Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

  • Автор темы Собака
  • Дата начала

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
- Ну что тебе этот десант? Давай лучше к нам! – уговаривал моего племянника, призванного в армию, «купец» на призывном пункте.

- Десант – это круто

- Ты пойми, в десант набирают сотни, а к нам – единицы! Посоветуйся с родными близкими и главное пойми – армия станет для тебя не потерянным временем, а совершенствованием выбранной тобой профессии.

Как узнали родные и близкие о таком предложении, руками замахали, костьми легли, но уговорили парня согласиться. Он, если честно, не очень-то сопротивлялся.



Так он попал в необычные войска. Что за они? По фотографиям, присланным из армии, трудно понять. То он в спецназовской форме, то в шинели времен гражданской войны и буденовке, то на фото – типичный моряк, то – кубанский казак.

Невооруженным глазом видно, что эти войска - необыкновенные!

А если серьезно, то его место службы - "Заслуженный коллектив Республики Беларусь ансамбль песни и танца внутренних войск МВД".

Вообще племяш танцами с шести лет занимался, потом отучился, работал учителем танцев и параллельно со своим коллективом много выступал. Как говорится, с юных лет готовился к службе в армии.

Когда у племяша спросили , через пару месяцев, как ему служится, он ответил:

- Тяжело! Целыми днями то репетиции, то выступления, передохнуть некогда, лучше бы я в десант пошел!


__________


Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Призвали как-то студентов на армейские сборы. Все шло нормально: трудности и лишения преодолевались, нелегкая служба постигалась, солдатский хлеб кушался. Вдруг – тревога, да не учебная, а боевая. Ставится задача – помочь МЧС найти малолетнего пацаненка, заблудившегося в лесу. Студенты – люди любопытные, давай спрашивать, как, где и почему он заблудился.

Им отвечают:

- Он с друзьями играл в лесу в прятки и потерялся.

- Получается… всех победил! – крикнул кто-то.



Строй взорвался хохотом. Неловкая ситуация. Вроде горе – человек потерялся, а удержаться от смеха, когда все кругом ржут, не получается.

Посмеялись, пошли искать и нашли зареванного победителя. Потому что даже лучшие из лучших иногда плачут.







________________



Знакомый позвонил вчера из Англии и рассказал последний прикол. У него жена сдала на права, купили ей машину кататься, несколько дней она ездила, всё хорошо. Машину ставили во дворе, чтобы было видно. И тут одним вечером смотрят в окно, а возле машины какие-то люди шарятся. Знакомый вышел, рявкнул, те свалили. Ну вызвали ментов, посмотрели, вроде бы все в порядке. Только один номер сняли, а второй не успели. Он спрашивает у полицейских, типа, в чем был прикол тырить номера с машины? Те говорят, что сейчас молодежь снимает чужие номера, ставит на свою, едет на заправку, заправляет полный бак и сваливает от туда. Камеры на заправке направлены так, чтобы было видно номера и потом машину ищут по краденому номеру. Поскольку знакомая только получила права, то у неё ящик стоит, который нарушения регистрирует, но там по камере тоже ничего не увидели. Все были в капюшонах и темно.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
2014 год. Эту историю мне рассказала попутчица в поезде Москва - Самара. Далее с её слов.



Моя одногруппница работала проводницей в РЖД. И однажды с ней на работе приключилась история.

Стоит она на перроне у отбывающего поезда. Подбегает к ней бабушка и выдает.

Б - бабушка, П - проводница.

Б: "Внучка, у меня сын сейчас бежит на вокзал, опаздывает. Билета нет, не успевает купить. Умоляю, посади его к себе в вагон, выручи, а он с тобой рассчитается в поезде."

П:"Не могу, не имею право"

Б:"Прошу тебя! Умоляю! Ради детей!"

П: "Ладно, разберемся как-нибудь. Во что он одет, что бы я его узнала?

Б: "Он в белое одет"



И вот уже поезд начинает отправляться, и на пустом перроне появляется бегущий мужик в светло-белой куртке. Проводница сообразив, что это её человек, замахала ему рукой и впустила без лишних слов в вагон.



Вот проводница проверяет билеты и ей коллега сообщает, что в поезде проверка. Та срочно бежит к мужику и испуганно в спешке пытается его спрятать. П - проводница, М - мужик "безбилетник".

П: "Срочно полезай в отсек для багажа под койкой"

М: "Зачем? Что происходит?"

