Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

  • Автор темы Собака
  • Дата начала

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор . А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.


__________________


Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка «Есть билет на балет, на трамвай билета нет», вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе. Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!). «Как так», — удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно. «У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный», — поясняет дочь. «Какая связь?» — всё ещё недоумеваем мы. «Всё же очень просто и логично, — говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. — Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом». В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе? «Есть билет на балет….»
 
  • Мне нравится
Симпатии: cons

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Стоим на работе в курилке, перекуриваем. Двери открываются, заходит главный наш, руководитель департамента.
- О, мужики, как хорошо, что вы все тут, я как раз рассказать чего хотел.
Закуривает, выпускает струйку дыма и начинает:
- Посмотрел вчера фильм один, про перевал Дятлова, вы слышали про такой? Все слышали? Ну послушайте ещё раз, даже те, кто в курсе. Так вот... Там одного чувака нашли - без головы! Прикиньте: без головы! Совсем! А второго...
Далее последовали долгие и очень подробные описания жести, что там происходила. Со всеми подробностями и деталями, полное гуро. Меня аж замутило чуток. Коллеги тоже стоят скучные, один товарищ даже побледнел.
- Так это я все к чему? - резюмировал руководитель, - у нас новый крупный клиент, работать по нему нужно с особым трепетом. Если кто накосячит и клиент уйдёт, перевал Дятлова вам детскими сказками покажется. А теперь марш работать!
Не уверен, что такой способ мотивировать коллектив сильно эффективен, но впечатлило...


__________________


Когда был мелким, взрослые постоянно мне говорили, что я прям суперски топлю баню, мастерски колю дрова, разжигаю мангал, жарю шашлыки. Ну вот прям кроме меня никому больше не доверели бы. Я, конечно, гордился этим. И даже ревновал, ежели кто вместо меня за это дело нелёгкое брался. Лет 20 прошло и вот недавно, когда я в очередной раз, нехотя разжигал мангал, я всё понял. Это же надо, какие хитрые и ленивые задницы эти взрослые были. Вот блин.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
- Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?

- Валяйте.

- Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?

- Стационарного рабочего.

- Скажите, как я могу к вам обращаться?

- Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.

Невнятное бульканье в трубку. Гудки.







_______________________


Поехал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сделаны отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил не.ер сюда ехать! Дикари бл.дь на улицах срут!


_______________________




Эту историю я когда-то прочитал в газете.

В одном институте на провели эксперимент. Группу студентов рассадили в аудитории и дали задание перевести на английский язык русские пословицы.

Потом студентов вывели и запустили вторую группу с задачей: перевести на русский то, что сотворила первая группа.

Пословица «Дурная голова ногам покоя не даёт» после двойного перевода превратилась в «Недостаток ума придаёт силы ногам».
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Уроки пикапа от строителя Электромонтер опс, Работа, Шутка, Прикол, Слаботочка, Лига слаботочников, Неловкий момент


Будучи молодым человеком, вернувшимся только что с армии и приехав в родной город , встал вопрос "Чё теперь делать то?" В армии то все было просто, отцы-командиры за тебя уже давным давно всё подумали, ты только бери да кантики ровные из сугробов делай. Но да ладно, это все лирика.

В общем , было принято решение идти заниматься ОПС(охранная и пожарная сигнализация). Естественно не на должность инженера,а на простого работягу в робе , ибо высшего образования у меня не было. Ну и так как это постоянная работа на стремянке с перфораторам в руках, соответственно приходилось делать "Сквозники"(технологические отверстия), что бы кабель из помещения в помещение протягивать. Кто работал на стройках или вообще пользовался перфоратором знает, что идеально сделать отверстие получается крайне редко и чаще всего они получаются примерно такие..






Уроки пикапа от строителя Электромонтер опс, Работа, Шутка, Прикол, Слаботочка, Лига слаботочников, Неловкий момент




то есть вокруг самого "сквозняка" постоянно обваливается штукатурка.

