Увлекательные истории за чашечкой чая

  • Автор темы Собака
  • Дата начала
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #1
Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был ,годика четыре .Ну я чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:
-Что то здесь грибами пахнет, надо поискать.-И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка, был в восторге,а я умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили.И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова,а что самое странное находил грибы!
Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил.И спросил :
-Сына, а как ты тогда грибы находил?Неужели действительно по запаху?
-Пап,ну ты вообще наивный.Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил что здесь ими пахнет.Я же маленький был,а не умственно отсталый.-И тут я почувствовал себя немного балбесом...


_________________




В деревне моих бабушки и дедушки произошёл весьма весёлый случай. В местном колхозе в гараже поменялся заведующий этим гаражом (завгар). Новый завгар оказался очень строгим, так как начал очень строго наказывать за любую провинность, не говоря уж о краже имущества, в том числе и топлива (бензин, солярка).

Так вот один водитель, видимо, подумав, что он самый умный, пока все были на обеде, решил по-тихому все-таки слить заветные литры. Дальше с его слов. Смотрю, никого нет, начинаю потихоньку свое дело. Тут вижу маленького пацаненка, не знаю как он вообще здесь оказался. Ну и говорю ему, мол, иди посмотри, никого нет? Он пошёл. Я благополучно закончил свое дело. А на следующий день ко мне подходит завгар и говорит: "Какого хрена ты так бессовестно п*здишь бенз посреди гаража, так ещё и моего сына поставил на шухер?".

Смеялась вся деревня)) Какое наказание получил водитель, об этом история умалчивает.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #2
Будучи студентом, каждое лето я работал у дядьки на стройке разнорабочим. Впахивал так,что приползая домой, кушал и падал в кроватку.
Так вот, возвратился я домой как-то раз после трудовыебудня сильно зае.аный и пошёл в душ. Валяюсь-расслабляюсь,тут яростный стук в дверь,и мама кричит:"Пожар!". Накинул полотенце,тапки и побежал. Коридор был весь в дыму.
На улице уже толпа людей, сердобольные вызвали все службы,какие только можно.
Наша соседка,спасаясь сама, спасла кастрюльку пельменей. Увидев меня в таком виде,посетовала мол и покушать не успел после работы,вручила мне эту кастрюльку.
И вот теперь представьте такую красоту: я сижу на лавке в одном полотенце и трескаю пельмени из кастрюли руками, а вокруг творится вакханалия! Из подъезда валит дым, вокруг носятся бабки,стекаются пожарные,менты,скорая, газовики, телевидение. И в середине этого всего я с выражением лица "Можно потише?У нас чаепитие". Мама неподалеку спокойно болтала с соседкой,это лишь добавляло эпичности моему покерфейсу.
В итоге всё закончилось хорошо. Оказалось,что в подвале что-то ниестественно тлело,но без огня. Никто не пострадал. У меня пытались брать интервью,но я не дал. С.ки три дня потом по телевизору меня показывали!)

_________________


Друг - военный. Какой-то там узкий технический специалист. И у него частые командировки в места типа Карачаево-Черкессии и прочих кавказских краев. Помню упоминал про станицу Зеленчукская, какое-то там очень крутое и секретное оборудование . В общем, он из Зеленограда. Зеленоград это округ Москвы. Москвичей не любят везде в России. В армии особенно. На Кавказе еще особенней.
И вот когда его спрашивают, откуда он, он говорит - из Зеленограда. Мало кто знает, где это, поэтому, уточняют у него, где этот самый Зеленоград.
Вот его ответ:
- Тверь знаете?
- Да
- Ну вот, 150 км от Твери

И ведь не врет, просто не упоминает, что в сторону Москвы
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #3
Кабачков какой-то момент лета становится дофига и они никому не нужны.
Мне как-то мама впарила шесть штук сразу. Я их раздаривал как мог и все равно две штуки осталось.
Вот я ежжю, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтра рано утром выхожу - четыре кабачка рядком лежат..

_____________



Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #4
В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #5
Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.
О чём думали её родители, я не знаю)

___________


В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.



Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"

Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.



"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".

Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)



Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)

Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.



Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали.

Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала,: "видела, сейчас покажу!", и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству)
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #6
Был у нас в армии капитан,командир одной из рот,гнусный очень,всегда всем недовольный,хитрый толстый помпушка. С ним контрактники то не уживались,а солдатам срочной службы совсем уж тяжело было. Поступил ему приказ от вышестоящего руководства,что необходимо отправить на службу в Таджикистан некоторое количество срочников. Об этом сразу поползли слухи,говорили,что там з/п солдат срочников составляет 10-15т.р, к солдатам относятся хорошо,не то что этот капитан. Мысль сбежать в Таджикистан,его солдат,грела всем сердцем. И вот он построил свою роту,небольшая она была,человек 16-20, призыв не очень выдался, и спросил, "если есть желающие,добровольно отправиться служить в Таджикистан, шаг вперёд!" Больше половины рванули с места. Он посмотрел на них, улыбнулся,и крикнул "х.й вам!" ,и отправил тех,кто остался стоять на месте.


_________________


Заглядывает девушка из соседнего кабинета, и, потупив смущённо глазки, говорит сладким голоском: «Мальчики, может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?»

Юрик такой подрывается с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!»

Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #7
Когда я был в мелком возрасте, мой отец задвинул мне огромную речь про деньги. Суть была в том, что если деньги лежат в тайнике, либо копятся - через время они теряют ценность, а вот деньги, которые вложены в дело приносят ещё больше денег. По своей детской наивности отдал ему свои деньги. В конце недели он их пропил и забыл. Но урок извлёк. Не стоит вкладывать деньги в сомнительные проекты с высокой доходностью.

Простая экономика. Детство, Отец, Экономика, Бизнес, Текст

_____________________

Я иногда готовлю и приношу своему начальнику обед. Через день выношу у неё из дома мусор. Вчера до ночи помогал с поклейкой обоев. По выходным делаю уборку и варю кофе.
Жополиз - скажете вы.
Младший брат - скажу я.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #8
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка))) (где само ухо-он скромно умалчивает) И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники одевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то,что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
-Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову
-Как нет!!! Заходил-БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке)

___________


Какое-то время назад носил брекеты. Если кто не знает, то в этом случае рот набит кучей посторонних железяк: пружинки, проволоки, сами брекеты(такие кубики, за которые держится проволока).

Так вот, брекеты благополучно относил, и решил вставить имплант на место отсутствующего зуба. Ортопед установил его, и далее я снова записался к ортодонту (это тот, кто брекеты и устанавливал).

Лежу в кресле, ортодонт рассматривает зубы, а затем зовёт ортопеда на консультацию к себе. И в моём присутствии говорит ему: "посмотрите, мне кажется этот имплант не совсем удобен пациенту, наверное подшлифовать нужно".

А ортопед удивлённо: "в смысле, Вам кажется? А почему Вы просто пациента не спросите, удобно ли ему?".

На что ортодонт отвечает: "да бесполезно, пару месяцев назад он пришел ко мне на очередное обслуживание брекетов, и я спросила его, всё ли в порядке, и он ответил, что да, а в этот момент у него проволока была воткнута в щеку, так что давайте не будем руководствоваться его ощущениями и просто подшлифуем имплант, а?"
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #9
Есть у меня друг, Вовой звать. И есть у Вовы ещё кличка « Пегас», только звать его так могут далеко не все( по скуле можно получить влет, ибо Вова очень здоров и высок), а только друзья.
Вова с 12 лет занимается горным туризмом. С душой занимается. По молодости ходил Вова в секцию, сейчас сам по горам шатается, иногда водит группы. Только Вовин темп не каждый выдерживает, ибо , по моему разумению, Вова просто бежит. С 40-килограммовым рюкзаком на спине , словно пружина ,прыгает по куруму( камни). Группы водит спокойно , а с бывалыми , когда тропа набита, убегает в точку своими семимильными шагами. Догоняешь Вову, а у него уже и обед готов ,и чайник кипит. Кушайте, люди! Респект Вовану!
Как-то спросил у него про кличку, мол, с чего она такая, когда появилась.
- Да просто, Серега, все. Когда мне 17 лет было, пошли мы с секцией на Тянь-Шань, маршрут был на месяц. Я « бензовозом» был: таскал в рюкзаке,кроме своих вещей , ещё и 20-литровую канистру с бензином, для примуса. Газа в баллонах тогда не было,рюкзаки-то, и те сами шили. Так вот, перед началом маршрута, парни пошутили и положили в мой рюкзак 2 колодки тормозных от вагонов, металлические. Таких сейчас нет уже, сейчас композитные, легче. Упаковали в какую-то тряпку, и не видно их. Я их только через 3 дня заметил, мля. А эти 3 дня, реально, шёл взмыленный, но не отставал. Вытащил лишний груз. И полетел. С тех пор и кличка. А до этого момента звали меня «Дядя-Конь»...