П: "Не спрашивай, так надо! Времени нет объяснять"

М:"Не полезу. Что вообще происходит?"

П: "Умоляю тебя, залезь не на долго и не вылезай без моей команды. Ради детей прошу!"

Мужик понял, что проводница сильно встревожена, испугана и что-то тут не так. Ну и полез.

Заходит проверка, доходит до этого отсека в плацкартном вагоне. Проверяет билеты и тут раздается чих, потом второй. Проверяющий поднимает койку и видит мужика в белой, но испачканной от пыли одежде. Момент ступора у всего окружения...

П - Проверка, М - мужик:

П: "Предъявите ваш билет"

Мужик достал из кармана билет и предъявил его.

Тут опять у всех ступор.

П:"Объясните, а что вы там делаете?"

М:"Прибегает ко мне испуганная проводница, говорит, что бы я залез сюда и не вылезал без команды. На вопрос зачем, сказала "Ради детей"... ну я и залез".


_______________




В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудящихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.



Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.

В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.



В последующие 3 года был период расцвета и становления традиции. К тортику с чайком в обед постепенно добавилось шампанское в конце рабочего дня. Затем вино. Праздновать стали не после работы в 17.00, а на час раньше. Потом к легкому алкоголю плавно добавились легкие закуски. Появилась нотка конкуренции- каждый старался в свой черед угодить окружающим не хуже, чем на предыдущем празднике. Темп задавали женщины, блюда и ассортимент стремительно усложнялись.



Последующие четыре года были эпохой расцвета, золотым веком. Подготовка к празднику начиналась прямо на работе за день до торжества. Именинник затаривался продуктами и выпивкой. Часть угощений приготавливалась в крошечной подсобке, там же складывался алкоголь. Дома готовился основной корпус угощений, всякие сложные блюда: жаркое, картошка по-французски, поросятина с хреном и прочие фазаны с ананасами.



В день "Х" прямо с утра, часиков в десять, в общем коридоре накрывались столы. Царил культ изобилия и излишеств, стол ломился явствами как на Новый Год. Коллеги ели и пили, регулярно тостируя именинника и желая ему долгие лета. В обед все уже были подшофе, а к концу рабочего дня крепко выпимши. Из колонок "Свен" играл заранее заготовленный плей-лист винампа, велись веселые разговоры, звучал пьяный смех. Витала атмосфера разврата и упадка, где каждый был не менеджер и бухгалтер, а Нерон и Калигула.



Это было прекрасно, но прекратилось в один миг. После очередного исполинского застолья директор повелел прекратить праздновать дни рождения на работе. Отныне именинникам предоставлялся оплачиваемый выходной и категорически запрещалось появляться в этот день в офисе. Застолья прекратились, все вздохнули с облегчением.



______________

Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются :(
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн.

В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна.

Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:

"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы.

Подпись: Свободные жители Балаклавы."

Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:

"Куприн, когда пьёшь - закусывай!

Подпись: Столыпин."







__________________

96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xе.ня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Когда моей дочери было года три, муж частенько ездил по командировкам. И постоянно привозил ребенку маленькие подарки - то конфету с кедровыми орехами из Барнаула, то чурчхелу с юга и т.п.
И вот как-то пришлось ему ехать в заполярную тундру, в полевые условия, где до ближайшего города километров 100. Дева наша услышала, что папа обирается в командировку, и спрашивает:
- Пааап, а ты привезешь мне что-нибудь?
Я ей объясняю, что папа едет в тундру, это не город, там ничего не продают.

- В тундре магазинов нет, там нельзя ничего купить. Там разве что зайчика можно поймать. (А надо сказать, что давно хотели ребенку живого кролика купить). Нравятся тебе зайчики?
Ребенок оживляется:

- Да! Да! (Захлебываясь от восторга) Мы его... Мы его...

Сейчас, думаю, скажет: "Мы его будем любить, ухаживать за ним, играть..."
- Мы его пожарим и съедим!!!



Кролика мы покупать не стали.