И был у нас объект, тянули ОПС в одном из институтов города. И нужно было из одного кабинета протянуть шлейф в другой, а в соседнем кабинете работали девочки , молодые то ли аспирантки, то ли студентки не понятно.Но в общем не в этом суть.Попросили их освободить на некоторое время помещение, ибо будет громко и пыльно, они собрались и вышли.Но одна говорит , мне мол все равно, у меня работы много, вы мне не помешаете и осталась. Бригада у нас была из 4 человек и пока более опытные ребята занимались "расключением" датчиков , было принято решение отправить на эту "грязную" работу как самого молодого, меня)) Меня и еще одного человека что бы подстраховать. Короче, бурил этот "сквозняк" я долго и мучительно, в итоге пробурил, захожу в соседний кабинет где сидит эта девочка и вижу, а "сквозник" то , практически идеальный , ни штукатурка не посыпалась, ни где ничего не отпало, прям образцово показательная "дЫрдочка".

Немного погордившись собой, я не долго думая,без задней мысли о пошлости, поворачиваюсь к девушке и заявляю " Мадам, у вас самая красивая дырка в этом институте!" Недоуменные взгляды Андрюхи(напарника) и девушки не спускались с меня еще секунд 10.






_____________




К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.

В конце-концов выдал:

- А мы еще в России?

И был категорически убит ответом:

- Чувак! Мы еще в Москве!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Увлекательный рассказ своего противостояния с неадекватной соседкой. В этой битве есть все: шпионский сюжет, лечение уриной, генератор облучения и, конечно, шапочка из фольги - первейшее средство от соседей, проникающих в твою квартиру через тайный лаз в полу!



Далее со слов автора:



Как я боролся с больной на голову соседкой. Читать много, но надеюсь интересно, я старался как мог. Если лень читать, можете сразу перейти к двум последним, где непосредственно описывается мой троллинг соседки. Начало. Года полтора назад сняли квартиру. Через месяц , с 11ти ночи до 5ти утра кто-то из соседей начал неистово долбить тяжелым предметом в стену, с периодичностью в пол часа. Т.е. только начинаешь засыпать, раздается несколько резких громких стуков, потом примерно пол часа тишина, и опять громкий стук. Переезжать в новую квартиру не хотели, надоели переезды. Около месяца пытались понять кто стучит, жутко не высыпались, гадали что же это за скотина не дает спать, пока ночью не увидел в глазок полиционеров (вызвали соседи), разговаривающих с моей соседкой через стенку, бабкой лет 70ти. Стал слушать их разговор. Со слов бабки, ее из подвала облучают соседи из другого подъезда, которые проникают в подвал через тайный лаз в своем полу. Так же, соседи сверху, облучают ее, видят ее и делают ей уколы через потолок. Поэтому, она стучит сковородой в пол, чтобы деморализовать и отпугнуть соседей злоумышленников…. Полиция уходит, на следующую ночь стук повторяется.



Виновник шума найден, диагноз понятен. Полиция бабке ничего не делает. Родственников у бабки типа нет, образумить некому. Соседи пытались с ней разговаривать, но все кто пытался, автоматически стали врагами и хотят выжить ее из квартиры. Домоуправление говорит- «она давно стучит, что мы ей сделаем».



Короче, всем насрать на то что несколько квартир спать не могут по ночам. Оценив все перспективы, я стал читать законы, чтобы понять, как заставить полицию отреагировать на сумасшедшую соседку, и утихомирить ее. Оказалось что по закону, все что я могу, это написать на нее заявление, и с ней проведет беседу участковый. Если я напишу повторное заявление, то ее могут оштрафовать на 1000 рублей. Но как вы понимаете, все это, уже было, и жалобы на нее писали другие соседи, и участковый приходил. Никто на нее управу не нашел, и стучит она регулярно на протяжении лет восьми примерно. Нужен креативный метод борьбы.