__________________



Разговорились как-то с друзьями на тему "а помнишь раньше было?", ну и зашел разговор о борьбе с прогрессом. Вспоминали, как боролись в школах с шариковыми ручками, мол, они портят почерк, толи дело пёрышко и чернила... потом боролись с калькуляторами. И тут один из собеседников выдает:

- Помню, училка на полном серьезе объясняла, что ученые живут меньше, потому что от умственного напряжения у них мозги быстрее стираются. Но советские ученые все равно идут на это самопожертвование ради торжества коммунизма. Я очень на эту тему переживал, боялся сиротой остаться.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #10
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

___________________


proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs11.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F08%2F23%2F8%2F1535027155164312663.jpg&hash=4d91da8cecc2e8835560dcd3a64e1a79



Вот это я в 1981 году. Мне 16 лет. Я был легким и подвижным. С годами немного утратил легкость, но приобрел бесценный жизненный опыт. А в те года , приходя с тренировок, я был полон гордости, что постигаю воинское искусство, которое официально было под запретом и было окутано ореолом мифов и легенд.
Как-то дома перед зеркалом я повторял до автоматизма разученные движения и приемы. В комнате на диване лежал мой папа (ветеран войны) и смотрел телевизор.
- Сынок, ты бы не мог дрыгать ногами где-нибудь в другом месте? Мешаешь телевизор смотреть.
Я стал объяснять ему, насколько страшно и сокрушительно может быть то, что он называет дрыганьем. Я, подпрыгивая, менял стойки. Я молотил воздух руками и ногами перед ним, но папа был холоден и невозмутим. Я же продолжал демонстрацию своего превосходства (в природе встречается такое такое явление, как игра гормонов; молодые львы пробуют задирать старых самцов, олени проверяют свои рога на крепость. Но в глазах отца я был наверно похож подпрыгивающего зайца).
- Вот! Вот! Ну? Что сможешь сделать? – не унимался я. Я чувствовал себя неуязвимым.
Мой папа был спокойным и уравновешенным человеком и редко пытался меня в чем-либо разубеждать, понимая бессмысленность этого действия.
Он продолжал лежать на диване и спокойно наблюдал за моим прыжками по комнате.
И вдруг… он быстро метнул в меня своим огромным тапком и попал прямо в нос.
Из глаз посыпались и слезы, и искры. Все вокруг поплыло.
- ПАПА… - заорал, - ТЫ ЧТО??? С УМА СОШЕЛ??!!!??
- Сынок,
- не меняя позы, на диване сказал мой отец, - А вот представь. Разозлишь кого-нибудь по-настоящему своими выдрючиваниями, в тебя кирпич просто кинут, И ВСЁ.

С тех пор видел много и многих. Многое познал и многим овладел,. Но метко пущенный в тот момент тапок я помнил всегда.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #11
Меняю светильник на работе и так-как коллектив женский начинается стандартное:
"-Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
-Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!"
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.



_______________________



Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :)
С: Спасибо, до свидания!
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #12
Вещевая ярмарка. На одном из прилавков вместе с другими вещами висит муфта из лисьего меха. Мимо проходят мама,сынуля лет 5 и дедушка. Мальчик увидел муфту и спросил:

- Мама, а что это такое??

- Это муфта сынок. Женщины когда холодно в нее руки прячут.

А дедушка ехидно улыбнувшись добавил:

- И пистолет))



______________________

Закончив девятый класс, как и многие мои одноклассники, устроился на работу в колхоз, ибо только туда брали несовершеннолетних на летние каникулы. Был ещё консервный завод, но это больше для девочек. Устроился не абы кем(;-)), целым помощником комбайнёра! И случилось так, что накрылась у комбайна левая полуось(из-за плохого аккумулятора приходилось каждое утро заводить эту махину с буксира).К вечеру запчасть доставили и комбайнёры начали между собой обсуждать, как они завтра натрахаются с установкой этой полуоси. А суть в том, что её длина метра полтора, и держа её за конец, надо вставить в шлицы КПП в глубине корпуса переднего моста. Со словами "утро вечера мудренее" разошлись по домам. Ночью я немного поворочался, обдумывая детали предстоящей операции, и уже ни свет ни заря мчался к комбайну, сжимая в руке деревянный брусок с привязанной к нему бечёвкой. На месте ещё никого не было и я приступил к работе. Засунул брусок внутрь корпуса, положил на него полуось, и, орудуя ею, как рычагом, стал попадать в шлицы. Со второго раза всё получилось, и вытащив за верёвочку брусок, я стал дожидаться механизаторов. Надо ли говорить, что их удивлению и восхищению моей смекалкой не было предела, а авторитет мой в их глазах заметно вырос.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #13
Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.

Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом):

"Я козляю своего слона".

Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".

В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:

- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!

- Очень рад!

- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?

- Как что? Я хозяин своего слова!!!



___________


Ехал я как-то с друзьями ночью по загородной дороге. В общем безлюдно, машины проезжают ооочень редко, кругом лес. И вдруг я увидел впереди, в свете фар, посреди дороги, валяется велосипед. Как-то это странно и жутко. Мы остановились и решили осмотреть округу, вдруг кто-то сбил велосипедиста и скрылся с места происшествия, а велосипедисту нужна помощь, если он жив. На дороге никого не было и мы решили обследовать кюветы. Вдруг я услышал, что кто-то кряхтит и различил силуэт сидящего в кювете человека. Я подошёл поближе, спросил нужна ли помощь и посветил фонариком на срущего человека.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #14
Посетитель в книжном магазине разговаривает с консультантом:

— Посоветуйте мне что–нибудь о религии.

— Ну, у нас есть христианство, есть буддизм…

— Давайте буддизм!

— Вам Хинаяну или Махаяну?

— Махаяну.

— Школу трактатов, сутр или дхьяны?

— Пожалуй, дхьяны.

— Вам Чань, Дзен, Сон, Тхиен…

— Ой, давайте лучше христианство.

— Вам византийское, европейское или русское?

— Европейское.

— Католицизм или протестантство?

— Пожалуй, протестантство.

— Вам лютерантство, евангеликализм, англиканство, фундаментализм, кальвинизм…

— А знаете, давайте лучше дзен.

— Хорошо, держите.

— Но у вас же в руках пусто!

— Дзен.

— И что?

— И все...



proxy.php?image=https%3A%2F%2Fcs8.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2018%2F09%2F06%2F6%2F1536227289169888821.jpg&hash=b8f8cf0f0b5d668d36033c58d2e7a12e




______________



- Был недавно на ЖД вокзале в Минске, там плакат

ВНИМАНИЕ

ОПАСНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ



А потом был в Москве,

и вот там на МЦК висит аналогичный плакат, но на нём написано

ВНИМАНИЕ

ВОЗМОЖНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ



- Вот поэтому Москва - город возможностей!
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #15
Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.



По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.


Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #16
Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.
И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама.
Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.

Из рассказа парнишки:
"Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят:
- Ольга Николаевна будет через час.
А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.
Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.
Бутылка - вдребезги!

Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.
И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.
Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."

Но это я узнал уже потом.
Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:
- Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!
- Рассказывай, чего он натворил.
- Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.
- И что, он её сам выпил?
- Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?
А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.

- Во даёт... рассчитаешь теперь его?
- Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!

Автор - © Март.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #17
У нас сбежал кот с балкона первого этажа. Банально, но кота зовут Узбек.

Мы с женой бегали по району и звали: "Узбек, иди домой, кис-кис". Люди оборачивались, знакомые угорали в духе: "Узбек сбежал на родину и не будет больше делать вам ремонт". Добила всех моя мама. Она, опытная кошатница, ходила вдоль помоек и очень мило звала: "Узбек, вылезай, не прячься, я тебе колбаски дам". И, блин, вылез… бомж со словами: "Я не узбек, но колбаску хочу".

Кот нашёлся.



______________


Как-то был в комиссии по проверке "скорости интернета" в школах.

Приезжаю в какую-то школу в Авиастрое. У них по документам должен быть "мобильный класс" - такая тележка с ноутбуками, раздающая вайфай, не суть. В общем нет ни этой телеги, ни ноутбуков.

На вопрос "Где??" получаем следующий ответ: всё в порядке, оборудование в целости и сохранности, лежит в полном комплекте в кладовой, нераспакованное.

На вопрос какого ж хера выделенное для учебного процесса оборудование лежит в кладовой, нам сказали, что дети все сломают, то что не сломают - украдут, а так всё в целости и сохранности прямо как в документах и указано. Какие вообще претензии???
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #18
Родители развелись, когда мне было около десяти лет. Проблемы у них начались в мои восемь, потом я некоторое время жил с бабушкой, а потом папа сказал, что поехал в командировку. Хотя лучше бы он сказал, что пошел «в ларек за сигаретами».

Справедливости ради, сразу отмечу: он ушел, что называется «в трусах». Все, что было заработано за время семейной жизни, он оставил нам.

После развода, примерно через год, папка встретился со мной один раз. Он показал свою новую семью, новую жену, предложив называть ее «мамой Галей», и своего нового сына, который сын «мамы Гали». Мы сходили в кино, потом погуляли, потом пришли к ним домой. Вернувшись вечером к себе домой, я заявил маме, что больше встречаться с отцом не поеду.