_____________________________


В Сибирь перебрался из Казахстана. Глаза голубые, волосы светлые, так нет же - казах, казах... Первый день в интернатуре, ставят третьим ассистентом на кардиохирургическую операцию, я растерян, хода операции не знаю, всю дорогу косячу страшно. Главный хирург, здоровенный дядя, бубнит проклятия под нос и периодически зыркает на меня не хорошим взглядом. Наконец не выдерживает: бляха, ты вобще в нашем универе учился?! Я испуганно: нет... Он: а где?! Я честно отвечаю: в Караганде! ... ... ... Затихли ВСЕ, даже аппарат искусственного кровообращения стал работать тише, воздух разом стал густым и липким, над маской хирурга в меня вонзились два острых, как шипы, глаза... «Ах ты ж с.ка ещё и дерзишь?!», - его голосом можно было резать вместо скальпеля. «Да я правда в Караганде учился, - проблеял я, - могу паспорт показать...» После операции в ординаторской стоял дружных смех, собрались со всего отделения, по рукам передавали мой паспорт, где место рождения был указан город Караганда, Казахская ССР. Закончилось всё хорошо, но первое время, я все равно на всякий случай по больнице с паспортом ходил.
 
  • Мне нравится
Симпатии: cons

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.
Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.
— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.
— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!
Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.
― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.
― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.
Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.
Приняв от меня оплату, водитель сказал:
― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.
Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.
Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать. Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.
Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.
Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".
А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:
— Девушка! Девушка!
— Выбрали уже?
— Бешбармак, как бы.
— Прекрасный выбор.
— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.
― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.
― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.
― Тогда может быть вам с одной порции начать?
― В смысле?
― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?
«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.
― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Лет в 14-15, когда во всю хотелось гулять до утра, родители были против. Меня отпускали до 23:30, максимум 24:00. Минутой позже и я наказана. И вот на каких-то выходных я пришла позже, чем можно было и папа как обычно: «На следующих выходных никаких гулек.» Уточню, что мы жилы в селе в частном доме. И вот он долгожданный вечер пятницы, папа непреклонен, нет и все.
А мне прям очень надо, все ждут. И я решила, что смогу выйти через окно своей спальни. Я заранее подготовила под окном на улице пенёк, т.к. прыгать с окна было высоко и скорее всего громко и стала ждать когда все уснут. Контрольная проверка родителей на крепость сна и все готово. Я взяла обувь в руки, вылезла и прикрыла окошко. И вот значит иду я по двору, тихонечко и максимально быстро, я уже на финишной, осталось открыть калитку и... сзади я слышу голос папы, говорит: «а ты куда?» Он все это время стоял на пороге и наблюдал за мной)) Я: «никуда, возвращаюсь уже.» И иду к входной двери, а он мне такой: «та не, дорогая, как выходила так и заходи»
Вылезать, скажу я вам, было проще))

_____________


В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.

Здравствуйте!

Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить,что прекращаем оказывать Вам помощь т.к. убедились,что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Работаю работу на работе, тут звонок от матери моих детей с нотками истерики:
(ММД) - Тут какая-то хрень залетела (вертикально открытая дверь балкона), упала на принтер!!!
(Я) - Что за хрень?
(ММД) - Я не знаю, размером с лягушку, страшная!!
(Я) - Щелкни её тапком, делов то!
(ММД) - Я боюсь к ней подойти!!
(Я) - Ну сфотай, я посмотрю, что это за чудище.
Сам начинаю в голове перебирать варианты насекомых в наших краях размером с лягушку, которые могли бы залететь в окно (Самара, если вдруг кого заинтересует)
(ММД) - Я Боюсь!!!
(Я) - Сейчас я приеду и будем смотреть, что там за дракон. Закрой пока дверь в комнате и будь на кухне.
А сам уже переживать начал, моя не из робкого десятка, ерунды бояться не будет.
(ММД) - ты дурак??? Как я уйду отсюда?? А вдруг эта хрень уползет и ты её не найдёшь???? Как я тут спать буду?? (у меня ночная смена и дело было ближе к 10 вечера)
(Я) - Сейчас буду.
Дёргаю напарника на машине, едем. Ехать рядышком, минут 10. Приезжаем. Залетаю домой, моя вся дрожит, страшно ей.
(Я) - Где монстр?
(ММД) - Там, где принтер!!
Прохожу, смотрю на принтер - никого. Под столом - никого.. Приподнял принтер, а там... 15 лет, как с Самарканда прилетел, не видал я этих животинок. Мыш летучий сидит, забился, свет ему мешает. Я его аккуратно за спину приподнял, тот шипит так устрашающе, а я в улыбке расплываюсь от настольгии. Моя кричит, у неё пик истерики, она то их только по телевизору видела. Говорю :
(Я) - Успокойся, режь горлышко пятилитровки не до конца, увезу её сейчас.
Трясущимися руками разрезала она пятюшку, слезы текут, паника.
Положил я мыша аккуратно, кинул ему туда хлебушка свежего и уехал на работу вместе с мышой, чтоб ребятам показать и отпустить.
Вот собственно и тот, из-за кого паника :