Пришлось брать ситуацию в свои руки. Ругаться и контактировать с пациенткой я пока не хотел, потому что не знал чего от нее ожидать, поэтому, сначала распечатал и разбросал по подъезду такие брошюрки






Генератор облучения или как я победил поехавшую соседку. История, Рассказ, Бабка, Соседи, Видео, Длиннопост




По моему замыслу, она должна была одеть на голову фольгу, перестать бояться облучения и как следствие, перестать стучать по ночам. Ну и на всякий случай, пить урину 2 раза в день. План не сработал. Около трех ночи эта бабушка снова начала адски долбить за моей стеной. Пошел ругаться. Дверь она естественно не открыла, разговаривал с ней через дверь. Чтобы не стать очередным ее «облучателем», и иметь возможность вести с ней диалог, решил ей подыграть. Посочувствовал, и предложил написать заявление на соседей, которые ее облучают, а не грохотать каждую ночь на весь подъезд. Бабка

сказала, что написала уже 30 заявлений в полицию, прокуратуру и фсб. Все эти службы, по ее словам, продажные, и никто не реагирует на банду, которая хочет выжить ее из квартиры. Она сочувствует, что мы не можем спать по ночам, но другого выбора у нее нет. Пытался объяснить, что долбежка сковородкой никак не влияет на степень облучения, но у нее свое виденье происходящего, и я не смог ее убедить в обратном.



Предлагал заматываться в фольгу, говорит, фольга давно не помогает. Предлагал помочь с покупкой металлических пластин, чтобы положить под кроватью, и оградиться от облучения, тоже не прокатило- говорит надо пластины толщиной от 5 см!!! Короче, не ведется ни на что, говорит, единственный выход это стучать в пол!






Генератор облучения или как я победил поехавшую соседку. История, Рассказ, Бабка, Соседи, Видео, Длиннопост



Дальше события развивались стремительно. Я нарисовал себе в фотошопе удостоверение агента интерпола, и уже немного подружившись с соседкой, рассказал ей, что работаю агентом, что поселился в ее доме не случайно, что давно веду наблюдение за ее соседями, и что у меня есть…. генератор облучений, снятый с американского боевого самолета стелс, что я могу ей одолжить его на время, для противодействия соседям. Надо было видеть, как заблестели ее глаза. Впервые за много лет, у нее появилась надежда. Она пообещала мне, что ради такого доброго человека, больше не будет шуметь, и продержится, пока мне привезут генератор с секретной базы. Оставалось найти генератор…



На следующий день, вдохновленный своей временной победой, порылся в кучах подручного хлама, Докупил несколько недостающих компонентов, и дело пошло. Процесс создания генератора из баллона от фреона, занял несколько дней



Разрезал баллон, встроил электронный блок питания с цифровым табло, и сделал пазы для смертоносных антенн, наполнил его мусором и бетоном, для веса,. Заварил отверстие, покрасил. Вручил своей соседке, снимая все на скрытую камеру для истории, как настоящий агент. Рассказал бабке, что устройство в квартире работает так же как в самолете, в двух режимах, т.е. в закрытом помещении создает «кокон», который защищает от любого типа излучения, либо излучает выбранные кнопкой волны на заданный на табло радиус, в километрах. При этих словах она чуть не обосралась, пританцовывая от радости. С тех пор живем больше года с ней через стенку. В основном ее не слышно. Бывает пошумит немного, но строго в отведенное законом время.



 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
В дачном автобусе очень жарко. Напротив девушки с пыхтящим мопсом сидит мужик с запотевшей банкой холодного пива. Он делает глоток, и по его лицу разливается счастье. Мопс все это время, вывалив язык и хрипя от духоты, с несчастным видом смотрит на мужика. Тот оказывается человеком широкой души и протягивает мопсу банку:

- На, отхлебни, друг.

Мопс отворачивается, на что хозяйка замечает:

- Нет, спасибо. Мы пьем только крафтовое.