Я долго думал, как ему отказать, когда он позвонит. Но он сам больше не звонил.



Как-то так прошло двадцать с гаком лет.



Я живу отдельно, у меня жена, ребенок. Признаюсь, была мысль, что он явится на окончание школы, или вуза, или на свадьбу. Нет, нет и нет.

Ладно, я уж и думать забыл, как он взял и позвонил. Правда не мне, а маме. Что-то он ей сказал, это осталось тайной, покрытой мраком, но она уговорила меня ему позвонить, и встретиться.



День встречи. Договорились в шашлычке. Неплохая такая шашлычка, для шашлычки.

Что было внутри меня перед встречей – не описать словами. Что, казалось, давно умерло, было живо, и похоже умирать начало сейчас. Смесь обиды, задетого самолюбия, несправедливости понимания и непонимания смешались в такой коктейль, что его ни с чем не сравнить. Все же я уговорил себя, что это он «приполз на коленях», и я, так и быть, выслушаю его.

Я сто раз думал, как буду его отшивать, как пошлю его, скажу «вот это мой новый папа, называй его папа Сталлоне» (мама не вышла замуж больше). Но нет, мысли о ситуации и реальная ситуация, как всегда, разошлись невероятно далеко.



Приехал он на встречу на среднем кроссовере. Из машины вышел седой и толстый я. Поздоровались, сели в шашлычке. Общение не клеилось, постоянные паузы. Говорить не о чем. Обсудили родственников, которых он помнил, что с ними стало через двадцать лет. Поспрашивал про меня, про внука, жену. Все очень поверхностно, без особого интереса. Рассказал о себе, что у него еще ребенок, сейчас школу заканчивает. Сказал, что хотел прийти ко мне на свадьбу, а я сказал, что «верю».



Сначала мне хотелось его как-то подколоть, обидеть. Но в процессе разговора я понял, что это никак не получится. Ему все равно на меня, а мне на него. В смысле сегодняшнего. Он, наверное, хотел пообщаться с тем пацаном, а мне был интересен «тот» отец. К «тому» отцу у меня были претензии, а он, похоже, хотел исправить что-то с тем, десятилетним сыном. Но их давно нет. Передо мной сидел обычный мужик, со своими интересами, мыслями идеями, и своей, скучной историей, которая в целом как у всех. Моя же история скучна ему, и также не отличается от сотен других.

Единственное, когда мы прощались он все же, похвалил меня, хоть и в своем стиле: «Ладно, хоть не дебилом вырос».



Похоже только после той шашлычки я смог отпустить этого «обычного мужика», и по-настоящему перестать оглядываться на папу.

Вся эта история показала мне, что отношения надо действительно строить. Пусть это очень банально: «Надо вкладывать, если что-то хочешь получить взамен», но к родителю. К родителю, казалось, это не относится, кровь же. А нет. Кровь здесь не помощник.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #19
Работала в банке, фамилия директора была Сидоренко, бухгалтера — Иваненко, а программиста — Бут.

Заходит один сотрудник в приемную, показывает на дверь и спрашивает секретаря:

— Свободно?

— Нет, там Сидоренко, Иваненко и Бут (слышится как е.ут).

— Что делают?!

— Ну откуда я знаю, производственные вопросы решают.

Потом Бут говорил всем: «Мою фамилию всегда называйте первой, чтобы не рождалось в банке ненужных слухов».


____________


Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок.
Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе-это приблуда измеряющяя давление при накачке)

Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивает продавца:
-А у вас есть коляски детские в продаже!?
Продавец не отрывая взгляда: нет, нету.
Женщина: а почему когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?
Продавец: стыдно, что колясок нет.
 
Собака

Собака

Команда форума
Регистрация
12/8/18
Сообщения
531
Симпатии
2,922
Депозит
0.00 RUB
Автор темы #20
- Все, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.

- Спасибо, отлично.



Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и все же решился спросить:



- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?

- Так он же течет весь.

- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нем хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у нее еще французский бульдог?

- Да, знаю, видел.

- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у нее вообще развалился, ваш старый для нее был бы за счастье. Не думайте, денег я с нее не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.

- Откуда такой альтруизм?

- Что откуда?

- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?

- Да, как вам сказать? Человек она хороший, вот и все. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».

Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько еще поддал с нашими мужиками.

Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернется, спросит.

Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:

«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.

2-й подъезд, 18 кв.

С уважением Вера Степановна»
 
Probiv.biz

Меню

Сверху Снизу