Как меня с работы домой вызвали Летучая мышь, Жена, Длиннопост




Как меня с работы домой вызвали Летучая мышь, Жена, Длиннопост




Как меня с работы домой вызвали Летучая мышь, Жена, Длиннопост
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Поyчительная история, как правильно работать с гос. органами. Неcколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг! Приходит настоящий «дебил» (есть такое заболевание). Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты что, родной, кого пpопускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в сан. инспекцию пробиться. Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Дебил монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…" и начинал трясти спинку стула… Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей…


______________


Недавно начала учиться в автошколе. Одно занятие по теории пришлось пропустить, были важные дела. Дабы ничего важного не упустить, попросила маму сходить туда вместо меня, записать на диктофон. Вечером она поделилась впечатлениями. Говорит, когда занятие закончилось, все начали расходиться. Ма села в машину и поехала домой. Таких офигевших лиц она ещё не видела.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Когда моя жена рожала, сотовых телефонов еще не было. Поэтому узнать о начавшемся процессе можно было только после родов, либо по звонку из роддома, если там работали знакомые. Возможно, и были другие варианты, но я о них не знаю.

После того, как моя благоверная загремела в роддом, я просто вечерами ездил туда, чтобы узнать новости.

Естественно внутрь никого не пускали, поэтому все выглядело следующим образом.

Подъезжаешь, орешь пару минут. Затем распахивается окно (в теплое время года, конечно) и общаешься с супругой, узнаешь как дела, настроение, самочувствие и сколько она еще собирается здесь тусоваться.

Периодически подъезжают счастливые отцы. Тоже орут. И им в окно показывают новоявленных отпрысков. Счастливые отцы присматриваются, находят знакомые черты (хотя там все, по-моему, на одно лицо) и едут обмывать все это дело с друзьями.

Приезжаю я в один из июльских дней, хожу под окнами, ору, зову свою.

А в одном из открытых окон третьего этажа (там, как я понял коридор), курят три молодые мамаши.

Мне пофиг, я ору.

Одна из курящих мамаш не выдерживает и кричит мне сверху:

- Че ты орешь?! Че ты орешь, б.я? Она рожает!

От неожиданности я немного растерялся и смог только спросить:

- Как рожает?..

Дама отбросила «бычок» и свесилась ко мне через окно:

- Показать, б.я?


____________________




Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:

- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!

И начальнику всё стало ясно.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Есть у меня одноклассник. Знакомы почти 50 лет. За это время встречались то почаще, то пореже. Года 4 назад одеоклассник стал очень активно звонить, искать встреч, зазывать в разные совместные коммерческие проекты.

И каждый разговор заканчивался просьбой дать денег. Я не жадный, но понимаю, что пропьет - отказываю.

Наконец мне это надоело, и я дал взаймы 500 рублей. После этого искренне радовался каждому его звонку:"Спасибо, что позвонил. Деньги вернуть хочешь? Как вовремя, у меня сейчас проблемы с деньгами."

Звонки становились все реже, и за последний год не позвонил ни разу. А при встрече, как по классике, переходит на другую сторону или делает вид что не узнал.

50 лет против 500 рублей...







________________




Военно-политический лидер Японии, периода Сэнгоку (16 век н.э.), посвятивших свою жизнь объединению страны и первый, кому, фактически, это удалось, а также был одним из наиболее выдающихся самураев в японской истории - Одо Нобунага, был жесток, похож на обезьяну и не терпел лжи. Всех, кто говорил неправду, он убивал.

— Правда ли, что я похож на обезьяну? — спросил он однажды своего приближенного. Приближенный задумался лишь на мгновение и тут же выдал:

— Да что вы, ваше превосходительство! — выкрикнул он. — Как можно?! Наоборот! это обезьяна имеет честь походить на вас!

Что вызвало смех самурая и привело в превосходное расположение духа.
 
  • Мне нравится
Симпатии: cons

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Канкан для Хрущева Хрущев, Канкан


В 1959 году в программу поездки Хрущева в Америку входили посещение Диснейленда и Голливуда. Помидор, брошенный в машину шефа полиции, решившего заранее проверить дорогу в парк развлечений, заставил американцев отменить поездку в Диснейленд по соображениям безопасности. Программа согласовывалась ещё в Москве, а Хрущев, как человек заводной и азартный, очень хотел побывать в знаменитом парке. Отказ американцев его сильно обидел.