_________________



Я уже 11 лет работаю ассенизатором. Если бы кто-нибудь до того самого кризиса 2008 года сказал бы, что я буду работать в этой сфере, то, клянусь, не поверил бы!
В 2004 году с отличием закончил вуз по специальности "бухгалтерский учёт, анализ и аудит". Я не планировал, что буду работать бухгалтером, но всегда хотел работать с цифрами, бумажками. Вру, конечно. Я вообще работать не хотел. Я хотел много зарабатывать и при этом ничего не делать физически. Эгоистично? Плевать! В том же четвёртом году устроился в бюджетное учреждение на должность бухгалтера. Через год меня перевели в плано-экономический отдел. По сути это всё та же бухгалтерия, только ответственности меньше. Ещё через три года я написал заявление на увольнение и устроился работать аналитиком-экономистом в крупную компанию. Заработная плата у меня тогда была почти 50 000 рублей. Замечу, что для 2008 года — это были вполне неплохие деньги. Но через 3 месяца после трудоустройства прокатилась волна увольнений. Я попал в первую волну. Выдали двухмесячную заработную плату, вернули трудовую книжку, забрали удостоверение и… всё.
Я месяца 2 искал работу в сфере финансов. Тогда я полагал, что являюсь хорошим финансистом (на самом деле нет). Но ни экономисты, ни финансисты, ни бухгалтера не требовались. Безработных на рынке становилось всё больше и больше.
Как назло (а может на счастье) я тогда жил в домике вместе с родителями. На участке сильно поднялись грунтовые воды и нужно было срочно выкачивать отходы из септика, поскольку унитаз отказывался работать с заполненной ямой.
Приехали ребята на новенькой ассенизаторской машине. Она была такой чистой, что мне даже не верилось, что они что-то откачивают. Я прикола ради спросил: "Не требуется ли им помощник?". Здоровенный дядька-водитель сказал, что помощники всегда требуются.
Уже в тот день начал работать (неофициально). Заработная плата постоянно колебалась и зависела от числа заказов. За день мы успевали выезжать на 4-15 заказов. 15 заказов в день — это настоящий кошмар. Работы было настолько много, что рабочий день начали в 5.15, а закончили в 21.00. Устал тогда так, что словами не передать. Пахло от меня просто непередаваемо. Но и денег мы заработали хорошо.
В 2015 году благодаря кредитам я купил свою машину. Большую часть прибыли стал оставлять у себя. Зарабатываю в месяц чистыми более 100 000 рублей. Главное — что это бизнес, на который никак не влияют кризисы. Люди всегда кушают и всегда пользуются туалетом. А значит и я без работы не останусь.
Престижно ли это? Нет. Но мне ни секундочки не стыдно, что я зарабатываю таким образом. Вернусь ли я когда-нибудь на госслужбу или в сферу финансов? Никогда!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
- Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
- О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться,- хохотнул один из мужчин.
- Наверное, очередную шубу спешит покупать,- поддакнул ему, сидящий справа.
- А ну цыц,- строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, - Михалыч, присаживайся с нами.
- Нет, нет, ребята, мне домой нужно,- опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
- Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел,- мужчины закивали головой.
- Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь,- мужчины переглянулись, заулыбавшись.

" Подкаблучник"- пронеслось у каждого в голове, но, конечно, никто вслух этого не сказал . Всё же их начальник и по совместительству хозяин фирмы, был хорошим мужиком, хоть и носился со своей женой, как с великой драгоценностью.

Когда Михалыч присоединился к работникам, один из них, уже подвыпивший, всё же решил спросить, о чём переговаривались мужики в курилке и было предметом подколов в сторону начальника.
- Михалыч, хороший ты человек, во всех отношениях, семьянин к тому же, ты не подумай, мы тебя уважаем. Но чё ты носишься со своей женой, ты же ей ни в чем не отказываешь, покупаешь всё, вон, отчитываешься за каждый шаг. Не боишься разбаловать, за что ты её так любишь?

За столом замолчали, все ожидали, что начальник вскочит и ударит работника за такие слова, ну или уволит. Михалыч же обвел взглядом сидящих и просто сказал:

- За оладьи.

