отца. В ответ на мою просьбу пересказать сюжет произведения он с воодушевлением начал своё повествование:

— Маленький пёсик гулял по льду на замёрзшем озере. И тут ему очень захотелось пить. Тогда он начал лизать лёд, и язык примёрз. Хозяину удалось освободить пса, но язык так и остался в ледяных оковах. С этого момента бедный пёсик мог только мычать.



На следующий день урок литературы превратился в моё комедийное выступление. Больше всех заходилась от смеха учительница.



С тех самых пор я всегда готовил уроки самостоятельно, за что спасибо моему папе!
 
Сверху Снизу