Американская сторона надеялась, что ситуацию исправит посещение фабрики грез, где проходила съемка фильма “Канкан” с такими звёздами как Фрэнк Синатра, Луи Журден, Морис Шевалье. Главную женскую роль исполняла молодая актриса Ширли Маклейн. Положение Хрущева было весьма щекотливым: рядом были жена, дочь и сын, к тому же он представлял страну с высокими моральными принципами. С нейтральным выражением лица Никита Сергеевич просмотрел все представление, сдержанно поаплодировал. Затем весело и непринужденно беседовал с артистами: пожимал им руки и благодарил, фотографировался вместе с ними. Журналистам, бросившихся к нему после окончания мероприятия с вопросом, понравилось ли ему представление, ответил резко: «Зря хороших девушек заставляют делать плохие вещи на потеху пресыщенной, развращённой публике. В Советском Союзе мы привыкли любоваться лицами актёров, а не их задницами». С этими словами он покинул Голливуд.





_____________________



Приехали с дочкой на занятия ( подготовительные к школе), и как то по времени не угадали, раньше на 50 минут.
Решили по мороженому съесть, в парке посидеть, погода позволяет.
Спустились, купили мороженое, уселись, лакомимся.
Рядом районная доска почета. Дочь посмотрела, подбежала, почитала.
Подходит, спрашивает:
- Пап, а кто эти люди на доске?
- Это лучшие люди нашего района
- А тебя почему нет?
- Ну... значит есть более лучшие люди
- Жаль папа, что ты нехороший человек
-???? С чего это я нехороший ???
- Был бы хороший- был бы на этой доске

Жаль, что в нашем районе всего 45 хороших человек)))
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Живу в Германии, и на днях у нас тут разгорелся коррупционный скандал. Ну, как скандал... По немецким меркам. По российским тянет на анекдот.

Местная министр по вопросам информационных технологий ездила в командировку за границу. А поскольку информация по расходованию бюджета в Германии открытая - довольно быстро всплыло, что она жила там в отеле по цене аж 340 евро за сутки. Мало того, она еще и пользовалась такси в нерабочее время (тоже за госсчет), и продлила свою командировку на два дня, по "странному" совпадению оказавшиеся выходными.

Говны взбурлили мгновенно. Журналисты быстренько выяснили, что это был номер "люкс" в отеле на берегу моря, и министру начали задавать неприятные вопросы с первых полос газет. Общественность тоже не дремала, резонно замечая, что необходимость такого дорогого жилья не обоснована служебной надобностью, и вообще надо быть поскромнее. Единственным государственным органом, попытавшимся что-то возразить, оказалась пресс-служба того самого министерства, да и она довольно быстро сдулась, ибо аргументов у них особо не было.

Итог: спустя два дня министр была вынуждена публично оправдываться и оплатить все "люксовые" расходы из своего кармана - и это еще можно считать, что отделалась она довольно легко. Иные после подобных фокусов лишались должностей.

В этот момент, полагаю, где-то там покатывается от смеха российский министр торговой промышленности, который в своих заграничных командировках останавливается в президентских номерах самых дорогих отелей по цене 1,4 млн рублей за сутки - и плевать хотел на любые вопросы, потому как ничего ему за это не будет.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Из рубрики «вот прям только что».

Возвращаюсь из следственного комитета. Согласно этикету: портфель с бумагами, костюм и даже галстук (это важный момент для концовки этой маленькой истории). Перехожу дорогу.

Смотрю на асфальте лежит упавшее с дерева зелёное яблоко. Взгляд скорее под ноги (на яблоко). Мысли о чём-то своём. И чёрт меня дернул, - пнул я этот фрукт. Типа, чтоб с дороги скатился.

… а сей зеленый фрукт (видимо за счёт остроносости ботинка), оторвался от дорожного покрытия и плавно набирая высоту устремился в правое полупопие идущего метрах 15 впереди мужика. Яблоко, чмокнув этого уважаемого господина в пятую точку, срикошетило в соседние кусты.

Я настолько опешил, что в лице не поменялся, и не сбавил темпа. Типа ничего не было.

Мужик на ходу слушал музыку в большущих наушниках. Обернулся. Не увидев никого подходящего рядом, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ и пошёл дальше.

В общем… мужик… если ты читаешь эти строки – прости. Я сам обалдел. Не хотел. Это видимо тот мною (и яблоком) управлял, кто тебя заставил перекреститься.