Мужчины переглянулись удивлённо. У них все жены пекли оладьи, но так относиться к своей женщине из-за оладьев, простых толстых блинов?
А Михалыч, смотря вдаль, продолжил:

- Десять лет назад, когда я был простым дальнобойщиком, я попал в страшную аварию. Два месяца комы, множественные переломы, мне и шанса уже никто не давал, что выживу. А она два месяца ежедневно приходила ко мне, спала в палате, разговаривала со мной, делала массажи и верила. Когда я пришёл в себя, потребовались огромные деньги на реабилитацию, она продала всё, что у нас было,сняла с себя всё золото, ела через день, чтобы сэкономить, пошла на две работы, хоть, я и был против и не думал, что снова буду ходить, жить, как раньше, но она не слушала и вот, однажды, вечером, мне очень захотелось оладьев, обычных оладьев со сгущенкой, я лежал и мечтал о них . Звонит жена, с работы пришла только, спрашивает, чего бы мне хотелось , что приготовить на завтра и я без всякой мысли поделился с ней, что до дрожи хочу её оладушек, если ей не трудно, пусть как-нибудь сделает мне. Через два часа, а время позднее, она заходит в мою палату и несёт в корзине, упакованные , горячие оладьи. Понимаете? Она пришла с работы, уставшая, испекла мне их, ехала через весь город, чтобы мне, больному, привезти горячих оладий. С этого момента, я понял, что не имею права хандрить. Через полгода меня выписали. Благодаря ей, моей женщине, я жив и у меня есть вот это всё...

Михалыч обвел взглядом постройки, гаражи, людей.

- И будь я миллиардером, но и тогда бы не смог отблагодарить полностью за её оладушки.

Михалыч встал, выпил рюмку водки, попрощался и пошёл, попутно набирая номер жены.

А мужчины молча сидели за столом и думали, а есть ли у них такой человек, который поздно вечером принесёт через весь город "горячих оладий"...

©ЕленаКоновалова




Оладьи Оладьи, Жена, Семья, История, Длиннопост
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Вспомнил свой случай.

Приехали к нам с женой её родители. А теща моя любитель готовить всякие нестандартные блюда типа кимчи, шарпы(или шорпы), лагман, хичины и пр.

И вот прихожу с работы как то днем, тесть сидит обедает долмой и борщом.

Теща мне такая- есть будешь? Какоцу сделать?

-А что такое какоцу? - Спрашиваю я.

-Ну какоцу! - И так смотрит на меня, как на идиота и на тестя показывает.

Я совсем не врубаюсь, что это за херня, что за неведомое блюдо о котором знают все, кроме меня.

Соглашаюсь, чтобы не выглядеть полным идиотом, иду переодеваться, возвращаюсь на кухню там стоит долма и борщ.

- а какоцу где? - вопрашаю я, садясь за стол.

- на столе- опять смотря на меня как на идиота, только уже не только тупого, непосвященного в шедевры кулинарии, но ещё и слепого.

И тут моя мозговая машина выдает идеальное решение - борщ это точно борщ, его ни с чем не спутаешь, а вот эти голубцы, похожие на долму - значит и есть то загадочное какоцу.

Слопал борщ - начал есть какоцу - ну блин, долма же, 100%.

Мама, - спрашиваю я- а почему вы обычную долму какоцой называете?

- чего?

- ну вы спросили у меня, какоцу будешь?А дали борщ и долму.

Мама начала смеятся, тесть тоже, моя самооценка упала до уровня плинтуса, пока теща не повторила свой вопрос - как отцу, сделать?

И теперь, когда вижу тещу, всегда требую от неё любимое блюдо какоцу))



_________________




Работаю водителем троллейбуса. Стою сегодня на светофоре.

Я в первом ряду, во втором подъехал мужик на мерсе

Он мне сигналит: "дашь проехать, мне направо?"

Думаю, у меня машина не шибко резвая, да и прямо еду, пусть проедет

Говорю ему: "езжай, конечно"

Он: "спасибо" и поехал на красный

¯\_(ツ)_/¯
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.

С - сантехник

Я - я

С - Показывай где у тебя ванная.

Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.

С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!

Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.

Я - Ок, сейчас наберу этому му.аку, пусть он все исправляет за свой счет. Ни единого рубля ему не заплачу за такую работу!! Так?

С - Да!! А как тут по другому?? Тут просто жесть как коряво сделано. Звони ему и заставь его его за свой счет все переделать!!!

Достаю телефон и набираю его номер. В кармане у сантехника заиграл телефон.

С - Парень, ты не тот номер набрал!