___________________




В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам

-А где новенький?

-Процент брака снижает!

-????

Захожу за станок - и правда....Спит..
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
При Сталине кормили лучше


________________________

В далеком детстве, когда все торговали, чем придется и где попало, я получил первые уроки предпринимательства.

Была у нас соседка, Баба Маша. У нее был сын (бандитской наружности) и огород. И вот однажды осенью, когда урожай был убран, Баба Маша получила целую газель картошки, который был собран в многоквартирном сарайчике во дворе.

Баба Маша по выходным ходила к метро торговать картошкой, и вот однажды, она встретила нас с Мишкой (тогда еще первоклассников) и попросила помочь с продажей картошки, а то ноги болят, спину ломит и пр. Баба Маша была хитрая с*ка, выглядела отлично, ей скорее всего было просто лень таскать тяжести, мы же с Мишкой обрадовались перспективой приобщения к большому бизнесу.

Баба Маша пообещала нам 30% от выручки и ушла смотреть воскресные сериалы.

Нам был вручен ключ от сарайчика и мы побежали торговать. Купили в палатке альбом для рисования, маркер и написали табличку, картофель (условно) 300 руб. (По тем временам немного). По этой цене продавала Баба Маша. За час мы продали одно ведро.

Тогда я решил схитрить и написал «Картофель Кремлевский», а снизу подпись «теплица Ельцина». Для прохожих была придумана слезливая история о том, что родители работают на кремлевском складе и зарплату дают овощами. Народ повелся и мы начала продавать ведро за ведром, только в полтора раза дороже. Мы просто с ног сбились бегать к сараю и обратно (а это около километра).

К вечеру, мы перевыполнили план продаж Бабы Маши в 18 раз. Продали чуть не половину сарая. Таскали картошку к метро в ведре, в деревянном ящике (вечером мама потратила полчаса, чтобы вынуть все занозы), а Мишка (горе-предприниматель) заправил свитер за ремень брюк и накидывал картошку между футболкой и свитером. К концу дня мы были потные, грязные и уставшие как собаки. Довольные собой и с полными карманами денег мы пришли сдаваться. Счастливые, мы уже обсуждали как будем летом покупать новые велики.

Баба Маша увидев количество денег от проданной картошки прослезилась, долго нас благодарила, какие мы умнички-солнышки, тимуровцы, а потом выдала по 200 рублей и отправила гулять.

Нашему о%уеванию не было предела. Да мы на альбом и маркер потратили больше. По тем временам 200 руб. - это сникерс. Но, а на наши претензии, она тупо закрыла дверь.

Тут истории бы кончится, но ... в следующую субботу ко мне в квартиру позвонила Баба Маша, открыл дверь отец, а я стоял в коридоре. Баба Маша сказала:
— ну что Абраша, поможете с Мишкой картошку продавать?
— нет, не поможем, вы же нам тогда не заплатили, хотя обещали.
— вот, меркантильное поколение! Да мы в твои годы! Да воспитали вы сына и пр.

Всем соседям Баба Маша рассказала, что я отказал ей помочь поднять ведро картошки домой бесплатно, а попросил кучу денег за мелкую услугу.

Этот случай меня научил:
1. Не верить деловым партнерам на слово
2. Маркетинг и реклама - работают
3. Хороший заработок для всех участников процесса - путь к процветанию!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Подвернулась мне шабашка в детском саду . Что-то сломать , что-то построить , в общем по принципу - бедненько , но чистенько. Когда заговорили о деньгах , заведущая торговалась , как еврей на Привозе . Кое-как сошлись в цене . Заведующая мне :
- А Вы неплохо , наверно , зарабатываете ?
- Не жалуюсь . А у Вас нянечки с воспитателями сколько получают ?
- Ну , тысяч 8 - 10 набегает .
- Что-то маловато ..
- А с детьми работать - это призвание . Здесь нужно быть альтруистом !
Вышел из садика , сел в свою 10-ку . Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег . И разъехались : я - работать , она - альтруистов искать .


__________________

Как Гумилёв доказал, что музыку не понимает никто. Гумилев, Копипаста, Музыка
Поэт Николай Степанович Гумилев был полнейшим профаном в музыке: не любил, не знал и не понимал ее. Однако он настойчиво утверждал, что о музыке можно говорить все, что угодно: не понимает ее будто бы никто.