Я молча открываю на телефоне фото с процесса приемки его работ, где он попал в кадт и показываю ему.
Гробовая тишина...


Ох б*я... Не переживай, я сейчас схожу в машину за переходниками и все исправим...
Больше я его не видел. Он даже инструмент свой оставил у меня.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
B нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним в паре, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого yченика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Смирнов, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ: - Вот видите, товарищ майор, какие у них инструктора.

_________




Приехал я как-то в гости к старому товарищу юности. Встретила меня его мама.

На вопрос - а где же хозяин - ответила: во дворе, проходи. И вот иду я по двору в направлении хозпостроек, и наблюдаю следующее. Товарищ мой из клетки достаёт кролика, берет его за задние лапы левой рукой, а ребром ладони правой резко бьёт крола по затылку за ушами. Отчего кролик немедленно отходит в свою кроличью Вальгаллу.

На мой вопрос "ты что делаешь??? Почему голыми руками, хоть бы палку какую взял?" говорит: ну, гостей чем-то угощать надо? Кролик-первый кандидат. А палкой бить - убийство же! Не честно. А тут - просто подрались, вон он меня тоже поцарапал...

Даже не нашёлся, что ответить... И вправду, подрались... А товарищ - щепетильный на этот счёт, всегда хотел, чтоб по честному...
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила:

- Ваш муж ведь в уголовном розыске работает?

- Да.

- Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.







____________

Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Однажды сосед по деревне купил себе триммер . Раз в неделю , по выходным , он выносил этот триммер на улицу и подстригал траву перед домом . Теперь у него был аккуратный газон , а мы , все остальные , как босяки заросли бурьяном . Через месяц у всех был такой же триммер и все подстригали траву перед домом .
Потом он вкопал вдоль дороги старые покрышки , чтобы , не дай Бог , какая-нибудь машина не попортила его прекрасный газон . Очень скоро вся деревня была в этих покрышках .
Вчера сосед покрасил свои покрышки в цвета российского флага ...
Когда же ты остановишься , с.ка !?


_____________

Однажды мой коллега в перерыве направлялся в магазин, и я попросила его купить заодно мне сигарет. Он никогда не курил и даже как выглядят эти пачки знать не знает. Попросил меня скинуть ему фотку нужных мне сигарет, и я отправила ему случайную картинку пачки из гугла с изображением пародонтоза. Прошло почти полчаса, а коллеги все нет и нет, хотя ближайший магазин находится в соседнем здании от нашего офиса.
Спустя еще 10 минут он наконец возвращается и говорит мне: "Слушай, нигде с пародонтозом не было! Вот, мучительная смерть. Пойдёт?"

Сначала я решила, что он пошутил, мы оба посмеялись. Но позже выяснилось, что он говорил серьёзно.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Стал обращать внимание, что из всей линии гаражей в нашем кооперативе мои двери гаража имеют наихудший вид. Краска уже вся облупившаяся. Решил, что надо двери гаража зашкурить да перекрасить. У кого-то зелёный цвет, а у кого-то серый. Позвоню думаю председателю да узнаю в какой перекрашивать может указ есть соответствующий. Звоню и как выяснилось ошибаюсь номером.
- Здрасте Иван Иванович, решил двери гаража перекрасить, в какой цвет красим серый или зелёный?
- Вы ошиблись номером, но если хотите знать мое мнение, то красный. Цвет революции!
- о_0


__________


Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Жёсткое воспитание. Воспитание, Дети, Длиннопост, Реальная история из жизни





Когда мой сын учился во втором классе, а было это в 1985 году, я работала по сменам. Точнее, в три смены. Работа была тяжёлая и ответственная. Подремать не получится. Приходя домой после ночных смен, часов в 9 утра, где-то около 10 утра ложилась спать. Тут-то всё и начиналось. Особенно, если выходной или каникулы. Постоянно «ма, да ма». То велосипед вынести, то занести, то опять вынести, то дай денег на мороженое, то дай денег на кино, то звонок в дверь, ключ забыл, то где его мяч, и так бесконечно. Объясняла, просила, обещал и забывал.

И вот однажды решила я прибегнуть к последнему средству. Я взяла его с собой в ночь на работу. Тогда комбинат не был огорожен стеной и не было пропускной системы, как сейчас. Многие брали детей на работу , показать, где и как работают, но только на пару часов. Это можно было сделать только не в дневную смену, так как наказали бы за нарушение техники безопасности, а ночью начальства нет.

Посадила я его в операторной, дала работу. Сначала он расчерчивал нам журнал смен. Потом ещё что то делал, были перерывы на еду, чай. Потом дала кисточку и краску и поставила его красить оборудование на моём участке. К утру он уже вовсю засыпал, но я не давала. Отвлекала. Рассказывала и показывала свою работу. Он ходил за мной по лестницам вверх и вниз ( это связано с работой). Пол восьмого утра, мы ждали сменщицу сидя за столом в операторной и заполняя последние документы. Антошка сидел на стуле, а голова падала назад когда он засыпал, я его будила словами «Антоша, на работе спать нельзя, меня за это уволить могут».

Ну наконец смену сдали. В автобусе он дремал. Пришли домой, есть он не захотел. Сразу побежал спать. Спал он весь день и почти всю ночь. И это был урок. Больше он меня не дёргал по мелочам никогда. Даже стал ходить тихо-тихо, если я спала, а раньше пятками топотал и дверями перестал хлопать.

Кто-то скажет – жестокость. Мучала ребёнка. А я считаю , что слишком долго наши дети остаются «деточками». Моя бабушка с трёх лет уже гусей пасла, хоть семья была казачья и очень не бедная.



На фото операторная







Жёсткое воспитание. Воспитание, Дети, Длиннопост, Реальная история из жизни
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Таксую.
Сегодня утром упала заявка с одним заездом. На адресе сел мужик. На заезде мы должны подобрать его коллегу. Они едут на работу. Адреса рядом, и как только мужик сел, сразу спросил:
- Дружище, я у тебя тут аккуратненько перекушу? Дома не успел.
- Да не вопрос.
Мужик достал банан и начал его есть.
На промежуточном адресе садится его коллега и с ходу заявляет:
- Дэн, не порядочно так банан есть. Кладешь его в рот, будто х.р.
Дэн доел банан и не торопясь, доставая второй сказал:
- Саня, знаешь че не порядочно?
- Че?
- Еду с х.ем сравнивать.
Доехали молча.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
965
Репутация
0
Симпатии
5,190
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Давно было. Устроился на хорошую работу в одну небольшую компанию по продаже строительных материалов. Зарплата, условия - все прекрасно. И вот на третий день произошёл со мной курьезный случай. Я курящий. Утром перед работой всегда покупаю , но так получилось, что ларёк закрыт, в пачке последняя сигарета, ну думаю днём где нибудь куплю. На остановке закуриваю эту сигарету и как по закону жанра появляется автобус. Я быстро затушил и отправил ее обратно в пачку. Рабочий день в разгаре, надо сходить покурить, а нечего. Вспоминаю, что в пачке есть недокуренная сигарета и иду на улицу, где есть отведённое место для курящих. Это место было на углу соседнего здания. Достаю недокуренную сигарету и прежде чем её прикурить, зажигалка соскальзывает с рук и падает рядом с урной. Поднимаю, бычок в зубы и начинаю прикуривать и тут вижу, что рядом стоит директор фирмы (откуда он только взялся?) и внимательно за мной наблюдает. Тут доходит до меня нелепость ситуации, так как рядом с урной валялись бычки точь в точь похожие на мой. - Это мой бычок. - сказал я, по тону похожим со стороны, как будто он претендовал на него. - Конечно твой. Выкинь. - сказал он и протянул мне раскрытую пачку сигарет. - Недавно устроился? - Третий день. Стояли молча, курили. Я думал, что нелепо и долго объяснять, будет ещё смешней. Была бы ещё целая сигарета, а тут.
Ближе к вечеру начальник недоуменно и подозрительно сказал, чтобы я зашёл в кассу. Мне выдали небольшую сумму из какого-то неучтенного, видимо бюджета. До зарплаты было ещё прилично долго, так что возражать не стал)
 
Сверху Снизу