В редакции «Всемирной литературы» он как-то увидел ученейшего, авторитетнейшего музыковеда Николая Александровича Бруни и сказал приятелям:

- Сейчас я с ним заведу разговор о музыке, а вы слушайте! Только вот о чем? О Бетховене? Что там Бетховен написал? Ах, да, «Девятая симфония», знаю…

Он подошел к Бруни и завел такой разговор:

- Как я рад вас видеть, дорогой Николай Александрович! Именно вас! Знаете, я вчера всю ночь почему-то думал о Бетховене. По-моему, у него в «Девятой симфонии» мистический покров превращается в нечто контрапунктически-трансцедентное лишь к финалу… Вы не согласны? В начале тематическая насыщенность несколько имманентна… как, например, в ноктюрнах Шопена…

Тут на лице Бруни выразилось легкое изумление, брови поднялись. Гумилев спохватился:

- Нет, конечно, не того Шопена… нет, - Шопена проблематического… Впрочем, я у него признаю лишь третий период его творчества! Но у Бетховена слияние элементов скорей физических с элементами панпсихическими в «Девятой симфонии» находит свое окончательное выражение в катарсисе, как у Эсхила… или, нет, не у Эсхила, а, скорей, у Еврипида…

Длилась эта вдохновенная импровизация минут десять. Под конец Бруни взволнованно сказал:

- Николай Степанович, вы должны непременно написать это! Непременно! Все это так оригинально, так ново, и позволю себе сказать… нет, не скромничайте, не возражайте!... все это так глубоко! Вы меня чрезвычайно заинтересовали, Николай Степанович.

Торжествующий Гумилев возвратился к приятелям.

- Ну что? Кто был прав? И ведь какую околесицу я нес!
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Дело было на моей первой работе. Я тогда был начальником отдела автоматизации. Контора располагалась в небольшом бизнес-центре.

Наша компания, бизнес центр и пул компаний сидящих рядом принадлежали одним и тем же людям в разных пропорциях.

У нас были общие сетевые ресурсы, мы пользовались одними информационными системами, был общий канал в интернет и, в этой связи, между нашими локальными сетями не было никаких барьеров, фильтров и итд и тп. В общем полное доверие и анархия. Защищали только внешний периметр. И поддержкой этих компаний занимался мой отдел (за отдельную плату). Я понимаю, что это неправильно, меня сейчас заклеймят и закидают тапками, я не буду против.

И вот, на должность директора одной из компаний назначают племянника одного из наших общих учредителей. Достаточно молодого и очень амбициозного парня.

Буквально на следующий день он пришел ко мне с вопросом:

- ТС, мне срочно нужно организовать своим сотрудникам удаленный доступ к нашим серверам и рабочим местам, чтобы они могли работать из командировок.

- Я боюсь быстро не получится. Наши сети толком не разделены, зная финансовое состояние вашей конторы, могу спорить, что никакие решения для криптографической защиты подключения к сети извне вы не будете покупать. Я не буду открывать дырку в сеть моей компании. Боюсь нас могут поиметь и наши общие акционеры будут не очень рады. Т.е. сделать я готов, но мне нужно время. К тому же вы лишитесь вот таких вот наших общих ресурсов. Придется купить собственные копии вот этих программ. В общем в любом случае будет не быстро и дорого. Я расписал ему все подробно и старался быть максимально убедительным.

- ТС, ты меня не правильно понял. Мне плевать на твои проблемы. Мы ничего не будем покупать. Доступ мне нужен максимум через неделю. Я приду завтра в 12:00 и ты мне назовешь точную дату, когда ты это сделаешь.

После этого он встал и вышел не попрощавшись.

Ну что ж, вызов кинут. Я знал, что он племянник акционера. Начинать общение с ссоры не хотелось. Да мне и самому стало интересно, какие возможны варианты. Я с коллегами устроил мозговой штурм. Мы прорабатывали разные варианты. Оценивали риски. И сошлись во мнении, что сделать можно, но либо долго, либо дорого.

На следующий день, ближе к 12:00 я обратился к сотрудникам размышляя вслух.

- Скоро придет этот новый директор, вот сижу и думаю, как бы подипломатичнее ему отказать? Мои аргументы он не воспринимает. Надо максимально вежливо, но при этом настойчиво сказать ему - нет.

И тут в кабинет ворвался он и начал без приветствия:

- Ну что, ТС, когда ты мне все сделаешь.

- Я хотел бы ещё раз озвучить все возможные риски...

- Слышь, придурок, ты меня не понял? Если ты мне сейчас не подтвердишь, что все сделаешь до конца следующей недели, то завтра уже не будешь тут работать. Я сделаю так, что ты вылетишь на.уй со своего места как пробка.

- Знаешь что, а иди ка ты на.уй! И свои угрозы засунь себе в очко. Если ты дол.оеб и не в состоянии понять, того что тебе пытаются объяснить специалисты в своем направлении, то ты не директор а х.й моржовый!

- Тебе пиз.ец! Я тебя вы.бу...

- Завали е.ало и выметайся из кабинета. Я не готов больше тебя слушать. Могу и по роже съездить для ускорения.

Хлопнула дверь и один из моих сотрудников резюмировал.

- Это было о.уенно вежливо и нереально дипломатично.

Ржали мы как кони. А минут через 20 меня вызвал тот самый дядя акционер. Но он внял моим аргументам и выделил денег, чтобы сделать все красиво.

Я после этого проработал там ещё года 3. А директора хватило на пол года.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Чуть больше 14 лет назад я первый раз стал отцом. И что-то на днях вспомнилось.
Я решил поприсутствовать на родах. Оплатили все, что для этого требовалось. И вот настал тот самый день.
Пока были схватки и вся подобная подготовительная фигня, я тусовался с женой подбадривая ее и помогая по мере сил и возможности. А вот когда начались сами роды, жена меня выгнала, да я и не сопротивлялся.
И вот все закончилось, меня зовут - показывают дочку. Те кто скажет, что новорожденные красивые пусть идут лесом. Красное сморщенное тельце, лицо как у алкаша виртуоза. Издаваемые звуки похожи на скрип несмазанной калитки.
- Мы тут пока с вашей женой закончим, посидите с ребенком в другом помещении.
Дочку одели, на голову напялили чепчик, нас отвели в соседний кабинет и оставили одних.
Я был в тихом шоке, аккуратно стараясь не дергаться держал это инопланетное существо, которое шевелилось в моих руках. А дочка, видимо почувствовав щекой тепло моего плеча, настырно пыталась повернуть голову лицом ко мне. Наверное инстинкт говорил ей, где тепло тела - там еда. В процессе борьбы, чепчик сбился и стал закрывать дочке глаз.
Я же отец! Надо позаботиться о своем ребенке. Ей ведь не удобно. И я аккуратно двумя пальцами взял за край чепчика и потянул его на себя.
То что произошло потом, мне долго снилось ночами в качестве кошмара. Чепчик стал двигаться, но вместе с ним стали двигаться и кости черепа под кожей, наползая одна на другую.
В этот момент я знатно прихренел. Аж в холодный пот прошибло от ужаса. Вернул все как было и перестал вообще шевелиться. Я как бы знал, что череп новорожденного подвижный, но не думал, что до такой степени.
Потом долго гуглил и понял, что в принципе это норма, но до сих иногда вспоминаю этот момент с содроганием.
 

Собака

Команда форума
Собака Оффлайн

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
929
Симпатии
5,116
Депозит
0 руб.
Сделок через гаранта
0
Жена в свое время училась в пед институте, и летом на практику ездила работать вожатой в один из лагерей на черноморском побережье. В свою самую первую смену ей досталась группа детей из северных регионов. У детей, многие из которых на море были впервые, была жуткая акклиматизация, зелёные сопли до колен, конъюнктивит со слезами и опухшими глазами и т.д. У жены, естественно, шок! На вопрос: "Что с детьми?" более опытный товарищ ответил: "Не переживай, размораживаются"

_________________

Собираю дочь в детский сад. Разговариваем.
- Пап, а давай по душам поговорим?
- Давай)
- Кем ты хочешь чтобы я стала когда вырасту?
- Я хочу чтобы ты выросла хорошим человеком.
- Нет, я про профессию?
-Тут дочь тебе решать. Хочется чтобы работа была по душе и было интересно ей заниматься.
-Я выбрала такую профессию, но не знаю как она называется.
- Расскажи, любопытно)))
- Я хочу работать в аквапарке. Прихожу утром, съезжаю с горки и если горка понравилась, разрешаю на ней кататься. А я иду домой. И так каждый день.
- А мороженое продавать больше не хочешь?)))
Нет, летом нормально покупают, а зимой кому оно нужно? А мне СТАБИЛЬНОСТЬ нужна.
Ну а что, нормальная работа, мне нравится)))
 
Сверху Снизу